Москва. 5 день.

Москва. Пятый день. Самая контрастная поездка по погоде: сначала снег и пронизывающий холод, потом тепло дома моих прекрасных волшебных москвичей, а затем нереально тёплый солнечный день, когда я в платье сижу на скамейке в парке будто во сне. А сегодня ливневый дождь, и мы скачем в Музей Москвы, а потом также скачем под дождём обратно.
Похоже я устала. Мои ноги требуют пощады, в голове началась битва стихий. Хочется домой, но одновременно не хочется. Потому что там на меня сначала нахлынет неопределенность и желание перемен, а потом болото снова всё успокоит и заглушит...

---

Такое приятное чувство...ммм, назовём его обратной связью. Такая почти влюблённость, почти контакт. 
 Как описать эту удивительную природу встречи взглядов, при том на расстоянии!!? Но, я так рада, что это сегодня со мной произошло! 
А что произошло-то? А то, что по пути на работу, я так увлеклась рассматриванием  ремонтных работ фасада здания, мимо которого проезжал мой автобус, и настроение у меня было настолько хорошее, что я просто улыбалась, глядя на такие хорошие перемены в чьей-то жизни! И тут, мужчина, работник на строительных лесах, поймал мой взгляд и помахал мне рукой! И всё. И я поняла, что это приветствие для меня, но не успела помахать в ответ! Но сколько счастья мне принёс этот маленький эпизод! Так много не было очень давно. Надеюсь, у мужчины тоже настроение улучшилось. Знал бы он, что сделал другого человека очень счастливым! Благодарна. Это и правда похоже на влюблённость...

---

Иногда вдруг в голове кто-то выключает лампу. А за ней как по команде вырубается всё остальное. Вижу первый робкий заряд снега, вечером - неуютные промозглые сумерки. Когда эта лампа гаснет, то почему-то всегда что-нибудь пригорает на плите, а чайник вечно холодный, и заварка вчерашняя, и люди обрастают проблемами, а я начинаю болеть и силы кончаются. Они просто перестают быть, сначала недолго продолжаю идти, а потом - только наблюдаю. На другое сейчас нет сил. Никаких сопричастности и участия. Ни в чём не ощущаю присутствия.
Не люблю, когда подобная бесцветность опутывает, врываясь как ото всюду.
Моё желание - проспать долго, и проснуться в тот миг, когда лампа снова сможет гореть, а я смогу быть собой. 
Усталость..пока только она.

---

Последний день сентября.
     Смотрела на разноцветный лес, собирала грибы, шла вдоль озера, наблюдала птиц и как листья кружились. Такая долгая осень, и потому - бесподобная. Яркие листья, горящие на солнце, такие нарядные.
     Осенний лес становится прозрачнее с каждым днём. И если ещё вчера из дачного окна нельзя было увидеть озёрные блики, то сегодня они уже искрятся и манят. И теперь уже и в голову не приходит засомневаться, что озеро там, за лесом. Воздух наполнен запахами земли, листьев и трав. Букет из усыпанного ягодами распушистого аспарагуса, например, совершенно точно пахнет сладкой ватой! Не приторно, а волнами...ррраз и тебя окутывает аромат, завязанный в узелок с атракционом из детского парка.
      Высокое голубое небо..и в него выпархивают сороки, с таким весёлым и деловым стрекотанием, или недалеко в кустах в тревоге мечется крупный дрозд.
Я собираю грибы! Теперь, сейчас, в это время!Большие крепкие красноголовики на сказочно толстых ногах, как будто все они разом - лесовики.  Я благодарна природе за каждую находку. Откуда-то я точно знаю, что лес знает всех "своих" в лицо. И о том, что наши голоса вписаны в летопись корней самых больших деревьев. 
    Мне хотелось сделать фотографию этих разноцветных осенних деревьев, укрывающих озеро..но кругом тянулись провода и вдаль убегали столбы ЛЭП и соседские заборы. Только в своей голове я всё это лишнее повырезала не хуже фотошопа и порадовалась получившемуся пейзажу.
Многое всплывало в памяти. Однажды и об этом расскажу.

---

Для меня это странно

Люди пишут для того, чтобы получить деньги, проходят марафоны по написанию продающих текстов - для меня это странно. Всё больше людей страдают от мошеннических действий: берут кредиты, отдают последнее, влезают в долги. Мошенник - это чья-то профессия? Так дико. Кому не лень учат впаривать и вымогать. А чтобы найти истинного, доброго, талантливого педагога нужно в лепёшку расшибиться. Социальные роли, мужчины и женщины всё настолько теряет очертания и границы, что даже как-то мутит. Но на фоне всего этого плохо перевариваемого мной безобразного боке, внезапно очень чётко видишь тех, кого стоит увидеть, того, кто светится изнутри, греет и имеет душу или по-простому умеет поддерживать темы разговора, тех, кого ты любишь и за кого переживаешь..
     Как только мне начинает казаться, что ночи не будет конца, рассвет приходит из самых неожиданных уголков. И перед самым этим его приходом звёзды светят так ярко!!!

---

Тонкая душевная организация. Что это вообще? А это когда, ну, для меня, твои руки начинают дрожать, когда один человек со всей дури заносит кулак, полный силы, в лицо другому. 
Мне как-то в голову даже не приходило, что не драка даже, а всего один удар может так дестабилизировать. Надорвать. Эта странная, беспричинная ненависть одного человека по отношению к другому. Да, люди бывают очень неприятны, и иногда других выходов может просто не оказаться. Но во всей вчерашней истории мне до сих пор видятся возможности каких-то других развитий событий. Хотя теперь-то уж чего... Но вся эта писанина - удивление моим собственным реакциям: то, как отреагировало моё тело и то, что ещё к нему жёсткой ниткой присобачено... Это непередаваемые ощущения. Сейчас они даже не укладываются в слова.  Это шок, страх, несогласие и подавленность. Подавленность такая, как будто теперь я точно знаю, что свободы не бывает. Что сила сможет придушить всё и так было всегда... И весь этот компот эмоций попытался в несколько секунд ужиться во мне. И не смог. Потому что я не хочу в себе вмещать всё это. 
А все эти сцены в фильмах, где супергерои мутузят друг друга, это кино... В жизни не так. 
И мне в очередной раз хотелось бы всё это развидеть и вытащить из своей головы и глубин.
На моих глазах никто никого никогда не бил так, пусть и впредь никто.

---

Сегодня в голове

Сначала встретилось:
"Слабость велика, сила ничтожна. Когда человек родится, он слаб и гибок; когда он умирает, он крепок и чёрств. Когда дерево произрастает, оно гибко и нежно, а когда оно сухо и жёстко, оно умирает. Чёрствость и сила — спутники смерти. Гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому, что не отвердело, то победит."

Лао-Цзы

Затем попалось:
"Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность."

Альбер Камю, записные книжки

Болит голова, и грустно как-то очень внутренне, в душе.

---

Уж не знаю рамки это, или какой-то импровизированный зелёный коридор, заботливо направляющий туда, куда надо. Но бывают моменты, когда сильно ощущаешь эту самую зашоренность. Типа: ну и нечего туда ходить, вот ещё чего придумала, и снова вытолкали назад. И сижу такая, слегка оплёванная, и как будто даже дуюсь, но не глубиной души, а так, чтобы было понятно, что серчаю. 
А по факту опять на том же распутье: не сказать, что вернулась в начало, но поворота не произошло.
Что самое фиговое - что по итак низкой самооценке опять попало. Но, хорошо так же и то, что рефлексировать на сей счёт особо не тянет. В этот раз хочется целенаправленно порыться в источниках и подтянуть знания. Ммм, ещё подумала, что сортировщик апельсинов из меня слишком уж натужный. Если уж сортировать, то так чтобы легко. А если нет, то недалеко и до психиатра. 
  Вот такой вот пикник на обочине. Сижу. "Курю".

---

Настоящая любовь случается у меня обычно с видами из окна, балконами или террасами. Причём, такая любовь всегда с первого взгляда и взаимна. Ты утопаешь в объятиях воздуха, крыш, макушек деревьев, наблюдаешь жизнь птиц, а иногда облаков, меняешься вместе с временами года и замечаешь утро, день и ночь. Или небо делается ближе к тебе, или земля становится твоим другом - в любом случае, это такой мощный источник вдохновения, радости и, как бы это сформулировать, неизбежной правильности всего. Всё вроде бы течёт и изменяется, но даже эти перемены цикличны. Этот наш огромный планетарного масштаба элипсоид как ни крути - замкнутая система, в свою очередь возможно ещё сто тысяч раз во что-нибудь замкнутая... Ну, всё как в сказоньках ( читай, как я люблю): утка - в зайце, в утке-  яйцо... Обожаю всю эту матрёшечность, она такая красивая, эта многоступенчатая вложенность, этот цикл если это, то - то.
    Утром, промелькнула перед глазами следующая строчка ( и убежала так же внезапно, как появилась, но успела-таки запомниться!): "Отдых - не безделье. Это обмен времени на энергию". 
Ох уж этот человеческий мозг, трах-тибидох-тибидох, любитель оправдать любую лень! Но, фраза мне всё же понравилась...бартером, скорее всего. 
   Да, и спасибо природе и прекрасному окну на моей кухне, на этом изумительном четвёртом этаже, за волшебные показы и любовь. Навсегда.

---

Магний или нет?

Вчера - две, сегодня с утра - две... Это я про магний. С утра - две, на работе - две, а это уже про кофе. И как будто полегчало, хотя сна самое большее четыре часа. Больше не получилось. Сил не прибавилось, но в сравнении с вчера всё перестало казаться фатально пошлым.
И ещё мне подумалось о шкафе-купе, что он был бы хорош как раз в том месте, где стол, но чрезвычайно смущает встроенный в потолке свет...боюсь, попадать он будет в аккурат в неовеществленный мебельный проект. Блин, конечно. Уже так здорово всё нарисовалось...Но, на работе ещё всё не столь очевидно...пусть бы точечные светильники даже и попадали туда, главное, чтобы шкаф их поглощал, а не пересекал. Приду, окину всё пытливым глазом погибшего во мне архитектора. Про балкон мне тоже были видения, но там настолько невалявшийся конь, с безумными глазами, что такие пусть бегают на вольном выпасе. Пока. Ещё не до залихвацких выходок.
    В квартире царит великая разруха, и я волной набегаю от кошмара к ещё большему кошмару, не зная за что браться в первую очередь. Жалкие попытки. Но, и это радует, потому что каждый такой кошмаровый забег приносит освобождение пространства. И когда клочок очищенных свобод возникает,  сразу как-то легче дышится. 
   Из заметных отклонений - ещё одно: с трудом решаюсь дырявить стены. А предметов, ожидающих своего часа и куска стены, всё прибавляется... Это странная тема, и щупальца её растут из съёмного жилья и ощущения "гостевого" пребывания. Если так замарачиваться, то можно и всё в жизни считать бреннным, как гамак у Ондатра из муми-троллей. 
   Ну, вроде бы, да. Ничего, отживела. Но был ли это магний или нет, пока остаётся спорным.

---

Шквальные чтения, и вот, на четвёртой книге меня шарахнуло депрессняком. Так шарахнуло, что я резко вспомнила про магний на второй снизу полке холодильника. А ещё подумала о количестве выпиваемого мной кофе в день, в литрах..
     После того, как меня выбесила смородина с сахаром, покинувшая свой сосуд по причине реакции брожения, мне на несколько мгновений показалось, что я эта смородина и есть, только я всё ещё пытаюсь выбраться из-под крышки.
Потому что на первый план вышли младенческие потребности поорать, поплакать и стукнуть, а ещё прям придавило глыбой ощущений, что ничего-то я как следует делать так и не научилась, а попытки решать что-то самой заканчиваются каждый-то раз провалом. Это отдельная история о провалах и моём неумении разговаривать и успевать за течением времени - тут та ещё куча кучная, но сейчас мне даже смотреть в ту сторону не можется. Мне вообще не хочется куда-нибудь смотреть, пока я вижу только эти свои  бестолковые руки, ноги, книги и ничего, выходящее из всего этого. И теперь было бы так приятно побыть никем, но для приятности не хватает ощущения пустоты. У меня же - только переполненность. До краев вот этого всего тщетного, поисков, стремлений.
Барахла, в сущности... 

---

А вы любите удивляться!?

А вы любите удивляться? Я - просто обожаю! Вот вчера, удивлялась тому как внезапно совпали книги и с ними разные культуры, собравшись на моей книжной полке. Совпали вплоть до того, что в "Книжной кухне" ( мне от этого чтения было спокойно на душе как у бабушки в гостях!) я встречаю "Канцтовары Цубаки", а подруга дарит мне книгу по живописи Суми-Э, где я встречаю Цубаки...
Неожиданно, но все эти книги сработали на моё замедление так, как это доступно только восточным культурам. Удивительное ощущение от смены сезонов до опадающих цветов сливы и падающих первых снежинок. И все эти огромные полные звёзд небеса обрушивались на меня, или дождь проникал до самого сердца своими огромными чистыми каплями. Я брала в руки много-много книг и вдыхала их запахи: новые, свежие, типографские или же пыльные, потрёпанные, уставшие... Мм, выпила сто тысяч чашек кофе, выпила тысячу стаканов "копчёного" чая. Пролистала судьбы и узнала о принятых решениях...и всё это было как будто созвучно тому на что хочу решиться сама... 
    Так странно делать вид, что я не слышу этих призывов, так странно воспринимать себя в отрыве от того, что происходит. Почему так сложно пойти туда, куда так хочется? Так сложно, что хочется замереть, но только ничего не решать...
   Вижу как клавиша с английской буквой О превращается в зайца, прихватывая в заячьем же ухе ноль, вижу как он пытается прыгать и вертеться из стороны в сторону, а потом перестаю видеть. Здороваюсь с налетающим в арке северо-западным ветром, а потом забываю, что мы знакомы и застегиваю куртку по самый нос... Всё так, как будто перед моим носом хлопает незапертая дверь, а я пока что стою у неё как пограничник, как Чур, не принимающий никакую сторону, только удивляюсь или оборачиваюсь к привычному, или привечаю внезапных гостей.

---

Август. Август перевалил за свой полдень.
Я смотрю в небо, а там ещё совсем нет осени. Но сегодня - первый прохладный день после глобально-аномального тепла. Рада этому дню, но прошу лето не спешить со сборами. Такое оно было наполненное.
Вчера была в гостях. Дарила подарки, пила красный чай с османтусом и ела кексы по рецепту из Средиземья. Всё как оказывается я люблю... И люблю ещё сами места, куда прихожу погостить, не говоря уж про людей, которые приглашают. Которые могут ещё приглашать! Это очень хороший, славный маячок - такие люди, с желанием открыться. Но есть важный восклицательный знак - в гости приходите к людям, которых давно знаете, или хотя бы считаете, что знаете,  и непременно только к тем, к кому хотите, а не по потому что этикет или надо. Это значимо, чтобы избежать горьких разочарований, коие тоже со мной имели место быть. А люди дома - они настоящие, они подлинные и удивительные. Удивляюсь и радуюсь, поражаюсь многогранности человеческих интересов, глубине проникновения их в то, что им интересно. Увлечённость, деятельность, стремления и умение находить на всё, что душевное, время в бурлящем будничном потоке. Невероятное! Это заряжает меня верой, ударяет в самое сердце и укрепляет надежду в лучших людей, в тех кто способен понять, кто может оценить, кто заглядывает в глубину. Живое сердце, не смотря ни на что, обмотанное и запрятанное, не для всех. Как солнце, которое всегда, для тех, кто знает, что даже за облаками оно всё там же!
После таких встреч мне уютно. И это заземление, но при этом ощущение полёта и открытых дверей. У меня есть ключ от каждой, но не в каждую хочется заглянуть...
Счастлива хорошими людьми, и опять благодарю всех сопричастных этой невероятной роскоши. Моя наивность, да-да, та самая, которая уже давно не уместна по возрасту, в восторге! Доброе, хорошее, милое, настоящее, простое и без сомнения волшебное счастье находит меня во всём этом!

---

Рутина

Бывает, так интересно залезть в какие-нибудь толстенькие словари! Для меня особенной притягательностью обладает этимологический. О, эти внезапные вытеки истоков слов, внезапные корни уходящие в даже санскрит. Назвала бы это филологической архиологией! Вот, сегодня на манеже - рутина...от французского...но с корешком из латыни rupta viа «проторенная дорога»...
     Но рутина в последнее время преследует меня в некоем американском варианте этого слова, в отнесении к косметическим процедурам. И каждый раз, врубаясь глазами в эту "уходовую" routine, мне становится не по себе. Рутина - от этого слова за три версты несёт усталостью и оскоминой, приевшимся и почему-то рваным. Сейчас вот прям представила: утро, стою у зеркала в ванной и такая: "блин, опять надо зубы почистить, отстоооой!" или: "Бесит умываться, неужели нельзя было придумать, чтобы лицо самоочищалось, когда сплю!"  Но, даже в самом дурном расположении духа, меня как-то обходили стороной подобные мысли. Ну смешно же!  Рутина это для меня о другом. Возможно, рутина - это будничные уговоры ног, чтоб они, ну, пожалуйста, шли к работе, возможно, это откладывание того, что хочется мне и подмена тем, что закладывают социальные роли. Иногда, это кастрюля борща, который должна сварить, вместо картинки, которую хотела бы попробовать нарисовать...
А ещё, мне всё же кажется, что рутина - это что-то третье, другое, и я с ней ещё вовсе и не встречалась. Может и никогда не.

А в голове звучит тема из "Розовой пантеры" и что вот тут поделаешь..

---

Несколько дней уже думаю о финалах волшебных историй. О тех, когда волшебное безвозвратно уходит. И думаю об этом с позиции того, кто должен продолжить жить в обыденном мире. Как это выходит невыносимо тоскливо, как чудовищно грустно, и какие невероятные внутренние силы нужны для того, чтобы продолжилась жизнь, где волшебные вещи не расскажут тебе больше ни одной своей истории...
   Каково это? Оставаться, вот так, без надежды? Или надежда на новые волшебные встречи не умирает? Или подпитка идёт даже через воспоминание или упоминание о волшебном, когда ты точно знаешь, что всё было не сном. Просто, ты не можешь заглянуть в глаза тому, кто тоже знал это чудо, кто был сопричастен...
Такие внезапные вопросы, мысли и переживания. Тут и о расставаниях, и о страхе потерь, и о ценности воспоминаний, и об их конкретном весе лично для себя и много ещё чего...

   А ещё, конечно, жара, которая целую неделю выносила мне мозг, но добила именно сегодня... Всё, не могу больше. Включайте мой дорогой Север, включайте уже мой пронизывающий норд и освежающую прохладу...

---

И вдруг 10 лет как мама не с нами. Но в сердце её как и прежде не хватает, и все минуты этого дня десять лет назад встают перед глазами...
    Только пришёл покой в ощущении, что её забрали так, как она бы того хотела. Быстро, сразу. Хотя эта секундная неотвратимость всё это время подгрызает во мне не сказанное. Как мы не смогли сказать никаких слов любви за всю нашу совместную немалую историю? Я вообще не помню, говорила ли я маме, что люблю её, и не помню спрашивала ли её о том, любит ли она меня. Не спрашивала, потому что всегда знала, что любит. Это лилось на меня из каждой мелочи, из супа и винегрета, из свежей наволочки и от того, как она каждую субботу тёрла мне спину мочалкой, из того, как мы когда-то купали вместе Ванюху, и как она в любую погоду шла ко мне  с тарелкой сырников, потому что любовь матери к своему ребёнку преодолевает всё, кроме смерти, а может быть даже и её...
   Не люблю бывать на кладбище, потому что для меня в этом месте её, конечно, нет.
    Она всё это время была и остаётся частью меня и частью того, что меня окружает. Присутствует, потому что я жива. Скучаю и иногда плачу от невозможности обнять её и пожелать ей спокойной ночи или поздравить с днём рождения и ещё потому что ничего не смогла изменить... А связь, она как будто никуда не исчезла, потому что, покинув этот мир, она ведь не перестала быть моей мамой...
   И я всё ещё держу в шкафу её халатик, и вот, Ю подарила духи, напомнившие мне о ней... Исход июля, моя зеркальная дата, когда пришлось родиться заново, отсекая пуповину... Но связь...она всё-таки не обрывается таким образом...

---

Какими памятными бывают встречи!
    Не знаю я, кто тот, что раздает в моей жизни встречи с волшебными людьми.
С людьми, которые знают чудо и верят в него, и, уверена, создают чудеса каждый день!
    Кто бы ты ни был, дорогой раздатчик, - большое тебе спасибо! И спасибо двум моим дорогим москвичам за новую встречу в их уютном доме, где живёт любовь, где они оба царят, ну, а каждый получивший приглашение может искупаться в этих неземных лучах гостевания. Вот, бывают же места, где людям становится хорошо, и где время течет как-то совсем иначе. Такое место для меня -  у них дома. Как в театре кошек, ты самым невероятным для себя самой способом оказываешься вовлеченной в какое-то иное пространство и действо, из которых потом как из тёплого попутного течения вовсе не хочется выплывать. Я часто думаю, что никого подобного Ю и Ветру я больше и не знаю. И каким-то внутренним навигатором меня с размаху притянуло к ним: как однажды затянули Андрюшины книги, так и получилось какое-то особое понимание, какая-то внутренняя связующая жила. Раньше, я написала бы как обычно нить, но ведь, это нечто более живое!
      Есть ли в нашем нахождении какое-то предназначение? Думаю, да. Мне сейчас даже подумалось, что через какое-нибудь далёкое далёко, возможно, как Белкина ( это к Цветаевой) буду укорять себя, что не стенографировала, не записывала на диктофон, и что уже упустила навсегда какие-то слова. Важное. Но впиталось, запомнилось во мне многое...
    А сейчас для меня эти несколько часов встречи, и милая сердцу кухня, как какая-то внутренняя помощь моему, размякшему по пустякам, нутру. Посмотри, ты, сколько пустяков нарушали покой...
Где ещё могут мне рассказать о театре, так что всё живо вспыхнет и заиграет перед глазами, где ещё я пойму, что, !оказывается!, боялась идти внутрь Лавры, потому что не хотела бы увидеть как Сашка целует мощи... И таких внезапных открытий - осознаний очень много. Того, что было во мне, но никак недоформировывалось! Например, открытая бутылка шампанского внезапно стала той, которую я не открыла в новогоднюю ночь, и всё как рукой сняло, в довершение того прорыва, что произошел в День рождения! Всё, программа отработала и тост за открытые двери, мир во всем мире и путешествия был удивительным! И моё путешествие с севера на юг - как тонель в пространстве и времени.     Пожалуйста, пусть в любой реальности будет эта самая дверь, за которой двое волшебных людей встретят меня, и мы будем пить кофе вместе, а зелень деревьев будет скрывать от меня соседние дома, и будет казаться, что дальше там уже только горы и море...

Дома. Но мыслями ещё не совсем вернулась...
Рада спокойной реке.

---

Претерпеваю эмоционально сочный отпуск. 
Вот уже четвертый день как деревенская знахарка  исцеляю своё семейство от непонятной летней вирусятины. Уже кое-что могу описать про ход течения болезни, так как наблюдаю одинаковое её развитие. Первые симптомы - боль в горле, довольно чувствительная, не заигноришь. Далее, через несколько часов подключаются "шквальные сопли" и температура гонит ртуть до 38 и 5 градусов. Прекрасная температура, которую вполне можно терпеть и, страдая, но не сильно, изгонять вирусы внутренними силами организма. В какой-то момент мальчишки начинали жаловаться на "ломаки" и что-то вроде спазмов в животе. Ребенок отходил пару дней. Сейчас (4 день болезни) начались попытки кашля (кашель грубоват и сухой), потихоньку подключила ко всему ингалятор. Положительная динамика.
   Посмотрим, как будет справляться старшенький. А ещё любопытно, какая история проявится у меня... Особенно неприятен факт, что в субботу все мы должны запереться в поезд и двинуть в путешествие. Плацкарт, сутки, все дела...
Пока хладнокровная женщина-лекарь меня не покинула, но моё саднящее горло нависает-таки над далеко идущими планами как Суворов над Альпами. НО. Пока ещё есть порох ( лежу в ванной с экстрактом ламинарии) и желание побороться за возможность своей семейной поездки ещё присутствует. А потому - буду продолжать борьбу и в тоже время принятие. Ведь иногда, не получить желаемое - это и есть везение!
И любопытный факт: в конкретную минуту, моё спокойствие на месте.
Здравствуй, долгожданное спокойствие!
А завтра оставим на завтра. Интрига, так сказать.

---

Вот, успокаиваю себя тем, что завтра не иду на работу. МНЕ НЕ НУЖНО ИДТИ НА РАБОТУ. А в голове ничего не успокаивается! Даже эта фраза с "не нужно" не даёт мне силы и надежду.
    Трезво оценивая положение своих дел, оказывается, что всё как-то печально, баланса нет, но есть эмоции. Капец как много больных эмоций и раздражение. Две минувшие недели вспоминаю как "день сурка", вот разве что четверг с пятницей выпали из общей массы и попытались привести меня в чувства. 
Вчера я бралась кусками за приведение дома в жилой вид. Мне кажется, что меня не было в нём очень давно. И Ванька вдруг попросил что-нибудь вкусное и необычное ему испечь...
Закрываю глаза и пытаюсь вспомнить себя спокойной. Да, точно знаю, что это состояние мне хорошо знакомо...но сейчас я не в нём. И  не хочу ничего транслировать, не хочу вникать и понимать. Сейчас должна из себя достать весь хлам, а хлама назастревало как-то уж очень дофига. 
Вчера мне хотелось бежать в этот вечерний туман над рекой. Такого плотного тумана не было очень давно. Знаю, это теплый июль купался в реке, а я на него любовалась...
    И вот как-то особенно не понятны люди, со своими оторванными от всего поступками, делами "от балды", "веяньями", а ещё очень расстраивает тотальное не умение быть в тишине или одиночестве. Нет, обобщать тут, конечно, не следует, но музыка, телефоны и телевидение здорово и активно продолжают свои процессы деформационной зомбёжки. Я всё реже могу с кем-нибудь поговорить о прочитанной книге хотя бы потому, что у меня самой времени на чтение почти не остаётся. 
Меняю воду в аквариуме у черепах, и мне жаль, что они не видят ничего, кроме этих 40 литров за стеклом. На дне у них ничего, и островок только один. У Мотьки есть Эдька, а у Эдьки - склочная и кусачая Мотька. Их отношения - сложные. Но, я надеюсь, что им как-то веселее вдвоём. Двоим в их тесной Вселенной. 
А ещё, за обедом, вдруг почему-то зашёл разговор про то как жили до 90х. Как мыли бутылки из-под молока, а потом сдавали в магазин, где покупали хлеб. Колбасу и сыр заворачивали в крафт-бумагу, фрукты укладывались в авоську, в банку наливалась сметана, а в бидон - молоко, а то и солёные огурцы из Беларуси. И дома была банка, бутылка и авоська, да ещё иногда бумага крафт и бечёвка. И не было шкафа со сложенными пакетами... а фольговые крышечки от молока дедушка нанизывал на бечёвку и развешивал над грядками с клубникой. И это была одна из самых удивительных мелодий детства под авторством разных летних ветров...

---

Злой день

Сегодня принесло больше вопросов, чем ответов. А ещё усталость. Как же я устала.
   Раздражение вызывает непрекращающаяся гонка. Решишь одно, навалится другое, а потом сверху, чтобы точно уже не поднять голову... Не об этом мечталось, знаете ли. 
    Уступила-таки недельный сдвиг своего отпуска, и теперь понимаю что будет сложно. Мой обратный отсчёт показывает 9 рабочих дней, а мне уже хочется бежать. Бежаать и не оглядываться.
   Внезапно, но во всей своей взвинченности и нервенности, я вдруг услышала другого человека... и стало мне грустно, и даже немного стыдно ( про стыдно надо будет написать отдельно!), что я тут схожу с ума и в очередной раз типично размахиваю в голове горящими булавами, а тут человеку плохо, трясёт человека, потому что кинули сначала в одно адище, потом вернули и снова кинули в огонь. А человек остался со всем этим один на один и так заволновался, что мой выплеск показался ему спасительной волной. Мой неправильный, мой губительный маячок. И мне тут же пришлось не только себя брать в руки, а ещё и человека этого волочь на себе от своих неправильных и лёгких огней. И стало мне ещё хуже. За свою слабость..
   А людям очень часто и надо, чтобы их заметили. И тогда целая цепь неправильных событий размыкается. Я вот поняла, что меня слышат. И это было удивительное из открытий.

Нда... Понедельник, 3 июля...
А ещё вот-таки выгрызлись стихи. Весьма на злобу. То самое бессильное состояние, когда мне телеграфируют, а я лишь транслирую в мир:

Иногда не те мы кто мы есть.
Мы живём как в театре или цирке,
Жизнь на нас навешивает бирки:
Много функций, всех не перечесть.

Мы себя запаиваем внутрь,
Чувства запираем где-то в клетках,
Прячемся в помаде и пайетках,
В глубине, куда не заглянуть.

Мы живём, откладывая, в долг,
Мыслим будто скоро всё успеем
Пусть сегодня кончится быстрее,
А из завтра точно выйдет толк!

Мы живём не мысля, не дыша,
С истинным собой, нырнувши в омут,
Но тогда - никто о нас не вспомнит
Ведь о нас не знали никогда...

Мы сидели где-то взаперти.
Ничего не видели, не жили.
Может быть, кому-то угодили...
Только с этим некуда пойти...

Не поняв себя, теряем дни,
Годы лет под масками и гримом.
Разве это жизнь? Всё время мимо...
В темноте души и лишь одни...