Горевание

С начала года этот термин встречается мне достаточно часто, чтобы обратить на него внимание. Когда-то это проживание печальных событий было традиционным на Руси. И это имело очень сильное обрядовое значение, жизненное значение.
Отгоревать - прожить своё горе, побыть в печали как в процессе. Принять свою боль, ощутить новую сущность себя самого после утраты или каких-то иных событий в жизни. Человек позволял себе плакать, покуда у него не иссякали слёзы, тем самым он трансформировал себя и свою реальность, давая выход глубинному желанию скорбеть, прощаться, рождаться в новую личность.
     У нас, в современном мире, иногда даже нет возможности сбежать с работы для того, чтобы проводить человека в иной мир. А уж если этот человек вам не родственник, то тут уж всё будет за ваш счёт. Как холодно и оторванно от корней в нашем измерении...
     Когда уходила мама, за считанные секунды, так внезапно и неотвратимо, у меня было немного времени проститься, но не погоревать. "Кто-то должен быть сильным", - подумала я, и всё замкнулось во мне изнутри: утрата, обрыв нити, такие нужные забота и поддержка, папа и сестра, мамины вещи, не закончившееся лето...
     Иногда, внезапные слёзы душат по ночам, иногда находит в другие моменты, сильно рыдала на "втором рождении" после сеанса ребозо. Но, это далеко не конец моей неотгорёванной истории.
Я узнала о горевании только теперь, но  может кому-то повезёт чуть больше. Просто горюйте в момент, когда горе велико!
Опыт - великая сила. А желание им поделиться - другая сила.

---

Серия снов

Вот, стоило только про маки расписаться, как Морфей уж тут как тут с удивительной возможностью полевитировать. 
     За всю свою жизнь у меня в памяти только один подобный сон, но и то не про полёт, а про плавание в чистейшей холодной воде. А тут  вот натуральный полёт со всеми причитающимися...
     Я очень боюсь высоты. Прям страшный страх, но во сне  даже с каким-то отчаянным упрямством ползла к уголку, где заканчивалась бетонная плита. Я видела её неровный край и толщину, осознавала, что ни за что не продержусь за неё даже несколько минут, но лезла, спускала ноги, зная что скоро буду лежать, расплющенная на асфальте внизу. И когда я отпустила руки, то случилось невероятное - не упала. Я повисла в воздухе,  раскинула руки, засмеялась и стала распевать песни про красоту того что я вижу. Какое чудесное солнце, какой невероятный простор, какая невероятная прекрасность меня окружает. Я была частью большого целого, была другом воздуха. Меня держал не ветер, а сама атмосфера. И это было таким волшебным, таким удивительный и в то же время таким долгожданным! Как будто я шла к этому долгие годы, как будто только и мечтала о таком.
А потом внезапно начался другой сон: мой автомобиль. И я за рулём, но рядом со мной пристёгнут на переднем сидении мой Ванька, но как будто он по возрасту младше, чем есть сейчас. И он, не дожидаясь когда я сяду за руль, начинает пытаться отъехать. Я ругаюсь, бегу, заскакиваю в автомобиль и начинаю на него орать. И в какой-то момент бью его рукой по худенькому плечику, и он сжимается в комок. Всё это я вижу со стороны и кричу самой себе перестать и не бить его, взглянуть на него, обнять и объяснить, что я просто очень испугалась за него, и неправильно поступила, ударив его, пусть не сильно. Это не главное. Главное - что он испугался меня. Свою мать. Самого родного человека. Мне так хотелось всё это исправить, чтобы этого не было. И не было этого стыда, за причинение боли моему дорогому ребёнку.
Вот такой сериал про пряники и кнуты. Такие качели. Такие осознания. Про радость и страх. Про чувства прекрасного и неправильное поведение. Два маленьких эпизода, и столько глубоких мыслей.

---

Обещанная история

Да, не забыла, что обещала историю про маки.
Почему-то она пришлась мне по душе.
Думаю, что есть много различных легенд, но я расскажу об одной этой: 
Люди не очень-то жаловали Ночь. Ночью было темно, неуютно, печально, а некоторым даже одиноко. И всё человечество ждало рассвета и Солнца. И вот Ночь, однажды, попросила у богини цветов Флоры такой цветок, чтобы люди, увидев его, полюбили бы и это время суток. Чтобы Ночь не казалась им скучной и безынтересной.
И тогда Флора сотворила МАКИ.
И назначила беречь и охранять эти цветы Морфея.
С тех самых пор, рядом с жилищем Морфея пышно цвёл мак, храня в своих бутонах лёгкие сны, которые Морфей с радостью посылал спящим людям. А в полях на Земле стали плясать маковые огоньки: прекрасные и хрупкие.
Мак - нежный, яркий и необыкновенный цветок. Его связывают со стихией Огня и с такими жизненными сферами как любовь,  плодородие, жизнелюбие, защита от тёмных сил, успех в делах.
Считается, что этот цветок может помочь налаживать контакты с окружающими и достигать взаимопонимания.

Вот такая история.
А мне всегда нравились цветы, которые и после бурного цветения остаются притягательными и интересными. Вот тут и семенная коробочка мака, хранящая миллион секретов или даже какой-нибудь самый приятный из Морфеевых снов...

---

усталость

...вот даже без большой буквы - вот какая она, эта усталость. А хуже неё только апатия послевкусием..
Но есть и бонусики: похвалушки и сердечко из проволочки. Ну и новые знания. Не знаю, стоили ли они стольких душевных мук, но заплачено было ровно столько.
Сожалений, конечно, никаких. Всё опыт. Но это было немножко похоже на пытку.
Спасибо,  моя дорогая Вселенная, и особенно за помощников! Без них, и подсказок, я бы точно никак не справилась!
     Из бонусов ещё есть две булочки: одна с сахаром, другая с маком. Съем с маком!) 
    Кстати, есть отличная история про мак! Напишу.

---

Рождение мечты

Рождение мечты, пожалуй, носит стихийный характер. Ещё неделю назад ты счастливо живёшь и в голову не запирается даже тень мысли, которая вдруг выходит на первый план буквально вчера и начинает мигать красной лампочкой со словом "хочу" над головой. 
Так и произошло.
    Я поняла, что во что бы то ни стало мне жизненно необходимо достать где-нибудь печатную машинку.
     Какое-то время назад меня уже посещала эта мысль, но потом как-то отпустило, и удалось уговорить себя, что вполне нормально управлюсь штампами или шрифтами. Но вчера идеей как-то мощно принакрыло. И ещё пришла осознанность, что она совсем не безнадёжна.. эта мечта.
   Но я же ещё не прочитала сто книг о печатных машинках! Не подготовилась! Место для неё не подыскала. А потому, её появление ещё пока не прогнозируется. Оно лишь возможно, если какая-нибудь другая более сильная внезапная мысль не перешибёт меня в ближайшее время.
   Но рождение мечты - это ведь показательное дело! Смотрите: если новая мечта загорается на ваших небесах яркенькой звездой, то можно сказать, что вы не стоите на месте, вы как минимум живёте и как максимум к чему-то стремитесь!
      Я почувствовала радость! Мне очень давно не хотелось чего-то столь же сильно ( ну, кроме поспать и не пойти на работу).
А радость от рождения мечты - это всегда прекрасно.

---

Насущное

Настроение такое: хочу яблочный пирог, но и такое, что не хочу его готовить. Смехота. Вот бы он из воздуха материализовался на моём кухонном столе, чем вверг бы меня в колоссальный восторг. Наверное, сплясала бы ему что-нибудь феерическое!
    Нет, ну какая ленивая задница! А, между прочим, домашний пирог взбодрил бы всех! Потому что мои домажители страдают от недостатка моего присутствия, потому что, даже вернувшись с работы, я умудряюсь смыться от них в ванную.
      Уже писала, что я - кит, но ещё - водяной. В воде моё утешение. Вода восстанавливает и воскрешает. Ха, а может быть у меня дома из крана течёт "живая" вода? (хотя в некоторые моменты это точно не так, потому что "живая" вода не может пахнуть сероводородом...но опять же источники и такие бывают...) Эх, если б ещё вода не остывала... но она остывает, и я выхожу в мир.
     Люблю свой дом, но он требует к себе внимания. Он ждёт моего участия и некоторых перемен. Я всё это знаю. Но эти обновления - как разорванная в мелкие клочки газета. А чтобы понять как действовать стоит взглянуть на все куски целиком.
Знаю, что мне не составит труда довести до финала всё, что ради этого и затевалось. Но сейчас не чувствую в себе тех сил, что мне надобны. А значит надо чуть-чуть переждать. 
   Если источник ещё не накопил воды, нужно быть терпеливой. Иначе истощение может стать необратимым.
     Целый день пытаюсь отыскать шипучие витамины, перепрятанные куда-то в дни новогодних празднеств со стола и уже неделю отслеживаю доставку коэнзима Q10.. "Когда же он приедет, доктор Айболит?"

---

Начала себя готовить...

У нас есть изумительные девочки, а конкретно у меня - волшебные мальчишки. Даже если бы я всех и каждого обнимала и ласково трепала каждый день, то я  и часть всей моей любви к ним не показала. А как их не любить? Ну вот как? Когда они выцарапывают тебя из всяческих передряг, каждый день на работе я нахожусь  как минимум в трёх вариантах защиты от гадостей окружающего мира; мне пишут благодарности; меня спрашивают о самочувствии; мне каждый день помогают 133 раза; и мне хочется помогать им во всём! И при этом мы смеёмся, мы иногда едим пиццу, ещё реже видимся, но стремимся к этому. Я их всех обожаю. Этих моих распрекрасный ребят! Я только за одно это готова воздавать хвалы небесам...
   И сейчас, эти мальчишки ( ну, и девчонки тоже!!!) это тот жирный трос, который удерживает меня на месте. Когда ты любишь людей, с которыми работаешь, - это необычайная задница, если вдруг замыслишь какой-нибудь гипотетический побег. 
     Вот сейчас подумала про Катюшку. Она ушла в отпуск и не вернулась. Уволилась. Я не успела обнять её и завещать ей великое счастье на свободе! Но, с позиции тяжести прощания, мне хочется ей сказать спасибо. Спасибо, что мне не пришлось это прожить.
   А может, не надо так долго работать на одном рабочем месте, а может не надо любить коллег, не надо их узнавать и искренне интересоваться их делами?.. И таких, неподходящих мне "может" целую кучу хоть напиши, но это всё будет не про меня. 
И ведь сплошь отборные люди, понимаешь!? Самородки среди людей какие-то! И именно это весомо. До невыносимости. Эта концентрация добра и взаимовыручки! 

Начала подготавливать себя к эпохе перемен.. но это очень нелегко, даже просто начинать.

---

Winter Blush

Мороз.
Его всегда хочется до невыносимости больше. Так, как было во времена школьной учёбы. Когда природа жала на педаль газа и леденила на минус 35 неделями, когда уроки были отменены, так как и в классах была отрицательная температура, взрывались трубы, отмерзал нос, льдом обрастали окна с внутренней стороны и каждое утро алело какими-то невероятными красотами  небес. Я очень давно уже не видела такой зимы. Но здорово, что их много в памяти. И поэтому морозные дни, не смотря ни на что, привычно приводят меня в восторг.
     Сегодня утром, грешным делом думала, что у моего лица отвалится какая-нибудь значимая часть, и мне придётся с этим жить дальше. Да, был такой обжигающий ледяной ветер. Это именно при таком ветре, невидимые ощутители из телефона пишут: "-25, ощущается как -35". Так и есть. Просто невероятно суровая комбинация.
     Работа продолжает не нравиться. Это плохо.
    Дашок угодила в больницу - ещё хуже. Сегодня заходила к ней с маленьким транспарантом радости и поддержки. Хочу, чтобы она скорее вернулась домой и чтобы у неё больше нигде не болело. 
     А ещё у меня сегодня второй тематический вечер ароматов Анны Зворыкиной. Это уже второй этап изучения её живого парфюма. Из первой, летней дегустации год назад, я вынесла "Смородиновое настроение" и " 100 дней до лета". Не смогла тогда определиться, что же более моё, поэтому теперь снова повторила их, и ещё несколько ароматов. Вчера была вторая кожа "Revenge", но, пожалуй, я не соглашаюсь с этим ароматом, но он интересен. Сегодняшний вечер посвятила знакомству с "Зимним румянцем".  Он мне откликнулся. И с погодой оказался в созвучии. Этот аромат очень интересно раскрывался во времени. Люблю эти свойства натурального парфюма меняться, не навязываться, почти исчезать, но таиться. И иногда просто чтобы почувствовать какую-то из полюбившихся нот сердца, ты с радостью окунёшься в вихрь верхнего моря и погрузишься в ил на самом дне... 
Удивительно, но факт - натуральные запахи очень хорошо разгружают  мою нервную систему. И эти погружения правда похожи на путешествия: во времени, в пространстве и даже часто в памяти.
Лёгкая грусть, какое-то тонкое предвкушение и моё обыкновение ожидание чуда.. всё это - мой вечерний шлейф...

---

О сбычах мечт

    Внезапно, как у Бонифация, каникулы кончились. И, конечно, мне их не хватило. Но я честно отоспалась как сурок! Мне кажется, что я спала даже во сне. И возможно это был тайный план моего организма на минувшую неделю - просто спать.
    Что ж. Неплохо. Особенно в сочетании с ночью любви. Желания исполняются, хотя 2023 можно пока ещё считать по пальцам. Буду смотреть вперёд.
    Сегодня тяжёлый будень.
И его надо пережить, совершить какие-нибудь хорошие и нужные сонастройки, ощутить мир вокруг и саму себя. Задать свой тон и диапазон. 
     Сейчас мне хочется идти медленно, и смотреть куда-нибудь в одном только направлении. Не хочется вращать головой как сова. 
Неспешное начало. 
   

---

2 день 2023

Загадочная вещь - время. Уверена, что это совсем не такая уж постоянная вещь какой кажется. И каждая минута имеет свою продолжительность и разный вес. А ещё мне верится в то, что каждый может замедлиться. И это то, что всем нам нужно, каждому человеку. Нужно для осознания, для понимания сути окружающего. Для получения полной картины. Для меня ощущение, что каждый день как "День сурка", это знак того, что я потеряла свою заветную тропку и бреду по непредназначенному мне ландшафту. И нужно спокойно сориентироваться и обрести путь заново. 
     Сегодня снился сон о моих блужданиях в какой-то лабиринтоподобной квартире. И особо поразительна была комната какого-то деда, в которую нужно было вползать через какую-то полудверь. Надо же было такое настроить! Я думала, что в комнате этой есть какой-то особый уют, но и особенный неуют в ней тоже присутствовал. Он ( неуют) заключался в том, что за тонкими стенами были со всех сторон другие какие-то жильцы этой таинственной квартиры.
    Был сегодня и концерт органной музыки, которого не должно было быть... эээм, потому что билеты оказались на вчера. Пять человек в фактическом пролёте. Пять. Ужас. Я даже не успела испугаться. Только поняла, что мы кажется попали в интересное положение. А потом всё за считанные минуты решилось: мест нет от слова совсем, но нас всех вдруг ведут в галерею, где мы также полтора часа вкушаем органную медитацию.  Удивительно, как неведение иногда спасает. Я, собственными руками, дважды (!!!) распечатывала пять билетов и ни разу не взглянула, что в билетах указано 1 января. Потому что если бы я удосужилась заглянуть и вчитаться, то мы бы просто никуда не поехали, у меня дёргался бы глаз, и нас, конечно, никто никуда бы не провёл.
   Новый год приподнёс подарок. И благодарность сейчас меня переполняет. Благодарность людям, которые просто захотели помочь. Сделали чудо собственными руками!
В голове крутится мысль: если с тобой случается что-то хорошее, значит ты это заслужил...
Таким был второй день нового года...

---

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дорогой мой Дедушка Мороз!
     Спасибо, что всегда остаёшься со мной, даже когда другим дедушкам уже вот так и не напишешь! Знаю, что ты - великий исполнитель удивительных мечт и желаний всех людей. И как-то всегда было любопытно узнать о том, а что желал ты, когда был маленьким мальчиком, и какие мечты у тебя есть сейчас?
     Я как обычно мечтаю о мире во всём огромном мире, о спокойствии и осознанности людской, а ещё хочется правды и какого-то хорошего доброго человека, за которым захотелось бы идти, и который мог бы повести. Мне хочется, чтобы люди вспомнили о своей возможности думать самостоятельно. Чтобы этот странный двуногий вид животных перестал пытаться уничтожать сам себя и всё вокруг себя. 
    Я очень люблю природу, и хочу чтобы в новом году мои глаза могли любоваться лесом, чистыми водоемами. Хочу наслаждаться естественной этой красотой. Пусть она никогда не кончается. 
    Мне хочется пожелать здоровья всем, кого я люблю и даже тем, кто не мой любимец, а просто хороший человек. Пусть все будут рады и счастливы, никаких обид. Хочется комфортной среды. 
  А ещё, я пожелаю себе в новом году смену работы. Да, это будет сильный шаг, но он уже давно назрел. 
    И также само собой у меня появилось внезапное желание связать себе джемпер. И я надеюсь, что года на реализацию данной затеи мне всё-таки хватит!
   Я не успела в этом году предвкушить праздник. Он обваливается на меня своей неотвратимостью с каждым днём сильнее. Ну, пусть в этот год будет так. Для разнообразия. 
   Вчера нарядила ёлку. И вроде как успокоилась, что успела. Сегодня написала письмо для тебя, Дед Мороз. И тоже успокоилась, что ты меня услышал.
Так что, на этой оптимистической ноте спокойствия и закончу. 
Будь здоров, силён и крепок, замечательный Дед! Я жду чудес, а ты умеешь их делать! Так сделай чудо для меня! Спасибо.

---

Болею

Да. Иногда невидимые враги вероломно нарушают твои границы.. и остаётся даже этот террор просто принять.
    Уф... Четвертый день лежу с температурой, красным носом и реву кашлем как морж.  Причём снесло как-то очень лихо, сшибло напрочь и сразу. Каким-то глубинным кашлем. Потом волной температурищи, а потом и носовым сегментом. Всё по полной программе. От кончиков пяток до ушей натираюсь хвойными, цитрусовыми маслами. Дышу. Стараюсь спать. Хотя это получается не очень хорошо. Хотя вчера днём мне даже сон приснился! С продолжением " Уэнсдей", прям порадовалась!
Невероятно быстро утомляюсь, мечтаю о теплом вязанном джемпере: толстеньком, с узором, уютном и домашнем...а не о той синтетике из магазинов...
Надеюсь, что пошла на поправку.

---

В поисках ёлки

Полна. Ох и полна же я впечатлениями от блужданий в заснеженных лесах в поисках ёлки! 
    Я так рада, что получила этот опыт, благодаря друзьям и дополнительной лицензии на вырубку. 
     Выбор ёлки на "базаре" всегда был испытанием всей сжавшейся в комок эстетики моего организма. Мне казалось, особенно в последний раз в 2021, что просто не бывает таких уродливых растений, такое ощущение, что вырубался нестандарт и некондиция, чтобы облагородить лес.
    Но! Теперь я могу взять свои слова обратно. Приличные ( для перфекционистов) ёлки, весьма вероятно, существуют в каких-нибудь спец-питомниках, потому что я их видела. А в северных широтах с ёлками-красотками напряг. Теперь. Ибо во времена детства моего, в период бурного развития ЛЭП, просеки  рубились направо и налево, и мой дядя всегда привозил нам пахучие верхушки взрослых елей со смолистыми шишками и запахом такого первосортного эфирного масла, что дух захватывало! А об ёлке по запаху ещё в общем коридоре знали даже соседи! И они были идеальны. Веточка к веточке, пышные и темнозеленые.
    Несколько смен дислокации, бег по пересечённой местности: по сугробам, кочкам и пням, плюс постоянный зыринг. Осмотр и отряхивание, новая цель и так почти до сумерек. Борьба сначала с отчаянием, что просто ни на что не падает глаз, потом вдруг, когда дело дошло до работы мачете, дичайшая жалость и гадкое ощущение уничтожителя и разорителя природы. Как можно рубить такую красоту, спросила я себя, в угоду празднествам? Ужасное чувство...
Но лес такой щедрый и такой наполненный тишиной. Он простил мне даже это. Позволил забрать красоту, этого колкого найдёныша, и я благодарна за это! 
Благодарна за воздух, снег и небо с розовинкой, за мягкую погоду в этот день и ребятам, за то, что взяли с собой в это предновогоднее приключение. 
Это несомненно был опыт. И пока я не уверена, что хочу его повторить. Потому что переживаю за тех лесных жительниц, которых уже вырубили для "базара". Хочу, чтобы они обрели свои дома, и надеюсь не на одну только ночь ( это всегда приводило меня в недоумение! Выбросить ёлку первого же января, что, блин, за бред!?).

---

Окно в мечту

Перед глазами, часто, встаёт это воспоминание: рассматриваю витрину, и тут понимаю, что за ней, через стекло видно цех. Большая деревянная столешница вдоль окна, два высоких стула и две женщины в белоснежных беретах и передниках. Они оформляют пряники. Просто сидят, болтают и работают. Может быть музыку слушают. И это необыкновенно красиво. А рядом стойка с подносами заготовок. На столе чайник и чашки.
...меня так пронзило увиденное, так захотелось вот так же сидеть с Дашей. Отрисовывать пряники в красивой студии/ цехе перед окном, за которым медленно бы кружились и падали крупные снежинки и болтать. Пить вкусный чай.
    А потом, мы бы собирали пряники в красивые наборы и отправляли на витрины для посетителей сказочной кондитерской.

У меня закрываются глаза и болят ноги - таков итог последнего Ярмарочного дня этого года. Он был хорошим, этот день. Но мы все устали и выбились из сил, готовясь к нему. Чуть-чуть не хватило времени, чтобы сделать красиво и без спешки. Но наш уровень, несомненно, выше среднего! 
    Пожалуй, на этой высокой ноте и отключусь. Отдых. Мне нужен хороший отдых...Хотя, ещё 5 минут назад я подумала: " может пойти расписать парочку снежинок..."

---

Морковки

Вчерашний вечер прошёл в обществе 68 пряничных микро морковок. Все они чудесны, особенно когда видишь их всех на одном большом подносе. Небольшой кусок мелкой милоты... Сегодняшний вечер будет посвящен зайцам, а ночь - всему остальному.   
     У меня есть ещё миска Шекспировских звёзд!
Почему Шекспировских?
Нуу, потому что звёзды -  это романтично, потому что я представляю эти звёзды теми, которые светили летней английской ночью, а ещё потому что эта принадлежность делает их сразу же не просто звёздами, а звёздами с историей, даже с изюминкой!  По задумке безымянного Мастера, живущего в моей голове, эти звёзды в большой компании снежинок и ещё кого-нибудь должны отправиться с положительным зарядом для ощущения праздника в мою Москву, к моим любимым Волшебным людям. 
    Радость - она оказывается прекрасным подарком и подходит всем, даже тем, кто сам не знает чего хочет.
 Не знаю как у других, но у меня есть любимые формы. Мои формы. К которым тянется рука, которые отражают меня. Вот, морковка, это про это!
Морковки! Вдохновение вы моё!  Давайте про вас поговорим! Простые, но яркие. Конечно же, оранжевый даёт им харизму! Они ассоциируются с радостью и сладостью, а ещё с детством, с дорогими людьми. А ещё отдельная тема - запах морковных семян. Ммм...пробуждающий и мистический. И неотступно это про всепоглощающую жажду жизни! И эта фраза: "вы думали, что нас хороните, а мы - семена!"
И это всё про морковку.

---

Пока лень

Вот, побывала сегодня у девчонок.
Эх, как же у них красиво и замечательно! Венок на дверях, звёзды под потолком, сердечки в ветках, двуногие ёлочки на столах, гирлянда с "много лампочек" на окне. Такое настроение, такой магнит для всего праздничного и новогоднего, ожидание чуда! Предвкушение!
     Не то что у меня...
Тухляк. Мои 4 красных бантика на проводах и гроздь блестящих колокольчиков у розетки! Такой себе предновогодний минимализм, но, утешаю себя тем, что это только раскачка, и я обязательно чего-нибудь придумаю для украшения своего храма работы и страдания. Но это будет точно не сегодня, и не завтра и тем более не в пятницу! 
    Между мной и  НГ стремительно сокращается дистанция, но пока я нахожусь в выполнении своей первостепенной ярмарочной задачи.
Многозадачность - миф, поэтому будем решать вопросы последовательно.
     Следующая остановка - пока лень. И понять это можно двояко. Так и оставим. Люблю русский язык за много смыслов! Расцеловала бы!

---

Кофеиножизнь

Меня вот посетила мысль: "Может ли надоесть кофе?!" И вот, знаете ли, ДА! Третья неделя тотального кофепития поубавила мою кофеиноманию. Но.. очень жирное НО, всю эту гадкую надоедину вносит та самая быстрорастворимая жижа, которую я припиваю на работе. А вот с настоящим кофе, уверена, такого бы просто не могло произойти.
     В связи со сложившейся ситуацией кофе-бе опоя вчера был закуплен травяной чай, для разнообразия и ощущения некоего ЗОЖ- присутствия. 
     Вторник - это чрезвычайное происшествие моей жизни, без понятия, почему именно этот день недели тормошит мою душеньку с такой маниакальной настойчивостью, но - факт. Каждый вторник жизнь запасает для меня какую-нибудь шикарную трёпку. И я говорю себе: " Это типичный вторник, Ребёнок. Ты просто держись. Среда рядом..."

 ...а дома ещё ждёт меня кусок пряничного теста, который нужно превратить в фигурки, чтобы было что предъявить на субботней ярмарке. Да, вот и очередная практическая аксиома: промежуток между ярмарочными выходами должен быть больше недели! Желательно 2е недели! И об этом стоит помнить.
   Устала. Этой усталости и эмоций во мне накопилось слишком много. Пора искать у себя кнопку аварийного слива воды... Или выплёскивать, но это какая-то неэстетичная идея...
     Вокруг все болеют, кашляют и чихают, просто эпидемия какая-то. И нужно как-то уцелеть. И выстоять, но прям ощущаю, как какая-то зараза расковыривает мою систему защиты. Однако, как индийский навесной замОк, я полна секретиков и непоняток. Так что какой-то запас прочности всё же, надеюсь, ещё имеется.
    И да! Спасибо Вселенной за то, что откликнулась на моё желание сегодня! Это было очень мощно! Благодарна! Восхищена!
   Однако, прося, помните о бесконечной восьмёрке и будьте готовы заплатить по счетам. Тут идёт честная игра.

---

Радости

У нас наступили морозные дни. От этого стало уютнее на душе, и ожидание праздника словно бы вышло на передний план...
     Внезапная близость новогодней кутерьмы меня парализует, потому что начинается суета, из сетей которой я начинаю отчаянно выпутываться, но, барахтаясь, увязаю ещё конкретнее.
     Эх...мне так нравится ожидание и подготовка к зимней сказке, но как только думаю о первоянварском опустошении мне становится грустно. Мне нравится ожидание поворота, мне нравится додумывать, а чего там ещё ожидает- поджидает. А вот оглядываться...оглядываться - это так по-реальному тоскливо.
     Вчера мы выезжали на Ярмарку. И этот наш выход мне очень понравился. Было душевно и творчески, а ещё компанейски. Мы устали, замёрзли, но, как мне ощущается, - наполнились! Впечатлениями, эмоцией, творчеством, общением, радостью.
     Мне надолго запомнится пожилая женщина, которая очень долго решалась и присматривалась, а потом выбрала- таки три самых недорогих, но очень достойных моих пряника. Но я заметила, что ей понравился олень. А так как они ( олени мои) почему-то популярностью не пользовались, то мне захотелось ей этого оленя просто подарить. Что я и сделала. И заработала радость и обнимашки. И это было очень согревающим. Мне кажется, что это сделало мой день - радость этого одного человека, ставшая для меня одним из самых ярких воспоминаний этого дня. Но всё-таки было и более волшебное сообщение!!! Пока сохраню его в тишине.
    И ещё - когда люди делятся со мной радостью, великими новостями, мне кажется всё это через меня уходит в огромное облако связи всего живого, как будто зажигается новая звезда, зарождается новая жизнь. И мне хочется, чтобы вся женская энергия этого облака дала силы этой радости быть, существовать и родиться! 

---

Маячит большой шаг

Нам всем когда-нибудь приходилось носить чужие вещи, одежду, мысли,  примерять чужие образы на себя.
     И вот сегодня как-то спокойно и само собой я ощутила, что мне надо уйти с работы. Потому что это уже чужой поток.
     Я плыла по этой воде долго, где-то шла вброд, очень часто меня брали на руки и несли, я действительно очень многое прошла сама и сделала тоже не мало для других, чтобы они тоже могли плыть дальше. Но вот, осмотревшись, пришло понимание, что это не моя река. А та, которая моя, она где-то до сих пор дожидается моего заныра. 
     Значит, мне всё же удалось посмотреть по сторонам, значит удалось замедлиться. А ещё посмотреть на себя со стороны.
     Сколько нежности и доброты в каждом моем олене, сколько радости от повязанных бантиков и ощущений от запаха пряностей. Какое счастье, даже если я не всегда легко разгибаю спину после нескольких часов работы, которой я вдохновлена. Желаю каждому испытать чувство своего любимого дела! Когда ты хозяин места, когда ты управляешь временем и всей Вселенной, потому что находишься в потоке, потому что являешься потоком, потому что ты текёшь как энергия, потому что ты состоишь из миллионов пещинок и все они с тобой заодно! И это магия. Простая волшебная вещь, которая заложена в каждом, и только надо её услышать, послушать и сделать так как тебе этого действительно хочется.
    Выходить из реки буду стараться также спокойно. Знаете, сейчас не страшно принять, что всего привычного не будет, но надо смотреть вокруг, потому что вокруг требует сейчас пристального, но ненавязчивого, внимания...
    А ещё надо ведь всё сделать красивенько. 
Впереди маячит большой шаг к себе и мне хочется погладить Вселенную как кошку, чтобы нам вместе с ней стало ещё чуть спокойнее.

---

Про попеть

Мне нравится петь, но я необоримо стесняюсь это делать даже при родных людях. Знаю, что не так уж хороша в этом плане, но иногда, интуитивно осознаю, когда удаётся спеть как надо. И вот так спою себе в какой-нибудь укромный промежуток времени, и успокаиваюсь. 
Чаще всего пение в "самодеятельности" это, конечно, режущий слух трындец, но иногда ты слышишь самородки! Вот, например, маленькая девочка поющая Хелависовского Дракона. Вытягивающая и следующая хитрому мотиву песни. Такая маленькая и вдруг уже такая сильная. У неё вышел харизматичный такой Дракон! И я искренне ей аплодировала и радовалась, что мне удалось это услышать.
     А ещё я помню как в детстве ходила слушать репетиционное выступление своей подруги. Скажем так, более прекрасной была распевка, когда она и её руководитель мяукали на разные тональности - вот это был концерт! А потом, когда она пыхтела в микрофон - мне как-то ничего больше не запомнилось.
     Интересно, вот как к человеку приходит желание петь на публике или даже в караоке? Застрелите сразу, но для меня это сравнимо с пыткой. 
Понятно, что есть дарования, знающие о том, что они прекрасны и обладают идеальным слухом.. но я-то сейчас не о них. 
    Неужели и тут самооценка? 
Здоровый реализм в этом вопросе, на всём остальном мистически-сказочном фоне моего существования кажется  фантастическим сарказмом судьбы! О как загнула!  Но да, ничего сказочного в отношении своего посредственного голоса к счастью для общества я не питаю! Просто люблю иногда попеть то, что нравится и послушать хорошие голоса и любимые песни.