Взявшись за руки

Почему ты взял меня за руку?
     Отчего люди хотят взять кого-нибудь за руку?..
Посмотрела ли я на тебя или нет, не помню... В душе взметнулось ввысь пушистое одеялко, укрыло и понеслось в голове бегущей строкой: " ...я дома, меня любят, меня ждали, меня приняли, со мной разделили, я его понимаю, я его чувствую, это мой дорогой человек, я шла к тебе так долго, я нашла тебя, мы встретились, мне хорошо, у тебя целый мир внутри, цветные сны, наполненность мыслями, много вопросов и ответов, не отпускай, я не хочу расставаться, ты - родная душа".
Мы шли в людском потоке, но всего внешнего как будто не существовало. 
     Когда меня берут за руку, то я становлюсь розеткой, и через меня начинает течь энергия. Я что-то узнаю о человеке, но в большей степени, получается, что начинается сеанс трансляции моих мыслей. Именно по этому стараюсь не прикасаться к рукам неприятных мне людей или незнакомцев. 
Если в общественном транспорте кто-то просто задевает мои пальцы во мне просто стреляют в эту минуту. Слышу звук выстрела и вздрагиваю. Мгновенно пытаюсь это исправить и не допускать впредь. 
   Когда-то давно был случай: летела на каком-то душевном подъёме домой, напевала что-то в душе, улыбалась, мимо шли люди... И вот, мужчина в очень пушистой шапке ( запомнила только её, а не его лицо), поравнявшись со мной, вдруг взял меня за руку, всего несколько секунд, но меня просто закоротило, время замедлилось и я почувствовала только одну фразу " всё будет хорошо" и мир потёк дальше, мужчина прошёл, а я обернулась и долго смотрела как он уходит. Стояла, ошеломлённая, смотрела то на свою ладонь, где всё ещё горело это сообщение из Космоса, то на него. Но он не обернулся.
     Беру за руку только очень близких людей, детей...они такие пушистые и многоцветные, их ладошки часто искрятся, может быть от удивительно стремительного потока мыслей.
    Я беру за руку и обнимаю для того, чтобы передать тепло и надежду, поделиться радостью, чтобы рассказать о своём понимании, о любви и доверии.
...А что ты вложил в свои ладони? То, что почувствовала?

---

Осколки вчера

Обращаем ли мы внимание на свою собственную жизнь, пока она не начинает разваливаться на куски? Чаще всего нет.
     Ничего не видим, не желаем замечать очевидное, отбрасываем даже всяческую мысль о том, что что-то может идти не так...
     А потом что-то вдруг падает и разбивается вдребезги, и время замирает. За этот короткий миг ты можешь внезапно всё увидеть со стороны, объять необъятное, вспомнить детали. Те самые, через которые ты до всего этого докатился..
Хорошо, если это первый звоночек, первое озарение, что ты должен обратить внимание на происходящее. Да, вот она - первая потеря, куча осколков, боль, сожаления, попытка принятия, что есть потерянное безвозвратно, но это не конец! Всё ещё можно выправить, да, с потерями, но всё в целом ещё обратимо! Тут только мозги стоит включить, сердце выслушать, услышать себя. Спросить почему? Уверена, что всё разложится и места на полках для этого хватит.
Но если это уже не первый звонок? Если то, что ломается становится всё избирательнее и больнее..?  На мой взгляд, это идеальное время для крутого разворота, только дайте право выбора сердцу, а не страхам из головы. Поверьте в этот момент в себя, хотя бы только на период этого выбора. Только, пожалуйста, разрешите его себе!
     Об этом просто писать, но сначала открыть другую дверь, а затем просто шагнуть в неё - вот, что сложно!
   Вчерашние осколки лежат в пластиковом контейнере, я пока не знаю для чего кроме напоминания они мне... Но они есть, они - реальность и о них можно порезать пальцы. А значит необходимость выбора становится всё актуальнее.

---

В одну и ту же реку дважды

Стоит ли мне продолжить с того места, чем всё закончилось? 
     Пожалуй, нет.
Устала говорить, а потом жалеть о том, что сказала или наоборот сожалеть о том, что всё сохранила в себе. 
Поэтому, наверное, и оказалась здесь. Пусть голос слов будет освобождён. Хотя и эта свобода, возможно, не будет ей как таковой.
     Лежала и думала, что даже в своём сне совершила ошибку. Накосячила. И даже во сне у меня не было возможности её исправить. Какая проза жизни!!! Даже во сне ты не имеешь власти что-то изменять. Несмотря на то, что сон - это только твоё, то, что ты ни с кем не можешь разделить, даже рассказав о нём. Но... ведь поняла же, как мне не нужно поступать, и буду думать, что в реальности мне теперь будет проще.
     Есть ли какое-то придуманное слово, которое называло бы наше, эмм, взаимодействие? "Эпистолярное общение" или это дружба, конец которой настал задолго до произошедшей недавно встречи? Но не помню я конца! Не было его! Или был, но случилось это так гармонично и ничем не примечательно, что я и глазом не успела моргнуть!?
Эта третья встреча в прах разнесла мозг. Его и так-то было немного. Про прочие потроха уж и не говорю.
И постоянно это состояние вырванности из контекста.
     Как можно быть актером пьесы, когда ты не знаешь всего произведения? Ничего не знаешь. Интуитивное существование. Блин, какой-то капец, но именно этим мы все тут отчаянно и занимаемся. Играем в Игру, выдумывая что-то на ходу. Не на деньги, не на раздевание, а на жизнь свою. А кто-то ведь сидит напротив тебя за той же доской.. Как можно в таких условиях принимать решения? Это не решения - это угадывание, при том настолько вслепую, что впору завыть.
Хочу спросить у него обо всём и не спрашиваю. Потому что как тут спросишь? Это страх услышать в ответ, что всё было выдумкой? Но страх, что всё именно так как понимаю я - ещё страшнее!
     Поэтому мне хочется уткнуться в подушку, сжевать носок и не слышать, в том числе внутренний голос, он тоже должен заткнуться. Должна наступить полная тишина.
Вот. Вот я и вошла второй раз в одну и ту же реку...