Про любовь

Иногда любовь такая сильная, что ты не можешь дать ей проявиться, а она так этого хочет! Она этого заслуживает и это желание " быть проявленной" - так же часть этой любви. 
     Иногда, мне так хочется написать, но все чувства разом лезут в мою голову и получается ступор с долгим звоном, после которого я не пишу уже ничего... Похожее происходит с творческими идеями, которых достаёт стоять благочинно в очередь на реализацию, и они начинают атаковать голову и получается чехарда. Бардак.
    Любовь - это сложно. И я бываю жадной на проявления чувств, а иногда с той же жадностью складываю проявления любви к моей персоне...
     Бывает, ты должен молчать, а иногда ты обязан говорить. Но как невероятно часто мы путаем эти моменты. И молчим, когда надо кричать и доказывать.
     А иногда ты почему-то любишь тихо и медленно, в ритме, который уже совсем не подходит этой раскрученной планете. Как бы потому, что это как ещё один твой внутренний орган. И она живёт, эта любовь, подчиняется внеземным каким-то законам, а ещё ей можно любоваться. Смотреть, какая она оказывается бывает... живёт без света и воздуха, запертая внутри. Хранится. И когда ты заглядываешь к ней, боясь о том как она там...в одиночестве и тишине.. А она там всё так же есть. Цветёт и дарит радость сердцу. 

---

Если бы у тебя был миллион

Вспомнился вот детский вопрос: " Чтобы ты сделал, если бы у тебя был миллион?!"
    Не задумываясь, сразу знаю, что на эти деньги купила бы радости окружающим меня людям.
Ну вот, например, кто-то мечтает о белом ретро шкафчике, в котором целая Нарния, уж поверьте. Кому-то хочется поехать на отдых; кто-то уже некоторое время задумывался об отличной фотосессии. Есть те, кому очень нужно новое платье/ костюм для похода в изысканный ресторан. Некто мечтает об Алтае, а кое-кто будет рад помощи в сборе средств на операцию. Сестра будет, пожалуй, рада матпомощи с ремонтом, а папе можно будет пройти обследование или обеспечить годовую страховку автомобиля. А другу, возможно, удалось бы обеспечить небольшой тираж новой книги.
Да, это была бы помощь не слишком многим, и не слишком крупная, и хватило бы её совсем не на долго. Но сколько теплоты выделилось бы от этого небольшого добра! Маленькое добро - оно тоже добро. Пусть даже ты просто покормил бездомную кошку.

---

Пакет событий

Внезапно, в воскресенье произошло массовое скопление событий.
Во-первых, это, конечно, воскрешение моей спины...после того, как она в субботу получила здоровенный хоббитский пинок от Жени с её чудодейственным глубинным массажем " всея меня", во время которого мы и попели, и поговорили и поиграли на моей подвздошно- какой-то там мышце... Прекрасное чувство, когда всё болит не потому что болит, а потому что живое...
    Второе, не менее важное  - открытие пряничной выставки. Всё-таки праздник открытия - это событие! И как удивительна жизнь, в которой появляются нужные люди, нужное время, чтобы всё складывалось так, чтобы мечты, ! сильные мечты, осуществлялись.
Видимо, пряничная жизнь обладала и продолжает обладать нужной концентрацией энергии для происхождения со мной и в этом году! Благодарю за это МИР. И прошу его прийти в равновесие. 
    Также открытие в этом году мы дружно решили отметить в кафе! Возможно, это был первый камень в фундаменте новой хорошей традиции! Все были в восторге, еда была вкусной, атмосфера - располагающей и уютной.
   Приятным бонусом стала покупка исторической книги. Даже эпохальной в узких кругах. И автограф автора.
     А дома меня ждал неожиданный дар от моих мужчин в виде протеи.  Её инопланетная красота вызывает во мне чувство благоговения перед силой Природы, её безграничной фантазией. Этот розовый большой шишковидный цветок на толстенькой ветви...о котором мне ничего не известно, кроме его названия. На него можно долго-долго смотреть, пытаясь понять его необычайную глубину под множеством лепестков. 
      Сашка знал, что я хотела именно её, и спросил: почему?
А действительно почему? За необыкновенность? За непохожесть? За эксклюзивность? За желание понять? За желание увидеть? За желание ощутить? За желание обладать? Для того, чтобы увидеть как увянет её красота или же сохранится? Как аленький цветочек... Почему-то мне хотелось, чтобы она пришла ко мне. И он её для меня добыл, отвоевал у мороза и расстояния...

---

сИмиты

Первый в этом году мороз! Красивое яркое небо, не хочется отводить глаза, только любоваться. Вдыхать прозрачный морозный воздух - уже забыла как это бодрит! Радуюсь, но руки просят сменить демисезонные перчатки на что-нибудь более тёплое. А ноги ничего, потому что бегут...
Рабочая чехарда сегодня прервалась на внезапное воспоминание о симитах. Тех самых турецких бубликах. Самых невероятных, очаровательных, неповторимых бубликах, которые ни на что другое не похожи. Я не забуду их вкус и, быть может, только зверская деменция сможет разлучить нас. 
   Сейчас бы шагнуть в ту самую дверь, которая приведёт меня в утро на средиземноморском берегу Турции, в какое-нибудь заведение где мне дадут мой кофе и сИмиты...три ... с варенькой или мёдом. 
И в это мгновение я стану одним из самых счастливых людей на этой планете! Потому что симит - это кругленькая радость, присыпанная кунжутом. Радость в кунжуте! Три.
    Я так размечталась об этом прекрасном дне, что даже на обед пришлось выдвинуться раньше. И даже перерыла интернет в поисках волшебных ноликов! 
    Самой удивительной находкой стала возможность для всей Европы с доставкой за 2-4 дня заказать сИмиты прямо-таки с турецкого базара. А в рекомендациях было указано, что мягкость подсохшей за время странствия выпечке можно вернуть, подержав над паром в течение 10 минут! Искренне жму руку каждому симит-фанату, который совершил данный заказ. Достойно уважения. Поступок. Я - не решилась на такой подвиг. 
Вот такие они - симиты! Прекрасные и толкающие людей на безумные поступки, из любви.

---

Бывает плохо

Бывает плохо от ощущений что я не там. И не на то растрачивается жизнь.
    Но что с этим делать? С этим боекомплектом в чувствах.
   Вчера как тигр слонялась по квартире и поняла, что не могу заняться ни чем, потому что во мне так много энергии, что даже усидеть на месте нет ни какой возможности. Мне хотелось опять кинуться в сторону клейстера, но тут же подумалось и о том, что на ближайшие пару недель есть более очевидная задача, но вечер уже на исходе, и затевать стряпню - также уже глупо. Особенно с тотальным недосыпом.
Утренний часовой вояж показал, что моя нутрь - овощное пюре. Выплыла из автобуса и взобралась по перилам в аптеку: " дайте мне какой-нибудь энерджайзер, пжлста, а то всё..." Фармацевт дала мне шипучки, и на работе мне в целом после витаминного заряда немного полегчало...а сейчас вот..чувствую накатило опять... вперемешку с этим скверным пребыванием в стране Нетамии...
Вот бы сейчас мороз, сесть в сани, и чтобы лошадки были. Укрыться тулупом с овечкиной шёрсткой, и чтобы ямщик покрикивал, и чтобы ехать надо было долго... так, чтобы я успела наглядеться на пейзажи, а потом ещё и выспалась.

---

Искусство маленьких шагов

Пряники теперь доставлены в музей.
   Уф, эта прекрасная маленькая свобода хоть и на короткий момент. Одно большое дело завершено.
      Я - кит. Всплыла на поверхность для глубокого вдоха, чтобы снова надолго уйти в подводное царство.
     Хочу подумать над происходящими событиями, но голова в отчаянном упорстве варит клейстер и разрабатывает шаблоны пряниковых наборов. Она, блин, не хочет думать о том, что надо найти где-то диплом о высшем образовании.
После переезда оно мне как-то совсем было ни к чему, поэтому даже не знаю с чего начать поиски... Но, как и понятно, это "легенда". Обман.
Я прекрасно знаю о том, где обитает это синее чудовище. Просто, нам не по пути. Не хочу я брать его в руки. Эта корка с вложением ещё ни разу не сделала меня счастливой.
Пусть будет пока легендой. Ещё можно потянуть.
     Сегодня подумала о красивых вещах. Почему, всяческая эстетика так вдохновляет!? Что есть в красоте, в творениях человеческих рук ( вышивка, живопись, работа с деревом и другое), в природе, что делает меня настолько счастливой и наполненной. То, что нахожу красивым пробуждает какие-то тайные внутренние силы, воскрешает какой-то внутренний поиск, будит, манит, зовёт прикоснуться, припасть к источнику, вдохнуть, понять и осознать увиденное.
     Душа цепляется за такие моменты, она их помнит и коллекционирует. Может быть, это момент её глубокого вдоха?
   Я иду, куда-то иду, и внутри меня всё зовёт на другой путь, наверное, не самый простой, потому что на нём нет ни единого прочного камня, но так вижу я сейчас со стороны, не вступив на него. Меня часто посещает мысль, что там, на том пути, мне не нужны будут камни, чтобы ступать по ним... что там движение происходит иначе...но ведь это только догадка, не более...
    Мои маленькие шаги, моих непослушных ног, постоянная борьба внутри. С привычным, с тем, что даёт лишь иллюзию уверенности. Ведь как это надёжно - держать иллюзию в руках! Не так ли?
   Мои маленькие шаги не туда, мои мудрые ноги, я прошу вас не прекращать этот бунт, не давать этой воде стать болотом! Просто будьте, просто всегда напоминайте мне о том, что я в любой момент могу круто повернуть, и жизнь на этом точно не закончится!

---

Ору

Если рабочая задолбанность станет темой этого воскресшего @дневника, то боюсь мы (то есть дневник и я) долго не протянем...
   Тотальное офисное озверение. На фоне сорвавшегося дня Свободы от забот эта матрица выглядит совсем невпечатляюще. Проблемы возникают даже там, где их до селе не водилось, на крик срываются те, кто никогда не кричал, а плачут даже люди с непробиваемым позитивом. И вот смотрю я на всё это хозяйство, придерживаю нервно подёргивающийся глаз и хочется поднять руку вверх и громко сказать: "Ну и хрен с ним, с плащом!".  Как мне надоело наблюдать  этот депрессивный трудоголический движ и битвы пешек. За всем этим тягучим компотом вливаний я никак не могу спокойно делать свою работу. Мне звонят незнакомые люди, мне звонят знакомые, звонят из организаций, конечно же звонят спамеры и постоянно со всех мессенджеров ежеминутно кто-то долбится в мою личную жизнь.
Нахер. Стоп. Из меня тот ещё рабочий агрегат, но дерьмо от нормы я ещё худо-бедно отличаю. У меня ещё есть личная заинтересованность и интересы. Семья есть. Не понимаю, почему ещё присутствуют в моей организации люди, которые не понимают, что я здесь или как лучше: тут с ними, не потому что деньги и должности. И не затем, что дайте мне карьерный рост. А потому что мне это просто по кайфу - то чем я занима...уже хочется сказать в прошедшем времени, - лась. Ведь то, что происходит сейчас начинает меня подколёбывать. 
   Ну, понимаю, авралы, они всегда бывали, но такое, чтобы ты не знаешь куда кинуться и какую из дыр затыкать...это уже не аврал, а какой-то библейский АПОЖ. И вечер перестаёт быть томным. Он уже давно потерял свою былую прелесть, этот " вечер", но в нём оставалась любовь к моим хорошим людям, она и сейчас есть, но нехороший геморрой начинает неприятно перетягивать одеялко...
    Я же говорила, что пора, как бы я это не оттягивала, делать ноги с насиженного места. Иначе я даже знаю, чем меня долбанёт! Ха.. и это прикольно, заранее предвидеть, чем судьба готовиться шарахнуть тебя по затылку. Вот ведь, какая страшная штуковина интуиция. И какая сильная вещь - страх. Хотя про иллюзию того, чего я боюсь мне тоже часто забредают мысли...
Ведь страха по сути и нет. Рискую я лишь привычным образом жизни. Хм...
    Каждое утро мои ноги не идут на работу.  Вот вы беседуете со своими ногами? Уговариваете их слушаться и идти к остановке. А они, эти безмозглые конечности, вопят и упираются. Они орут, что не хотят нести меня в направлении, связанном с отделениями, но с радостью повернут в любую сторону от намеченного курса... Я даже Сашке как-то показывала, что будет, если я перестану их контролировать! Он свидетель, как резво ботинки повернули назад и впрепрыжку понеслись.
     Тоже ору, вместе с ногами. С моими интеллектуальными индикаторами хотений! И даже реву, от какого-то тоскливого ощущения, что попадаю в ловушку, что меня прибивают обстоятельствами, привязывают обязанностями, стягивают хомутами и пришпиливают на двусторонний скотч.. Мне не хочется никого подводить, мне не хочется оставлять то, что так нравится ( нравилось?), как и прежде тянет охватить всё и помочь всем. Но ощущение манипулирования мной становится невыносимым. И собственное обессиливание тоже не помогает. Терпения тоже почти не осталось.
И да достанет мне сил просто отстоять себя! А большего и не надо.

---

Экспромт

Многозадачность сносит мне мозг.
    Кукловод из меня так себе, особенно когда кукол больше чем рук, и мозгов.
    Спокойствие! - твержу я себе. Потому что, как говорится, если начну колебаться, то мы все заколебёмся.
  Поэтому пусть рабочий день со всяческой придурью останутся за бортом. К тому же, по слухам, именно сегодня надо зачинать хотелки, выписывать их убористым почерком, чтобы однажды, оказавшись в ПОТОМ, удивляться достижениям.. и сбычам.
   Ну, хорошо! Главному Дед Морозу прям с утра были уже озвучены три желания ( и это ещё до слухов!): Хочу выспаться, хочу ночь любви, хочу спать. 
А вот ещё экспромтом список спонтанных хотелок:
- хочу чтобы ребёнок начал набирать вес, чтобы эти несдвигаемые 27 килограмм превратились во что-нибудь более соразмерное возрасту и росту;
- хочу, чтобы в семье и у друзей моих все были здоровы и счастливы, включая всех;
- хочу, чтобы у девчонок и мальчишек на работе всё работало исправно, штатно, хорошо. Без поломок. Потому что именно тогда я смогу не работать!
- как прежде хочу вернуться к своим 50 кг, без вредоносных вмешательств и неподходящих образов;
- хочу, чтобы мозг не тупел, а сердце не черствело;
- хочу быть хозяйкой прекрасной дачи у водоёма где-нибудь недалеко от города однажды;
- хочу побывать в Трабзоне;
- хочу, чтобы кончилась война, как бы её не называли в кулуарах;
- хочу собрать пряничные композиции лучшим образом, довезти их до места дислокации без потерь, и чтобы хватило им сил продержаться пару месяцев среди собратьев.
- хочу, наконец, набраться сил и найти время на свою осанку, спину и изгибы позвоночника;
- хочу сменить работу, хотя и люблю это дело, чего уж тут...
- хочу набраться наглости и мудрости, достаточных для написания своей первой книги;
- хочу присутствия сказки и волшебства в моей жизни, пусть не покидает меня.

Для экспромта, пожалуй, и хватит уже...
   И конечно, через пару часов я вспомню что-нибудь критически важное, оставшееся вне списка...но это будет уже совсем другая история.

---

Блиииин!

Я - чудовище! Забыла про булочки!
Дальше следует очень много отчаяния...

---

Жизнь в моменте

Проснулась с неоплаченными счетами. Ну, надо же...впервые время с 10ого числа пронеслось таким стремительным галопом, что аж всё вокруг заискрилось, включая розетку, которая и та, не выдержала постоянных приготовлений кофе, включений чайника и сто пятьсот ламп, по причине того, что мне тупо не хватает света! Если б также просто было отключить для себя недостаток кислорода, недостаток зелени, недостаток энергии и прочие осенние "недостатки"!
    Приступами накатывает детское истерическое желание быть лесником, или собирать мусор на морском берегу и находить послания в бутылках...а не вот это вот всё.
    Но в этой многоуровневой моей суете под общим названием жизнь и есть всё прекрасное, всё что мной любимо. Да, я не прочь внести в неё энное эпизодическое спокойствие, но эти изводящие , кульминационные месяцы этого года - великолепны! И я жажду того, что происходит. Вот прямо сейчас - это волна, и я на этой волне. Со всем солёным привкусом, со всякой дрянью в воде вокруг меня. Мне предстоит устоять на этом гребешке и по возможности расчистить всё в радиусе своего видения. Навести красоту, сделать из нелицеприятного много пряников и любить всё это! 
Вот она - жизнь в моменте. И это удивительно прекрасное ощущение!

---

Осадок

Некоторые вышедшие из меня слова оставляют во мне осадок. Они целиком умудряются занять мою оперативную память и их очень трудно бывает перекрыть.
    А ещё мне не нравятся денежные вопросы и всё, что связано с их решением. Но, к счастью, я редко глубоко о них задумываюсь, но когда приходится, то подлавливаю себя таки на скупости. Причём, повсему выходит, что жалею я именно для себя, а не для других.
Сегодня вот тоже был денежный вопрос, а потом и фразы, переполнявшие голову... Весь разговор и встреча были крайне удачными, но ох уж этот эпизод! Скорее всего я переживаю потому, что эта встреча действительно была для меня важна, а подобного рода сотрудничество - это новый виток в ту самую сторону, куда упорно тянут меня душа и сердце, а не мозги.
    Декабрь внезапно стал похож на расписание междугородних автобусов. Какой-то ужасающий движняк, погибель интроверта. Но мне пока как-то нормально от этих высотных залихватских участий.
К тому же, в хорошей компании легко дерзать! Блин, какая волшебная вышла фраза. И именно она сейчас победила ту, от которой был осадок.
Может всё же желание написать книгу не так уж смахивает на дичь!?

---

Рост

Мы растем когда падаем. Сначала во сне, когда проваливаешься в всепоглощающую тьму, и в попытке предотвратить неизбежное просыпаешься. А потом, когда выбираешься из неудач, выкарабкиваешься из "кризисов" или восстаешь из пепла.
     Падая, мы учились ходить. Делая ошибки, строили свой нравственный скелет. 
    Почему духовный рост так сильно связан с крушениями надежд, рефлексией? Копилка прибивающих к земле гвоздей должна переполниться до краёв, чтобы ты внезапно осознал, что вырос.
Рост - это не всегда навыки и мудрость, но осознания. Понимание себя. 
     И это очень странно не попытаться не упасть. Очень странно отказываться от борьбы и тем более идти туда, где по завершении станет больно. Здесь же и выход из зоны комфорта.
    Может ли быть какой-то иной рост, такой, чтобы ты не вырастал из собственных одёжек реальных или душевных?!
    И вот ещё мысль: если мы не растём по какой-то причине вверх, то рост происходит в другом направлении. Например в ширину. То есть  тоже рост, но не туда. Или же присутствует какой-то потолок у каждого в возможности вырастать?...

---

2 Терминатора

Смотрю на Сашку и вижу, что он устал. 100 лет без отпуска. И мне так хочется его поддержать. Устроить ему какой-то праздник для души, порадовать.. 
Знаю, что может ему понравиться, но со всеми моими собственными "загонами" приготовление булочек с изюмом становится задачей трудновыполнимой. 
    Вчера были полевые испытания ковра-самолета для выпечки. Результат вверг меня в уныние, но не добил. Поэтому сегодня героическое продолжение испытательных полётов... Я получила эффект, который ждала, но горьким разочарованием стали внезапные незапланированные прилипания. Но возможно, нужно просто пойти другим путём. Хорошо, что он пока есть, этот путь! Хвала запасным вариантам!
     А булочки, булочки, если всё пойдёт по плану, можно замутить в субботу.. Нужно. В субботу.
   Почему работа не убивает меня, а только выжимает до аморфных форм!? Вот нет бы: тюк и сразу капец! Но нет, размазанная сущность едет домой, в общественном транспорте окончательно рассыпается, а дома...кусочки как в Терминаторе 2 спаиваются воедино, медленно, но верно.
   И Сашка - такой же.
Нас 2 Терминатора.

---

Невозможность

Смотрю на тусклый мир ноября. Катастрофически не хватает света, категорически хочется обнимать и постоянно тянет писАть. 
Хватит ли сил мужественно дотерпеть до завтра в бессловестности!? Сегодня сдалась. Впереди такая короткая ночь и невыносимое утро в темноте. И мне очень хочется написать даже об этом.
    Вот мой маленький ритуал: "Голоса" под аккомпанемент сваренного кофе. Только наше трио, а уже потом суета и сборы и выход в открытый космос...там сыро и ветрено, там колкие взгляды и чьи-то вчерашние мысли.
    Мне трудны новые люди, но я им всегда рада! Какая-то искренняя детскость кроется за моими несмелыми шагами к ним на встречу. Мне не интересно ждать плохого, а нравится давать возможности. Мои мнения об окружающих двоятся, троятся и превращаются в многоветочные стволы. Люди - это многогранники. И я с превеликим счастьем удивляюсь им. И ищу новые грани. А они всегда обнаруживаются! Может быть, я и создаю их для этих людей, и они также первооткрывают новое в себе? Разве не прекрасное свойство? 
Грусть была моей гостьей сегодня, такая тихая, позднеосенняя, спокойная и чужая. И мы вдвоём с ней грустили, думали о снеге, вспоминали яркую сухую листву под ногами, не могли ни на что решиться, а лишь договорились зависнуть, остановиться в моменте, ничего не искать, а принимать лишь то, что приходит! 
А приходит так много заботы обо мне. И я её каждую замечаю и за всякую благодарю! Мир такой добрый и щедрый, и я пытаюсь об этом рассказывать. Потому что не смогу никак иначе успокоиться. Так много слов ждут своей минуты.
Когда только представляла, что разговор сбудется, мои скопившиеся слова не давали уснуть мне несколько ночей. А когда разговор не состоялся они не оставили мне другого выбора кроме как обо всём написать.
Невозможность. У меня сейчас.

---

Просчёт эмоций

А бывает так, что ничего не хочется? Нет. Так не бывает. У меня точно не бывает. Просто хочется не того, что есть сейчас. 
     Мечтаю о хорошем старом фильме, а ещё мечтаю вспомнить, что же это был за фильм, когда меня впервые повели в кинотеатр. Как сейчас помню скалы, людей на лошадях. Уверена, что это был вестерн. Только вот конкретики не помню. Помню только всадницу с длинными волосами...  и то впечатление, с которым вышла из зала.
    Меня часто впечатляют фильмы, а о тех, которые разочаровали я быстро забываю. В последнее время слишком часто начинаю плакать в какие-нибудь тонкие моменты. И реву, натурально, обманываясь игрой актёров, или даже если гляжу мультфильм. Как и почему то, что мы видим заставляет нас сопереживать? Почему мы верим глазам? Ну, почему я всё ж таки рыдаю, зная что всё это лишь режиссёрский замысел?!  И кто эти люди, умеющие включать в голове эмоции? Кто эти люди - режиссёры, операторы? Как они видят жизнь, интересно, если им подвластен расчёт возникновения человеческой эмоции. Любопытно до крайности. Какова должна быть работа мысли, замысел?! Ведь это что-то из видения мира, из восприятия жизни, наверное...
     Всё вспоминаю, как после прохождения длительного и основательного курса по ретуши я никак не могла как раньше читать женские журналы ( Космо, Элле и прочие), потому что я смотрела на фото и видела только то, какими кистями и на скольких слоях обрабатывались эти фотографии, с какой стороны был свет, как выравнивались волосы и где добавлялись блики в глазах. Я видела работу, но перестала тогда видеть эстетику, красоту, образы. Меня ошеломляла степень проделанного, но оглушали шаблоны. Мне хотелось развидеть эти изнаночные швы, но до определенного момента это не выходило. Но, прошло всё же. 
С живыми картинками кино мне видится всё более сложным и глубоким... Тем удивительнее для меня люди, сопричастные к кинокамерам и то как они мыслят и просто видят.

---

Разговор с вещами

Есть милые сердцу вещицы, есть и бабушкин шкаф, такой старый, но божественно стойкий, намоленый и серьёзный, как сама бабушка - не могу выставить его из квартиры. Есть куча коробок, что-то хранящих под потолком, сейчас даже не представляю что в них - их бы нужно перерыть, с частью вещей нужно расстаться, с игрушками, рисунками, журналами... Но на это расставание нужно время и нужны силы, чтобы сказать " прощай" и " спасибо" всему, чьё время уже прошло. Единственное, что совсем не поддаётся выбрасыванию - это книги. Даже те, что не прочитаны или не понравились. Просто не могу. Но возможно смогу отнести в библиотеку, если там примут. Книги - это настоящее собрание людей и их историй. Как стаи воробьёв чирикают на моих полках. А на конкретно моих полках мои любимые воробьи, а  иногда даже фениксы, а не воробьи. Почему человек привязывается к вещам? Наверное, они, эти вещи, просто якоря определённых воспоминаний, событий, людей... друзей. 
Когда в очередной раз сажусь перебирать свой ящик, то каждая вещь рассказывает свою историю, переплетенную со мной. Интересно, получился бы из этого какой-нибудь сборник небольших опусов? Может быть попробую дать ему случиться в реальности, поглядим. Хотя идея не Нова, Андерсен вполне себе слушал вещи, а они были словоохотливы с ним...
Сказка, вот бы она вывалилась на меня как Нарния, из открытой двери шкафа.. того самого, который бабушкин или из шкафа-купе. Хаа, из шкафа-купе может выехать поезд, с ним надо быть поосторожнее всё же...
А ещё вещи учат нас расставаться. Говорят с нами о конечности, о сроке ( особенно ярок в сроках мой холодильник!) Да. Вещи учат ставить точки. Завершать. Но, если ты не хочешь расстаться, нет, даже не можешь расстаться с маминым халатом...тут может быть только два исхода: сделать или повременить. Странное это слово и странное состояние: ты не можешь изменить то, что произошло, но просто откладываешь прощание. Откладываешь прощание. То есть не говоришь " Прощай" тому, что уже помахало тебе рукой какое-то время назад... Надо подумать над этим, а ещё поговорить с маминым халатом...9 лет уже он ждёт, свободы или того, что я его вдруг надену. И я чего-то затягиваю, уже целых 9 лет.

---

Внезапные аферы

Иногда мне выпадает шанс участвовать в каких-нибудь событиях или мероприятиях. Я оказываюсь в них стихийно. И уже по обыкновению - не потому что хочу быть участником происходящего, а потому что не могу отказать тому, кто меня зазывает. 
    Есть, стало быть, то чему невозможно противостоять. Огромная возможность? Большой соблазн? Невероятное желание!? А в нынешнем случае - этнография. Как странно, что она проходила мимо меня так много времени. Бессознательная этнография - такой вот странный феномен. Никогда раньше, пока не получила "Голоса", я даже не задумывалась насколько большой спектр моих интересов можно перекрыть одним этим словом.
    Почему, интересно, это так значимо для меня? Если не искать прямых объяснений, то склоняюсь к сильному ощущению корней, причём в этом вопросе я стою на обеих ногах: на материнской и на отцовской линиях. Мои бабушки были такими разными, и обе - такими сильными!!! Мне посчастливилось пообщаться и с прабабушкой. Я много слушала и всё слышала.
     В детстве меня очень тянуло в отцовскую сторону, да. Возможно это можно объяснить тем, что в маминой стороне меня пугал парализованный дедушка. Зато мама не боялась помогать тем, кто в этом нуждался. И мне кажется, что это наследственное явление...
    Но к этнографии, к внезапным участиям...
Вот, завтра буду вещать в одной из библиотек города в "Ночь искусств". Не то чтобы мне так уж нравились публичные выступления, но этот случай - это шанс помочь популяризовать нашу выставку! А именно - Аукцион. 
Каждый раз моё сердце разрывается на кусочки, когда я вижу как Мастера, шелестят своими скудными пластиковыми картами, выкупая изделия своих коллег по цеху.. И всё во мне скрежещет о том, что это неправильно! Что лоты должны видеть люди, которые хотят и могут их приобрести, а не Мастера. Мне всё время кажется, что волшебная идея Аукциона рассыпается в волнах реалий и какой-то неверной подачи.  А мне хочется живой статистики! Чтобы люди пришли и купили, поучаствовали. Хочется толпы из участников и азарта повысить цену, когда есть с кем бороться! Когда ты не вынимаешь из кармана последнее, чтобы сделать благое дело... 
       Поэтому и пойду. Поэтому согласилась, потому что всё это, весь этот сценарий сразу вспыхнул передо мной, когда мне предложили провести мероприятие. 
     Нда... Внезапные аферы...они иногда могут сработать. Это Шанс.

---

Задача максимум

Люблю ли себя? Знаете ли, временами находит. А кто поймёт и погладит тебя по голове, когда ты уже вдруг вырос вот такой совсем уж взрослый!? Конечно, твой маленький человек внутри! Эта маленькая девочка, робея, выйдет из темноты к твоей сложившейся в четверти фигуре, и эти тонкие ручки и спутанные волосы окутают тебя любовью, которая просто так, от сердца, просто потому что ты есть, а не за то, что ты почему-то молодец, обнимет и простит за всё! Искренние крошечные слезинки упадут на твою задолбанную макушку. И станет спокойнее, потому что ты у себя будешь. Будешь как солнце есть у утра, даже если оно скрыто за тучами, будешь от того, что так по простому задумано. Маленький человек внутри большого, как самое чудесное из чудес.. И этот Ребёнок внутри тоже нуждается в любви, чтобы иметь силы и эту невозможную, отчаянную смелость выйти к вам, чтобы помочь, когда вы будете в этом нуждаться! Какой обоюдный труд!
    Даже кажется, что когда мы, казалось бы, не улавливаем внешние связи с некоторыми людьми, но ощущаем близость, можно допустить, что дружат внутри взрослых вас именно эти дети. Эти мальчишки и девчонки, разглядевшие свои бескорыстные интересы под взрослыми толстыми шкурами. 
     Помним ли мы то, что волновало нас в детские годы, куда был устремлён незамутненный наивный взгляд, когда живое сердце было открыто миру?!
    Да..., люблю эти моменты, когда тяжёлый рубильник "есть контакт" не падает от коротких замыканий, когда вспоминаю, что я у себя одна такая. И кому нужна сортировка моих недостатков и прочего приобретённого хлама? Уж точно не мне, а окружающим, которые точно так же ковыряются в себе, не нужно всё это и подавно.
...Поэтому я за перемирия, я за капитуляцию перед самой собой! Да, человек - это вообще очень большой "косяк эволюции" , возможно даже смертельно опасный для всего живого косяк, и поэтому он особенно нуждается в принятии, в защищённости, в радости, чтобы всякая дрянь не поднималась в воздух с его натоптанных мозолистых пяток, чтобы он не включал неправильную фантазию..
Каждый не должен любить всех вокруг, но каждый может полюбить сам себя.
Похоже, что это - задача максимум.

---

Воспоминание

Мне почти 4 года.
С кем-то из взрослых мы покупаем игральные карты. Припоминаю, что это происходит либо на почте, либо в каком-то универсаме за соседней дверью от почты. Они не такие как у бабушки, эти карты. Они маленькие и их кажется две колоды в наборе. Дома я их с большим интересом рассматриваю. Особенно как нарисованы дамы, с большим количеством мелких деталей. Запомнилась дама с изображением девушки с прялкой. Мы должны их взять с собой в поезд, нам предстоит поездка в Анапу. Едем двумя семьями. У обоих семейств по купе. Это мой первый выезд за пределы области.
Из подробностей дороги: это то, что в какую-то сторону я свалилась с полки и сгрохотала горшком ( синим железным) ночью на весь вагон, в голове и сейчас грохочет эта крышечка!!! Вроде без травм, но ревела я знатно.
Обрывками помню непроглядную южную ночь и благоухающий густой южный воздух. Мне кажется живой эта волшебная тёплая темь.  Мне кажется, что всё здесь состоит из ароматов, и пахнет всё очень вкусно, цветочно, насыщенно, пахнет жизнью и её расцветом. На севере ничего не пахнет так знойно и уж тем более навязчиво, даже багульник. Вся хрупкая растительность очень деликатна. А тут бешеная ствольность, корнистость и листость.
Помню как ехали в машине в непроницаемой темноте, а ещё как лаяла собака ( небольшая, но неприятная, как будто болонка с неправильным прикусом) у женщины, в доме которой нам предстояло жить, и за калиткой к ее дому всё вверху было увито хмелем или виноградом. Из интерьера помню высокую пружинную кровать как у бабушки, меня на неё как-то сразу усадили. Но не помню телевизора в холодильнике, который помнят старшие сёстры.
Солнце всегда било в глаза, нестерпимо много солнца. Глаза фактически не открывались.
У меня были зелёные мыльницы, любила их, но в их пористую подошву время от времени попадали камешки, которые я вытаскивала пальцами или веточками. Песок горячущий, идти босиком было бы удобнее, но в мыльницах хотя бы не обжигало ноги, но попавший песок - другое зло. У нас на пляже какой-то железный каркас и навес делающий тень, но под ним не сижу. Рядом с этой конструкцией мама расстелила покрывальце ( голубенькое, моё), и я сижу на нём, ноги в горячем песке, у меня есть прямоугольный тазик из плассмасы, тоже мне помнится, что голубой, наполненный водой. Строю замки, путем накапывания мокрого песка. Это я придумала не сама, а подсмотрела как это делают другие дети ( местные или где-то у нашего моря - не помню). Мне кажется, что меня можно уже больше ничем не увлекать. Я уже безумно счастлива с этим тазиком и песком. Перекусываем черешней, завернутой в газетный треугольник. Наверное, мама же одевает на меня лёгкую рубашечку, чтобы не обгорела. На голове - косынка.
Дорогу до пляжа преодолеваю на папиных плечах. Мне всё завидуют, уверена. Но сама тоже бегаю. Много чемоданных торговцев. Мы идём по какой-то улице и на ней многие торгуют. Помню киоск, в котором покупали сладкие десерты вроде мороженного или птичьего молока в стаканчиках и с пластиковой ложечкой-лопаткой. Вкусные. И леденцы в виде сосок, вкусные, и смешно, когда смотришь как другие, те кто старше их сосут.
Помню торговый чемоданчик с яркими маленькими фигурками на капроновых веревочках для того, чтобы носить на шее. Нам купили. Кажется у меня был гномик. Часто делаем совместные и семейные фото. Меня и брата всегда сажают на какие-нибудь раскаленные солнцем фигуры: дельфинов, слонов, раковины. И это ужасно - они как кипяток, хочется реветь и капризничать. Ненавижу фоткаться: солнце слепит глаза, фигуры как кипяток..а просят улыбаться. Но против фото на слоне я не возражала! На меня одели повязку с перьями и яркие браслеты на руки и ноги. И посадили на огромного слона! Я была под огромным впечатлением! Была индейцем на слоне! Дяде не хватило индейского облачения, поэтому он стоял позади всех, но зато в руках держал копьё! Мне интересно, как на тот момент, работала эта индустрия, фото же нужно было проявить и напечатать. Как и когда отдавались фотографии?
    Ещё помню столовую. В ней пахло жирным борщем, было много людей. А однажды я нашла под своим стулом значок с изображением кота! Неслыханная радость. Ещё в Анапе нам купили очень красивых резиновых кошечек, очень милых, а ещё был волосатый ёжик.
Местом моего задорного ныряния был какой-то не очень глубокий, мне тогдашней по грудь, водоём. Папа называл его речка Анапка. Получается, что я уже тогда неплохо плавала и ныряла под воду сама без помощи взрослых, но под наблюдением. Не помню, чтобы я плавала на круге.
Ещё в воспоминаниях парк со странными фигурами, в них были проделаны всевозможные ходы и отверстия - мы там ползали и прятались в тени. 

---

Идущие из глубины

Мне нравятся многие предметы из народного творчества, идущие из глубины. Нравится старинная домовая резьба, израсцы, глиняная посуда, кубики и матрёшки, открытки, блокноты, даже домоваренные сыры, варежки, игрушки... Во всём этом есть как будто душа: частичка человека, который был Создателем.
     Иногда бывает страшно начать использовать такие вещи в быту, потому что я думаю о Мастерах, их сделавших, и заранее прошу их простить меня за, возможно, ненадлежащее использование того, чему они дали жизнь. Такая ответственность!
     Например, мне хорошо знакомо волнение, когда ты испёк что-нибудь и вынес на стол перед гостями: понравится ли, оценят ли, не слишком ли много сахара, не грубая ли корочка и много-много всяких мыслиц в ожидании оценки. 
     А что, если ты испёк книгу? Ты её написал, вынул из своей головы сюжет, развил его, вложил чувства, излил то, что было сокровенным, поделился сердцем, болью и радостью, а то и жизнью своей, опытом с целым неизвестным кругом тех, кто эту книгу встретит на пути. Не дует ли от одних этих слов пробирающим до костей сквозняком? А будет ли принята эта книга? Будет ли тот, кто поймёт и проживёт это с тобой? Или книги пишутся как-то иначе? И может быть автор не делится через книгу ничем и ни с кем, а только говорит с собой, а потом мы читаем стенограмму этой внутренней беседы... Я не знаю, но обычно те книги, которые попадаются мне, разговаривают со мной, и временами даже охватывает чувство их предрешённой написанности эксклюзивно для меня, настолько то, о чем я читаю бьёт в цель. Или такое впечатление говорит только о том, что люди очень похожи друг на друга? А ещё иногда, особенно при чтении вслух, мне начинает казаться, что читаемое уже происходит со мной, в эту самую минуту. 
Ну вот сейчас, например, читаю "Властелина Колец", сцены страшной битвы у Минас-Тирита, и мне кажется, что я вижу как ребята бьются с тьмой в нашей реальности. И это так страшно ощущать. А потом меня обвиняют в том, что я не читаю серьёзной литературы! А что может быть серьёзнее? Мне нравятся хорошие концы и волшебные вещи. Мне хочется, чтобы добро побеждало зло, мне хочется, чтобы деревья были большими, зелёными и их было очень много вокруг, мне хочется справедливых правителей и одумывающихся  злодеев, и чтобы любовь побеждала, чтобы простота и наивность были присущи каждому. Хочу чтобы мир не был хрупким, и не зависел от нажатия кнопок и запусков ракет! Мне хочется, чтобы Стивен Хокинг не угадал, предполагая самоуничтожение человека. Мне хочется смотреть на звёзды и мечтать о том, что однажды я увижу океан, побываю на Северном Полюсе, взлечу на воздушном шаре, и что друзья мои и любимые будут жить вечно. 
     Может быть, однажды, я пойму как мне написать книгу, которая принесла бы капельку доброты и радости каждому, кто её прочитает, подарила бы надежду каждому, кому она нужна также как и мне.
А пока, я буду читать о простых сказочных вещах, вслух, чтобы они просто происходили в этом загнивающем мире.