" Все на пляжАх!" - это так по-северному, знаете ли...
Температура плавления северных людей весьма небольшая (, но, исключения встречаются довольно-таки часто!) и с первыми тёплыми лучами солнца люди мчатся к песчаным пляжам северного моря, рекам, озёрам и просыпающимся по выходным фонтанам и млеют (некоторые), а также дуреют. 
Мои мозги плывут, и даже прохладный ветерок их не спасает: работать и думать получается в два раза медленнее, чем обычно. В моём понимании жара прекрасна для тех кто в отпуске, на природе, в одних трусах, на пляже до 21 часа, в личном авто с кондиционером, с запасом пресной воды, возможностью укрыться в тени.
А у меня в этом обязательном списке "прекрасного в жару" совпадения только в последних двух пунктах. А нужно ещё помнить о кровососущих жителях болот!
Поэтому в эти летние погожие и такие редкие горячие дни мне грустно. Грустно на работе, потому что не работается, и кондиционер уже давно приказал долго жить, грустно в общественном транспорте, основную массу которого составляют списанные когда-то из других городов автобусы, у которых совсем не выключается "печка" ( такая спасительная в зимний период) или не открываются окна, или кондуктор - " мерзлявая бабушка", а поездка моя длится 40 минут, превращающихся в пытку, потому что хочется добраться чуть быстрее, чем топать под палящим солнцем пешком целый час. И на велосипеде, тоже час. Это я тоже испробовала...
Солнечные дни пусть и печалят меня, но радуют тех, кто этого тепла ждал, детвору, теплолюбивых, и тех у кого пунктов совпадающих с "прекрасностью" больше.
Да и меня радуют жаркие дни - в выходной, например! Когда я в красной панаме, стареньких джинсовых шортах и драной футболке бегу с лейками по 6 литров к озеру за водой, а там в камышах резвятся щурята, а сосед торчит посреди озера в лодке, и никогда никого не может поймать. Дедов электрический рубанок взвизгивает громко и надрывно, но это не бесит, капелька пота капает с носа после засидки в теплице - и это тоже не бесит, и даже кусающиеся комары не бесят.
    Бесит утро вторника: ты встал в 6 утра, но ничего не успел, кроме душа и кофе, ты не можешь найти блузку в двух комнатах и кухне, а на часах уже 8 утра и надо бежать к остановке, ты не можешь найти " крабик" для волос, который только что был в руках, а потом не можешь найти пакет, который пропал за время поисков блузки и "крабика"...а ещё начинают чесаться укусы тех самых комаров, что покусали на даче и не бесили, а хуже этого только раскалённый переполненный автобус, замирающий на светофорах и остановках и струйка пота, бегущая по спине...
Я обожаю лето за многое, но это не моё любимое время года.. и мне упорно думается, что летом работа должна как минимум меняться, а как максимум - исчезать или становится любимой- тогда будет гармония!  
А пока дни потрепливают нервы, вечерами у меня почти новая любовь - пересматриваю нашего Шерлока Холмса в исполнении Василия Ливанова. Ему там 45 и он офигенский, умный и весёлый. Самый потрясающий из Шерлоков! А уж Зелёная-Хадсон - это огонь! Наслаждаюсь.

---

Думала о слабости, быстротечности лета, о Москве и много разного очень женского...
Хорошо это - быть слабой? Очень много различных "но" сразу набивается в голову. Как бы там ни было, совершенно определённо мне кажутся верными две вещи: первая: есть моменты, когда мы должны своей слабости дать выход; а вторая -- нельзя быть слабой всегда.
    Вчера посмотрела фильм "Письма к Эльзе". Состояние: лучше бы не смотрела. Конечно, я совсем не стеклянная ваза, но такое кино разбивает. В нём было так много вопросов и не так много выбора, но от всего этого мне захотелось убежать и никогда в этот фильм не вернуться.  И если б можно было отменять реальность, то такая ни за что не появилась бы в моей Вселенной. 
     Прилив нежности - прижала к себе сегодня нашу рыжую ворчунью Зинку. Она теперь склочная дачница и уже попала в какую-то территориальную переделку, кошка с блямбой на лбу и слегка поцарапанным глазом. Завтра повезу хлоргексидин и перекись - обрабатывать рыжую морду. Надеюсь обойдёмся без ветеринарки.
По возвращении с дачи, с Сашиной мамой ели вишню. Это были удивительно лирические минуты, а вишня была сладкая-пресладкая! Сашка в комнате играл на гитаре, мы разговаривали на кухне, а Ванька отыскивал друзей в онлайне. Почти идиллия.
А ещё, мне недавно без предупреждения сказали, что я великолепна. И подумалось мне, что я слышу это впервые, что никто и никогда не говорил мне эти два простых слова в связке, а ещё и в отношении моей персоны. Я как-то внезапно растерялась, но внутри что-то-таки щёлкнуло, потому что, точно знаю, это не было лестью.  И вот, сегодня я об этом даже написала, потому что мне захотелось, чтобы каждый человек услышал хоть однажды эти удивительно вдохновляющие слова. А ещё, чтобы они были сказаны так, чтобы вы ощутили в себе свою великолепность.
    Я - слабая, но иногда бываю сильной, а ещё иногда уговариваю себя вспомнить про слабость, а ещё о слабости можно вспомнить, увидев её в ком-то, и вот ещё: в слабости тоже бывает много силы!

---

Очередная картинка, и текущая оценка "отстой" от внутреннего критика. Нда, а ведь ещё помню время, когда мне нравились мои рисунки, а сейчас уже несколько раз нет. Совсем. 
     Но, мой добрый внутренний кретин со своей очень лёгкой руки решил, что ему пофиг на критику и стал получать что-то вроде удовольствия от процесса. Поэтому продолжаю.
Иногда, отбрасывая всё лишнее, голос "с претенциозностью" в голове вопрошает: "Ну, и что,  ты разве ТАКОЕ не нарисуешь что ли?" И я как будто отвечаю, что скорее всего нарисую и начинаю рисовать. Изнутри - по прежнему пусто, хотя иногда находит и изнутри, но это редко,  почти "Да, ну!" А ещё стихи. Они сейчас застревают на уровне горла, прям подступают, и я с ними борюсь, потому что данный  Контакт не занесён в мою Записную книжку. Не знаю кто это и откуда, и какое содержимое польётся из этого источника Гиппокрена. Поэтому нет. Всё ещё нет. Надеюсь, что навсегда нет. 
    Часто ли нравится то, что ищет выход изнутри? Такое ли мы готовы увидеть, соответствует ли результат конкретным ожиданиям, и есть ли ожидания и вообще должны ли они быть? Считать ли "продукт" своим или же думать, что он взялся свыше?..
   Мне сейчас кажется, что каждая попытка творчества - это акт к пониманию. Попытка понять себя: свои мотивы и цели, устремления, направление жизни, то, что радует и печалит. Это очень глубокий анализ себя и копание в слоях и родословной пыли; равно как и попытка соотнести это с окружением и социумом. А ещё, это и желание быть понятой. Потому что, когда есть кто-то, кто тебя понимает, внезапно, может оказаться, что этот кто-то сможет объяснить тебе себя. 
 И я всего-то хотела написать что-то другое, про почту, поездки, визиты, но написала это. Откуда-то навеяло...

---

Вчера моё умытое дождями кухонное окно показывало пробег стада маленьких пушистых облаков у самого горизонта. Они были так похожи на овечек, их хотелось пересчитывать, ими хотелось любоваться. Они почти весело прыгали в моём воображении и бебешкали. Фоткала их, а потом бегала хвастаться к Сашке. Раза три. Смотри какие хорошие!
   Кончилось тем, что он выдал мне свой айфон и попросил сфоткать ему их тоже. Но пока я прыгала и скакала, солнышко, такое вечернее и лучистое, убежало за тучу...и всё уже было по-другому. И мои фотки, на мою моторолку порадовали меня  как-то значительнее и вышли чётче.
    За вечер в целом довольно много успелось: ужин, домашние пирожные "Картошка" из печенек, рисунок волшебного чайника, не дотянувшего до чудесного образа в голове от слова совсем, а ещё выкуп и просмотр МК по калиткам. Ну и много-много чая.
А, когда уже забиралась под одеялко, Сашка спросил чего бы мне хотелось на 20е июня. Я улыбнулась и обещала подумать.

---

В моей голове индатреновый синий распивает на даче чай с неаполитанской жёлтой... а реальность серая, унылая и семиградусная... и готовность завыть.
   Как хочется рисовать, да, и пусть что не умею я этого делать. А когда рисунок держишь в руке - он есть, и на нём темный оливковый зелёный переплетается с майским зелёным, а в небе угадывается турецкая голубая... Короче, там жизнь есть, в этом нелепом, в сущности, рисунке...
    Эх. Приехали ко мне мои карандаши, те, за покупку которых укорила себя раз сто, наверное. Злые жабы душили меня пачками. Не додушили. И к счастью. Даже когда смотрю на свою дилетантскую выкраску этих 60 солнышек мне становится так хорошо! Просто, любовно, насыщенно. Они манят меня. Мне хочется сбежать с ними на край света, и делать бесконечные попытки прощупать свой внутренний мир с этими цветами.
  Это моё долгое запрягание приводит в бешенство - ну, почему мне так сложно идти в направлении притяжения? Ну, почему? 
У меня всё всегда идёт не по сценарию - это, видимо, какой-то более высокий порядок того, как у меня должно что-то происходить.  В выходной, предприняла попытку спланировать поездки на время отпусков. Возможно, всё не так уж и плохо, но мне удалось только наметить неверным пунктиром возможные свои течения и понять, что вылазки в очередной раз переходят грань бюджетных возможностей, что они так и остаются роскошью. А хотелось бы другого. 
А на работу сегодня не хотелось даже больше чем обычно...
И хочется всё смять и как-то внезапно, не успев опомниться, переиграть...но этот мой внутренний тормозизм... рычу...как мне обскакать его в себе, как отключить этот триггер, эту постоянно запускающуюся работу в обратную сторону.
А голова удивляется, как оттенки создают объем...внутри все ресурсы задействованы на обработку цветов...ээм, походу у меня уже очень старый проц, очень)))

---

Окна

Рассматривала сейчас фотографию, которую прислал Андрюша. И снова вспомнила свой внутренний диалог об людях- окнах. Уже некоторое время рассуждаю об этом внутри - о том, что людей можно представить так. Все мы очень разные: большие или маленькие , тёплые или холодные, нараспашку или наоборот, зашторенные или напоказ, и формы мы бываем разной... и в нас живёт так много разных образов.
     Когда была маленькой, заглядывание в окна было моим любимым занятием, равно как и наблюдать из окна. Мама часто одергивала меня за руку, если мы шли по улице, а я пялилась.  И она говорила, что если я не перестану, то однажды в окне увижу голого мужика.
Меня это не слишком устрашало, но и не мотивировало. Но смотреть в застеколье не отучилась до сих пор. 
На подоконниках и балконах у людей иногда целые истории и жизни, философия, хобби, отдушины. Из открытых форточек льётся музыка, которая тоже рассказывает не хуже книг, а наглухо закрытые шторы или жалюзи часто окутаны тайной.
На фото у Андрея в том окне был теплый свет, отель, южный вечер у моря, силуэты гор, и облака, как будто совсем рядом, только руку протяни. Как меня пленил этот свет и номер под самой крышей...и эти опьяняющие сумерки, романтика отдыха, и так захотелось, чтобы в номере было двое счастливых людей... пожирающих мушмулу! Смеюсь безудержно... потому что, конечно, той парочке должно быть совсем не до мушмулы...и я испортила страстный накал... но, это же мои фантазии, а значит, в ближайшем рассмотрении в номер с тёплым светом под самой крышей, с балконом-террасой, могли бы заселиться только мы: я и пять килограммов мушмулы! 
Волшебство фотографии - можно чувствовать как пахнут пропитанные солью теплые камни, ощущать уязвимость и трепет красных маковых лепестков, вдыхать запахи южных растений, видеть Луну с другой стороны, слышать волну,  брести по берегу вместе с другом.
И разговаривать, без оглядки на время, потому что это отдых... За что сейчас я очень благодарна Миру? За то, что у меня есть люди, которые хотят со мной поделиться! И это.. ведь это же  необычайное доверие, необыкновенная открытость - приоткрыть гардину, открыть форточку...  Невероятно же? Это ценность для меня.

---

Утром пахло невидимой скошенной травой и дождевой тучей над городом. Мне не было холодно или тепло, было уютно. И я как жёлтый пока ещё одуван радовалась проблескам солнца. Сегодня оно было милым и лёгким. Хорошим.
Показалось, что всё теперь будет хорошо, уж не знаю, почему пришла ко мне эта воздушность, эта атмосфера какого-то природного торжества... блики, тени, мысли... Думала о цветных карандашах, которые посмела-таки заказать, даче и о папе.
30ого ему исполнилось 69. Возраст - это одна из самых спорных вещей. Потому что вчера, когда ломало и штормило, моему капитану в голове было как минимум 90, а сегодня, вновь пришла влюбчивая юность. Шестьдесят девять, даже не знаю много это или мало, но он ничего не стал загадывать про следующий свой новый год. А я подумала, что он сильный ну или мужественный, а ещё очень одинокий. Его младшие брат и сестра уже покинули этот мир, мать с отцом тоже ушли. Остался только его двоюродный брат. Вот и большая семья... Когда они встречаются - мне радостно. Потому что каждый из них становится самим собой - оба они превращаются в покуривающих мальчишек. Обсуждают что-то, смеются. Такие классные. Лишь бы память не стала подводить папу больше, чем то, к чему мы уже привыкли. А так- всё хорошо.

---

Ломает

Отвратительное чувство: ты не можешь ничего делать, сосредоточиться, гулять, работать, не можешь нащупать ту нейтраль, которая неделю назад была нормой. Сегодня её нет. Границы какие-то другие. И ещё нет понимания шире они или уже. Не в своей тарелке. Нет такого положения, в котором во мне возможен покой. В голове бурлит река. Мысли мчатся с невообразимой быстротой, а я - их неудачливый ловец. Чувствую усталость и измотанность от этой внутренней борьбы с той, кто я сейчас. Вчера меня замедлили колбы и баночки, гидролаты и экстракты... всё вокруг утихло, потому что в голове было дело и руки были заняты. 
Какая странная сложность - разрешить себе делать то, что хочется. То, что нравится делать. И как легко удаётся саму себя топить, не давать своим идеям реализоваться, забивая себя невозможностями и препонами. Грустно думать о том, что я чего-то не могу, вместо того, чтобы видеть возможности.
Меня распирает вдохновение, которое не может ни в чём выразить себя. Всего этого так много, роится внутри и пытается материализоваться. Всё сразу и потому ничего. Импульсы, как разряды, но моей энергии не хватает на действие и всё теряется, растворяясь в пространстве, оставляя чувство тяжести... Угнетает.

---

Красивые люди

Всё хотела написать про красивых людей. Про тех, на кого посмотришь и подумаешь сразу о миллионе вещей: хороших и даже чуть-чуть о плохих. Сразу рождается столько контрастов и как этого ни пытаешься избежать - сравнений. И даже вот просто пытаться в письменной форме обсудить это с самой собой внезапно оказывается сложным.
Я очень вдохновляюсь от того, что кажется мне красивым. Какая эстетика... Пишу именно так, поскольку уверена, что красивость - она для каждого очень своя, многосложная. Иногда, на мой взгляд прекрасные и утончённые люди, говорили, что считают себя совсем некрасивыми. Худые - говорили, что они гремят костями, пышные - про то, как они колыхаются. И я им совсем не верила в этот момент, потому что мне хотелось смотреть на них, слушать их смех, видеть как они двигаются, запечатлеть их на фото. Ведь такие чудесные образы никак нельзя упустить, чтобы они потом посмотрели на себя моими глазами и увидели, что они красивы. Оказывается, что совсем не так важно для человека какой ты в глазах других людей, а наибольший вес имеет то, какой ты в своем собственном ощущении. Кто мы для самих себя. Потому что если ты несёшь себя с комфортом, принимаешь себя, то  другое мнение уже почти ни на что не влияет.
Наверное, это ощущение себя складывается лет до 10. Но, это не точно. Мой прекрасный Ванька, которому двенадцать, заявил, что он не считает себя красивым, на что я прижала его к себе и заявила, что он очень хорош и крышесносен, что все вокруг видят красоту его глазищ, волосищ и улыбки, и что его большеватые уши ему категорически идут больше, чем любые другие уши в мире, и вообще, это фамильный атрибут. А то, что он худой, как велосипед, так это решится осознанной физкультурой хоть завтра или гормональным переустройством после 30 лет... и для вящей убедительности показала фото, где папин 18-летний скелет висит на брусьях...
Что касается меня, то в детском саду с моей самооценкой всё было в порядке, а вот потом, как-то резко всё пошло не по плану и любовь к наряжательству, бусам и бантам) резко сменилась ребячьими компаниями (парни играли в войнушку, и я была санитаром), увлечениями братьев ( собирание марок, вкладышей, старых денег, конструкторы и катание машин), на даче мы возились в глине, ловили рыбу и ползали в заброшенные дома), а дома я могла часами просиживать с папой, пока он чинил телевизор, подавая ему инструменты. Хотя и девчачье не было мне чуждо:  рисовать, шить, вязать, готовить вкусное, обустраивать кукольные дома и т.д. Мне казалось, что всё во мне не так уж плохо, но обязательных атрибутов для причисления к красивым всё-таки всегда не хватало. И мне так нравилась вездесущая логика в моей голове, говорившая, что одев такое же платье как у ... я не стану такой же миленькой, что даже ночь с бигуди не сделает меня обладательницей кудрявой шевелюры, что в туфлях на таком каблуке я буду в большей степени смешной, чем прекрасной... И красота начинала стекаться к симбиозу и гармонии очень большого количества деталей..
Красота из чего-то получается из внутреннего и внешнего. Иногда, бывает, что она исходит, например, только от голоса, но всё остальное при этом становится незначительным. А иногда, красота не получается из-за чего-то, хотя казалось бы, должна быть...
Так что же такое быть красивым? Почему люди становятся в моих глазах притягательными? Как мы обнаруживаем своё чувство красоты?

Мне кажется, изначально, мне хотелось сказать о красоте ещё что-то, в другом ключе, но пока получилось вот так.

---

Началась дачная жизнь.
Одновременно люблю и ненавижу этот период: начинаются несостыковки и рассинхрон... Мои просыпаются в 7 утра и к 9 часам папа с сестрой достигают пика ожидания меня. Да, я, также встав в 7, с наслаждением пью неторопливый кофе, готовлю Ваньке сырники, нахваливаю ЗинкА, наслаждаюсь временем утра с Сашкой... Но в какой-то момент начинаются бесячие звонки моей укушенной жареными индюками родни, и я начинаю ускоряться и выпадать из калоши своего покоя. 
   Мне нравится садить, ковыряться в земле, делать вид, что у меня агрономический диплом, но то, чем я с такой радостью на даче занимаюсь - это всё какое-то интуитивное выращивание в зоне экспериментального земледелия. Нежно люблю всех наших фотосинтезирующих друзей, даже колючих, мелких и невзрачных, и  обожаю самых отчаянных трудяг - дождевых червей. Но...есть и летающие минусы...
   Сейчас, видимо по тому что очень тепло и сухо меня даже никто пока не кусает, но по статистике к началу июля я уже превращаюсь в изгрызенное решето, и чешется у меня везде и сразу во всех местах. Однако, дни всех минувших летних месяцев - это всё ж таки закалка, поэтому сейчас почти получается избегать изрядной пятнистости и длительно заживающих расчёсов. Всё же учусь.
   Лес и природа, и даже мир нашего странноватого огородика - дико любимы мной. С удовольствием провозилась сегодня весь день с мелким кусочком "целины", чтобы сделать земляничную полянку. Уж не знаю, что там из этих микросемечек получится,  но вдруг однажды, через год или два, там будет земляничная горка, как и в моём детстве...
Архитектор из меня может и неважнецкий, но желание пробовать, даже после неудач, не пропадает. И это хорошая поддержка! 
Выходные пролетают так быстро, что хочется их повторять...

---

Это был беспрецедентный день

Вот сижу на креслице, а почти минувший день всё ещё надо мной нависает. Это состояние похоже на обтекание выстиранной льняной рубашки. Просто надо подождать, когда сбегут последние капли, и всё будет прекрасно.
   Всё началось во вторник. А я всегда говорю, что весь ахтунг случается со мной по вторникам, ну не иначе. Но если конкретизировать, то переполох произрос от завершения отопительного сезона,  и внезапной 23 градусной духоты. В наших болотах эта температура является отправной точкой закипания мозгов всех местных жителей. Неадекватность начинает носить стихийный характер и с повышением градуса усугубляется. Так вот, в какие-то утренние часы того эпичного вторника из кранов нашей квартиры побежала горячая вода. Из двух сразу. И дождалась,  когда я заступлю своей натруженной ходьбой ногой и, извиняюсь, мокрой подмышкой за порог своего дома, чтобы показать мне кукиш на освежающий душ. Но, мозг почему-то не сбойнул, а начал звонить в аварийную службу. Где весьма неясно, но вполне красноречиво заявили, что проблема есть, но за день её не решили. Сашка тоже что-то невнятно рассказывал про взмыленного сантехника, говорившего, что по нашему стояку кто-то неправильные вещи сделал с бойлером или беде. С тем и притушили чёрный вторник.
    В среду утром моё настроение вообще не проснулось. Горячий сливной бачок в туалете тоже не порадовал. Купленной вечером пятилитровки воды хватило на мелкую кастрюлю супа, залив кофеварки, чайник и пару стаканов на почистить зубы. Дружелюбным был только тазик с остывшей за ночь водой, с помощью которого все домочадцы скудно помылись... Поймала себя на мысли: как сильно меня задела ограниченность в незаменимом ресурсе! Мелькали картинки детей Африки, ленинградцев блокады и прочие нехорошие вещи... И блин как-то совсем стало грустно. Мне казалось так же странным, что страдают только пять квартир нашего подъезда, нашей пятиэтажки. И как мы, таким скудным количеством чего-то добьёмся. Вот если бы весь дом, то нам бы уже подвезли воду, заметили, напрягли ситименеджера! А тут жалкие 5 квартир...
С тем и уехала на работу, с намерением в 12 часов выяснить обстановку. 
   Сашка первым швырнул в мой тихий омут камнем: я позвонил, они обещали прислать мастера, вода всё так же горячая.
Зашибись, подумала. Половины дня как не бывало, а мастера ещё только обещают. И тоже начала звонить. В разные места, и мне давали разную информацию, а ещё чаще посылали куда-нибудь. Несколько часов вызванивания и общения со службами дали следующие результаты: усталость, теперь из двух кранов льется холодная вода, и она будет литься до тех пор, пока мы не найдем жильца-виновника. Такой вот детектив, когда нужно собрать всех жильцов из квартир над нами и под. Чтобы обнаружить причину. Сантехникам нужен доступ в каждую из квартир... Но, холодная вода звучала бодро, и означала уже возможность стирать вещи!
   Дома Сашка сказал, что расследованием ситуации параллельно занимается женщина из квартиры ниже. После этого я взяла ключи, телефон и сказала, что сейчас мы во всём разберёмся. И хотите верьте, хотите - нет, но мы разрулили ситуацию. Путём нормальной девчачьей болтологии на пятом этаже. Четыре женщины сочно трындели что и как, смеялись, обсуждали проблемы, ремонт и что делать дальше, как вдруг появился хозяин квартиры пятого этажа. И тут выяснилось, что у него есть бойлер, и он тут же его проверил, и тут же сказал, что действительно перекрыл чего-то лишнее, и что он очень извиняется.. И так радостно было, и это был хороший итог! Про такой можно сказать - конец.
И все большие и маленькие девочки разбежались по квартирам доваривать макароны, разбирать покупки, ждать детей с прогулки, творить дела...
Через час, примерно, мне позвонила Нэлля и весело сказала: "ну, можешь идти плескаться!". 
И я ей спасибо сказала. И ощущение наполненности меня посетило, и ограниченность сразу улетучилась. И как-то даже что-то из советского ещё детства накрыло, милое что-то... Может быть это общность, сплочённость?

---

Сначала хотела написать, что некоторые книги потрясают меня, но, подумав, стало казаться, что вообще все книги, за которые берусь, ошеломляют меня до глубины души. Удивление - мой коронный номер - не покидает.
  Вот, прочла ещё одного представителя отсебятины или "внутренней хотелки", вне книжной очереди (а полка с очередью опять презрительно разбормоталалась и зафыркала): ухнула в Англию около 1800 года. За время прочтения погрузилась в невероятные ботанические миры, отправилась в третье плаванье сДжеймсом Куком на "Резолюшн", влипла в сюжет, почувствовала себя ооочень тупой, потом обманутой, потому что всё пошло как-то внезапно по грани, затем решила " ну, блин, и тут", но к моменту сантиметра оставшихся к прочтению страниц решила, что книга, несмотря ни на что, мне-таки понравилась, даже очень. 
Осознания:
- что, покупать книгу по наитию, без чтения рецензий - хорошая игра и отличная проверка интуиции;
- что я опять не представляю, как пишутся книги, сколько бы книг на тему "Как написать" я ни прочла; Как можно знать столько??? Вмещать столько!???
- что тупости во мне через край, и боюсь, это уже непоправимо и дальше может быть лишь хуже;
- что надо срочно чем-то взбодрить мозги, потому что неопределенность, в которой увязло самоопределение - это явно не тот предел, откуда хочется обернуться на свою жизнь;
-что мне нравится изучение и понимание растений, а ещё ботанические портреты - умение изображать растения в мельчайших деталях с фотографической точностью - это невероятно, это восхищает. Даже хорошее фото - это искусство;
-что люди охренительно нездорово доупрощали свою жизнь и падение продолжается. Надеюсь, мне это только кажется. Есть же и позитивные изменения! И их много!
- что мне очень нравится, что мы так и не знаем ответов на очень многие вопросы. Что люди всегда на шаг позади чего-то, что некоторые и не пытаются постичь.
Были и другие осознания. Ну, например, ощущение всасывания в книгу. Ты до такой степени в страницах, в тех событиях, что жизнь снаружи замедляется и откалывается.  Порой, это невыносимые ощущения. Несовместимые. Книга, похожая на бардак и абстракцию, в которой мне не за что было зацепиться, не на чем было стоять - "Игра в классики". Мутило от чтения так, будто я петляю по бесконечному серпантину. Кортасар совсем измучил меня, и это была одна из немногих книг, которую я так и не смогла осилить.
Часто не могу делать ничего тут, пока я там. И поэтому так важно скорее прочесть всё до конца, чтобы найти выход и продолжить жить дальше. Очень плохо я пересказываю прочитанное, многие куски текста помню зрительно, но предпочитаю цитировать, а не пытаться сказать ( язык мой - тот ещё вражище), но как же здорово могу разводить руками, делать круглые глаза и выплёскивать эмоции: " Такое! Ттакоое!!!". Потому что книги я читаю именно каким-то чувством, а не совсем мозгом. Проживаю их.
Кто-то читает несколько книг одновременно - для меня это какой-то особый вид фокуса. Я так делать не могу. 
Может, это особенность женского чтения? А может, так читают многие. Мне как будто не доводилось обсуждать особенности чтения с кем-нибудь, о самом процессе. Но Сашка читает именно много книг, одновременно, медленно и пересказывает содержание каждой так интересно, что я тут же зависаю в его рассказе. 
Вот такая история...

---

Большие белые ледяные корабли открыли свою навигацию по реке. Иногда на борту никого не видно, но чаще мой глаз выхватывает как экипаж чаек или других пернатых собратьев пиршествует и покрикивает, важно восседая. Всегда смотрю на ледоход с замиранием сердца - в этом есть такая весенняя природная живость и сила, что не хочется замечать больше ничего, только весну, с её стремительным потоком. Что может быть важнее? И я смотрю, долго, а они, эти большие и малые суда зимнего флота всё плывут и пока их парад не кончается. 
     Погода переменчивая и непосредственная. Если уж солнце, то какое-то по-африкански яркое, умытое, а дождь наоборот стал вдруг нежным и мягким, но и он нет-нет да срывается на хриплый снего-ветер, атакующий милую зелень только появляющейся травы. Погодные нервишки так себе. А вот мои - приокрепли. Спокойно и отстранённо, как будто смотрю на себя со стороны. И как будто даже всё так как должно быть. Я и должна быть спокойной, доброй. Должна читать книги, плакать над страницами, где есть от чего заплакать и смеяться там, где мне захотелось.
   Я варю не надрывный, а густой долгий суп, несу Сашке кофе в маленькой чашке из тонкого костяного фарфора на толстой ясеневой доске, которую купила именно для целей подачи и сервировки, потому что она такая красивая и настоящая... И я так благодарна всей этой красоте и покою, этой возможности зависать в текучести времени. Это как возможность потрогать свои секунды и минуты. И удивиться, что каждое мгновение возможно, что оно происходит, и что с обратной стороны всё окружающее или интересующее меня связано. Прошито одной нитью. Это как рисунок на огромном ковре, на который можно смотреть и смотреть, пока не уснёшь, а ещё обводить пальцем то, что успел придумать: морду оленя, волшебный цветок или лицо девушки в профиль.
Всё течёт как река... И я всё любимое беру с собой на свою "вечную льдину", на мой кораблик, то с чем не хочу расставаться. Особенно тех, с кем. Я звоню или пишу, достаю как сокровища из сундуков, потому что пришел новый сезон. И мне хочется встретить весну и поделиться радостью с друзьями, услышать их, или увидеть или даже просто помечтать, что у них всё хорошо. И это будет моим маленьким волшебством. Я знаю, что у них всё будет хорошо. Не потому что я так хочу, а потому что через этот поток, в который поднялись мои руки, к ним всё это придёт, и будет.

---

Вернулась. Так радуюсь своему виду из окна кухни. Скучала по Зине и этому взору моего душевного спокойствия. Даже только ради этого стоило пускаться в безумное весеннее путешествие!
Теперь я встретила весну на юге, застала её в Москве и с ещё большим трепетом жду, когда она расцветёт у нас.
     Кажется сегодня уже не штормит от полочной жизни в поездах. Их было как-то многовато за последние 10 дней. Кочевая жизнь с выгрузками. Но что-то во всём этом, конечно же, было. Прекрасное, новое, другое. И после всего этого,  я должна была снова вернуться в эту неуютную мерзлоту, в свои ржавенькие болотца, к своему огромному чистому небу, плывущему в моём показательном окошке на четвёртом этаже. 
    Из поездки всегда возвращаешься кем-то немножко другим...
    Мне сегодняшней вновь мечтается о кисточках и ручках, хочется радоваться ещё чуть-чуть продолжающемуся отпуску, простой домашней работе и словам Ваньки : " как здорово, что ты будешь дома, когда я приду...". В голове как-то немного развеялось и посвежело. И  снова получается читать книги.
    Наверное, некоторое время буду выкадровывать тут какие-нибудь впечатления или воспоминания из путевых дней.

---

Встретила своё первое утро в Геленджике. С душем Шарко. На красивой и ухоженной территории отеля.
Прекрасный хвойный парк, мимо которого бежишь до пляжа, и много другой зелени ( а у нас ещё продолжает лежать снег), и всё это в обрамлении гор. Можно делать кучи фоток, оставляя за кадром всё, что расстраивает. Ужасную прибрежную полосу, например. Пластиковый и стеклянный мусор разной фракции повсюду. Со всем этим окурки и бумажки уже даже не слишком бросаются в глаза. А так хочется природной чистоты! Осознанности человеческой при пользовании ресурсом. Пожалуй, именно в этом наиболее сильная потребность сейчас. 
Наше море - прекрасно. Но оно остро нуждается в защите и бережном отношении. Во внимании к проблемам, а не в потреблении от ограниченной возможности.

---

...а вчера были пряники с начинкой, от начинающей для начинающих. Для тех кому мало пряника и пряника, а важно содержание. А содержание было и будет из сливового варенья с белорусским повидлом.
     Да, в процессе этого своего ночного бдения, были подмечены некоторые тонкости, которые помогут избежать ошибок в дальнейшем. Теперь только нужно поработать глазурью и можно упаковывать всё для воскресной ярмарки. Ну да, надо же себя чем-то подоканывать! Не просто усталость, а такая, что уже почти ноги отваливаются))), не просто трусость, а так чтобы до посинения. Поэтому и ярмарка!
     Вот оно, то, что называют выходом из зоны комфорта - взять своих микроскопических Добро-гусей с голубыми ленточками на шее, снабдить их мотивирующим словесным напутствием и выпустить в мир, на всеобщее обозрение. И стоять, принимать действительность - примет их наша городская публика или забойкотирует! Переживаю за каждый прян, переживаю, чтобы подобранные слова попали в цель. Переживаю за тех, кто будет с начинкой для тех, кто Начинает. Есть ли те, кому надо Начать? Потому что начинать - это то, что даётся мне очень большим трудом. А ещё...иногда же ещё нужно сдачу правильно считать))). 
Если хладнокровно оценить обстановку, то к этой ярмарке готовилась без надрыва. Сколько захотелось - столько сделала. Без обьёмов. После внешнего строгого отбора оставила избранные и... и пойду. Как обычно с радостью. Буду верить в то, что открытые сердца всегда найдут, что для них предназначено и сделано с любовью. 
Нервы - никуда больше не годятся. Но других нет, поэтому обойдусь без нытья. Всё внутри какое-то изжившее себя. Жаль, что я - не змея и не могу сбросить кожу.
У меня же каждая ярмарка - ещё и  маленькое исследование. На темы: кто мой покупатель; какой пряник нравится больше; какие пряни выбирают дети; кто и какие пряники спрашивает, если их нет в ассортименте; какие самые интересные реакции и прочее! Жду, жду эту новую коллекцию впечатлений, в том числе своих на само ярмарочное пространство!
Не всегда бывало комфортным даже просто быть участником. Но почти всегда - это как отдельный мир творческих людей.
   Жду отпуск, считаю дни способом обратного отсчёта...Хочу ехать в поезде. Хочу ехать. Двигаться.

---

В моем поведении сегодня преобладают базовые потребности.
А потому я ворчлива и завожусь сразу как высокоскоростной двигатель и ещё становлюсь грозой ворон и ничего не подозревающих собеседников. Крошу, крушу и перехожу на повышенные. 
У меня была напряжённая неделя -  попытки борьбы с очередными вирусами- от- тех- кто- не- слышал- о- слове- больничный: гудящая голова, вечерние затрещины температуры, хандра, потом насморк, а теперь губа, надрывно стонущая от герпеса, как будто я - нерадивый отпрыск пасечника, которого подрали пчёлы. И всё это без отрыва от производства... (я тоже из тех кто...) Можно ли праздновать такую победу?! Риторический вопрос...
А посему, в моём озлобившемся существе, сегодня клокотала правда-матка, которую унимать не было сил. Старалась держать себя в руках, но зудела и придирались к словам. Знатно. Особенно озверяли новоиспечённые иностранизмы, помимо прочего. Без комментариев. Всё, что сегодня вывалилось, конечно, будет в дальнейшем использовано против меня, ну да.. перемелется. А то, что наша информационная система на работе местами откровенно приводит меня к дергающемуся глазу, своими иррациональными архитектурными изысками, хотя с ней мы почти не пересекаемся, так это уже почти притча..
А вчера вот вообще прикрыло страшноватой мыслью, что я повторяю поведение своей матери. И мне прям срочненько захотелось всё начисто переиграть. Начать ворочаться, чтобы хоть что-то изменить.
И я даже написала несколько строк о том, что присутствие своей мамы, самого дорогого человека, который даровал рождение, я помню только как "мама всегда была занята: поздно приходила с работы, готовила вкусную еду, стирала бельё, шила, гладила, мыла полы..."
Стоп. А где мама? Где поцелуи на ночь, обнимашки, крутилки перед зеркалом, театр, чтение книг, наряжалки, что-то совместное, приятное нам двоим...
Конечно, злой сегодня язык, умалчивает некоторые детали, которые помню, которые люблю и ценю. Но их так мало. Ничтожно мало того, что было важно для той маленькой девочки, вечно стриженой под мальчишку. Такие крупицы того, что отсняла память. Такие крохи, для такого объёмного и насыщенного, яркого детства, какое у меня было...

---

Чайки прилетели

Сегодня я услышала их первые голоса. Они прилетели, эти горластые невежи! И с ними мой маленький город вспомнил о том, что он-таки городок у моря! Ну и что, что оно холодное...от этого оно приобретает только характер, а вместе с ним и мы: нордические, обветренные, упрямые (до чертей!) люди с закрытыми сердцами, но с какой-то особенной глубиной души.
 И почему-то вспоминала бабушку и наше огромное зеркало в массивной раме на даче, а ещё часы, с несносно громким тиком. Вспоминала бабушкину длинную толстую косу, как она расплетала её утром, причесывала волосы простым пластмассовым гребешком и снова собирала  и наматывала в пучок. 
Утро на даче всегда было добрым. Не смотря на погоду. Я просыпалась и видела как пляшут тени сосновых веток в световых квадратах на полу или как дед открывает заслонку в печи, и подкладывает полешки, или от звонкого лая нашей Стёпки. 
Мне бы так сейчас хотелось проснуться на даче, побежать по деревянным мосткам к умывальнику с ледяной водой, играть в карты с бабушкой и дедом, ждать, когда приедет на велике папа, а мама вечером в городе будет мыть меня мочалкой в ванной.
     Я бы сейчас взглянула в это зеркало, которое наверняка запомнило все наши счастливые минуты. Что-то там в его глубине, в нашем незатейливом интерьере, который остался теперь только в нём, да в памяти?!
     А всего лишь-то прилетели чайки, принесли надежду на новую вдохновляющую весну.
А внутри меня всё как-то внезапно переполнилось. Надо подышать.
Автопилот включён: Минус семь, восемь вечера, и я откапываю или отковыриваю из льда папин автомобиль сапёрной лопаткой (ломик не пригодился, остался в пакете). 
Переживаю, но стараюсь не подавать вида. 
Всё отлично.
Этой весной всё точно будет хорошо.

---

Два желания: куда-нибудь сдать собственную тупость, приправленную уже какой-то не вполне уместной наивностью... , А второе - сдать в утиль лень.
Или даже не лень, а отсутствие желания что-либо делать. Я впала в очередную книгу из личного списка литературы, которую все считают выходкой идиотизма, но я в книге. Я там! И мне не хочется из неё вылезать, пока не дочитаю.
Не умею я читать книги по-другому, как не умею относиться проще, к тому что для меня не просто, после слов: "да забей", "не парься", "ты всё неправильно воспринимаешь" и прочие.
Наверное, поделать с этими погружениями что-то можно, хотя бы с глубиной, но не в одночасье. Фантазия выключается, но далеко не сразу. Всегда переключалась не так шустро как того бы хотелось. А теперь аж клинит.
Мне нужно приготовить тесто, но я не могу за него даже взяться, потому что книга! Я в книге, и всё остальное приглушается, замедляется, уходит на второй план. Я там, и если на странице пахнет стоячей водой, то я ощущаю это во всей красе.
Перейду к тупости - вот с этим ещё труднее что-то сделать, а жаль. Всё чаще я заглядываю в Википедию смотреть, а о чём люди-то вообще.
Вчера я на всю улицу пыталась доказать Сашке с Ванькой, что в его докладе про государственные гимны, который они где-то в интернет-просторах нашли, были слова о том, что "Многие лета" это тоже гимн. А они делали круглые глаза и вдвоем не помнили. И сегодня я уже с утра думаю, что мне срочно надо найти этот доклад снова, чтобы понять, а не сдрейфила ли я, не смешалось ли чего-то в моей просторной от мозга голове что-то с чем-то. Может попутала?
Вот такой блин. И к этому провисанию ( когда мысли в одном, а реальность - сооовсем о другом, начинается такое торможение и туп, аж самой грустно.
В моей голове умудряются храниться координаты абсолютно дибильных вещей, таких как шоколадные яйца для украшения куличей и резиночки для кондитерских мешков, сто пятьсот отчеств человек с работы и  других физических лиц, но на хранение  значения слова "энтропия" места как будто уже не хватает. А когда дело доходит до нравственных понятий тут можно вообще свет тушить. Потому что внутри-то они как-то зашиты, а впихнуть их в формализованные фразы не выходит. Ужас какой-то. 
В целом, сегодня я от себя в шоке. Мягко говоря. Рррр.

---

О не подуманном

Не успеваю о чём-нибудь думать. Удивительное дело, но этот синдром отложенного думанья мне видится проблемой целого современного общества. И мне не  кажется, что это плохо. Мы не успеваем составлять мнение, не успеваем определять добро или зло, мы просто берём и откладываем на потом... Вот несколько вещей, о которых я "отложенно" не подумала за несколько дней:
     После просмотра " Святого архипелага" были следующие мысли: - Что такое на самом деле любовь, что запечатано в этом бескрайнем слове, которым мы называем такой огромный диапазон чувств, состояний и эмоций. И я хочу об этом думать, и о том, что такое любовь в библейском представлении... Потому что на сегодняшний день я не знаю этого. У меня есть своё видение, но я не знаю где оно во всём этом пространстве. - Каков был посыл этого фильма: привлечь внимание к Соловецкому острову; реклама монашеской жизни; попытка привлечь к церкви новую паству; показать красоту суровой природы, красоту простого быта, спокойного сосуществования природы и человека...
     Увидела в сети фото избитого в кровь ветерана ( фото 1993 или 1997 года, забыла) на параде Победы и надпись, что мы свернули куда-то не туда... Не смогла ни сохранить, ни отреагировать на это фото. Просто оно внутри меня ждёт ответов.
     Компания из мыслей про домик улитки или о том, что в мир можно/ нужно выглядывать не до конца, о том, что для счастья нужно одно простое дело, о том как важно позаботиться о правильных установках, о безграничных убеждениях, о мире для тебя, а не на оборот. И о том, что у меня есть маленький шанс на успех в этом, а ещё то, что я могу через себя оставить открытыми все дороги для Ванюхи.
    Ещё цитата Тарковского о биополе между человеком, принимающим шедевр, и самим предметом искусства. О том, что мы тогда познаём как глубоки, что мы лучше, чем кажется.
Обо всём этом я не успеваю подумать помимо других бесконконечных мыслей...
Но ведь об этом стоит думать. И иногда мне кажется, что я думаю, только когда разговариваю с кем-то об этом или делюсь тем о чём думаю хотя бы в письменном выражении...
    И в связи с этим ещё одна заметка, о том, что некоторые люди, немногим младше меня, почти не способны слышать свои мысли. Не способны осознать то, о чём они не подумали.
Почему я так решила: потому что очень часто наблюдаю, как они почти не умеют говорить, они не умеют видеть других людей рядом. Потому что они как-то особенно одиноки и обособлены. Да, пока это немногие. Но даже это тревожный звонок.