Ледниковый период

Дааа... Ещё пару дней назад всё вокруг напрочь затонуло, ну, просто форд Баярд! Сейчас же происходят ледовые шоу. В частности моё - заключается в пробеге мелкими шажками с напряжением всех существующих во мне немногочисленных мышц. После сиих трудов по добиранию, на работе я оказываюсь взмокшая, раскрасневшаяся, и ловлю себя на мысли, что за данный переход у меня устали даже брови! Концентрат внимания, сосредоточенности и движения к цели! Вот бы так с достижением целей по жизни! Ну, добираюсь же до работы, до магазина, домой!
     Как хочется уже асфальта, лёгкой обуви и курток. И  вот,  начинаю ждать чаек. Они принесут на своих огромных крыльях ту весну, которая уже не отступит. Они загалдят всё вокруг, внесут смуту в жизнь дворников, разбрасывая мусор, Зинка будет вести свои дежурства на наблюдательном подоконнике, импульсивно замахиваясь хвостом. Я буду рада их голосам. У них есть песни про море. Уже несколько лет для меня это их вторжение в серое небо города как будто телеграмма: Скоро буду. Жди. Весна.

---

Цвето-музыка

Когда эмоции переполняют, то квартирные эл. автоматы и предохранители не выдерживают. Утренняя цвето-музыка прям не зарядила меня на позитив, но таки зарядила! От природы громкая я, холерически звонко разговаривала с посудой в седьмом часу утра. И разговор наш был, конечно, про чистоту и на чистоту. Через несколько минут колорита мигающим и трещащим лампочкам и электрической плите добавил басовитый мяв Зинки, патологически не переносящей повышенных диапазонов человеческих голосов. Суп не варился, единственные на весь дом, и то встроенные, часы в плите постоянно "обнулялись" до полудня, и я на них в очередной, десятый, раз устанавливала правильное время. Утренний душ не случился и только кофеварка, проскочила в какой-то счастливый, дай ей Создатель, интервал времени и сварила-таки такой спасительный эспрессо...
 И я забила на всё, всё отложила и просто отрезала себе хрустящую батонью корку, уложила на неё две здоровенные ложки вкуснячего яблочного повидла, и стала пить и есть в своё, блин, удовольствие. Именно в таких круговоротах мне нравится, как бы это сказать - " рвать гравитацию", то есть делать что-то чего даже сама от себя не ждёшь, идти вразрез, реагировать "странно". Даже интересно, если дать выход всему, что накопилось, не будет ли это несколько более разрушительно для окружающего мира, чем мне бы того хотелось?
    Сашка сказал мне, что не всё в жизни по моему желанию, что всё происходит независимо от меня, и что мне надо смиренно принять всё и жить дальше, не переносить на себя и т.д. Я и не стала ничего оспаривать, доказывать и утверждать..  просто подмигнула моему знакомому ветру, смеющемуся за окном четвертого этажа... Женщина - это всегда энергия, стихия или бедствие или всё разом, тут уж как получится. И можно только догадываться о том какие важные кнопки, ниточки и облака зависят от нашего женского расположения.

---

Беги, выдыхай, балансируй

     Вот люблю, когда рабочее время галлопирует! И ты за ним бежишь как туземцы бежали за капитаном Джеком Воробьём, с воплями и улюлюканьем, или же как раз в пиратском обличии улепётываешь от этой всепоглощающей рабочей волны. У меня и так и так одновременно. Такой драйв. И хочется смеяться и чего-нибудь апельсинового.
     Прекрасный день, новый вкус мятного кофе, порадовавший рецепторы, Викусин смех и улыбки - о, это непередаваемое ощущение от этой женщины-настроения! Если бы она родилась фруктом, то непременно была бы грейпфрутом, сочным и спелым. 
     Операция моей ноги не случилась. Наверное, примочки с голубой пижмой, как вариант преднизолоновой терапии, будут со мной ещё долго. Но результат есть, поэтому, лучше уж компресс на ночь, чем иголки и непонятные склерозирующие жидкости. Живу. Нормально хожу и даже бегаю без каких-либо оглядок.
     В свежем снеге потонуло всё вокруг, и когда днём выглядывает солнце, то, даже жмурясь, на белые заносы смотреть невозможно. Холодно, зябко - ветер проникает отовсюду. Он жжётся и колется, а ещё завывает в минуты, когда гул вокруг притихает...
     Кто-то считает вдохи, а я всю эту неделю мониторю собственные выдохи, чтобы не переполняться, чтобы не держать в себе, чтобы отпускать. И так много их нужно выдохнуть для спокойствия, для баланса.
Беги, выдыхай, балансируй - вот такая тема недели. 

---

Так хочется быть лучше. Хочется радоваться радостнее, хочется излучать радость. Хочется обнимать так, чтобы сразу становилось уютно и спокойно, хорошо и тепло. Хочется с поцелуем рассказывать о том, как я люблю, о том, что люблю не за что-то, а из глубины своего существа. Хочется заглядывать в глаза с надеждой, улыбаясь сердцем, отражая красоту мира вокруг, которую вижу. И это не розовые очки. Это очень похоже на вдохновение!
Да, увы, вижу и другую сторону, испытываю и другие эмоции. Но мне не хочется чтобы они прорастали. Мне не хочется дать рост страху, боли, гневу, печали, безысходности. С ними каждый встретится тогда, когда будет время..
Весна.  Весна как подарок удивительных минут в миллионах лучей обворожительного солнца. Солнца, которое я не слишком люблю в зной или в городе. А сегодня, сейчас, в марте - оно такое пронзительное, такое нужное и волшебное, что хочется дотянуться и обнять даже его! Так много весенних цветов: ими пестрят ленты соцсетей, магазины, люди вокруг. Такие нежные, яркие и хрустящие тюльпаны, источающие сладость гиацинты, недотроги нарциссы, и такая девчачья мимоза. Она, эта солнечная мимоза, как та самая девочка, которая ещё не знает о том, что в ней уже живёт лёгкая кокетливая нероли или внезапная гибкая магнолия, а совсем скоро будет благоухать роза...
Весна - она как я. И я как весна.

---

Такие дела

Не хотела обо всём этом писать, потому что даже думать о всяческих вмешательствах внутрь себя не хочется. Но не убежишь.. Куда бежать от того, что по другому как с помощью шприцов и анестезии не решается. Наверное, это бунт моих ног. Сильнее оказалась левая, обнаружила в себе больше воли и дури, за что и получила теперь больше боли. Моя любимая нога, прости, что тебе предстоит претерпеть неприятную процедуру избавления от того, что травматолог-ортопед назвал гигромой. Но и тебе и мне нужно просто спокойно через это, ммм, пролежать 5 дней, чтобы поскакать дальше! Держусь бодрее. Доктор оказался такой большой и сильный, что ничего кроме доверия у меня к нему пока не выработалось. Конечно, я больше боюсь анестезии в стопу и только её. Дальше то я уже ничего не должна чувствовать. А заживает на мне всё как на собаке. Главное - морально настроиться... Это-то я и пытаюсь организовать.

---

Окна утром оказались залеплены снегом, ветер продолжал реветь свою басовитую балладу, а высовывать нос куда бы то ни было не хотелось... Такое чувство, что на нас наступает февраль, а не март. Весна очень глубоко под землёй. Инкогнито. А зима ещё не отсыпала нам все свои снега и поставила на раздачу запоздалые морозы.
 Какая волшебная задумчивость от этой залепленности...у меня так тоже бывает... Углубишься куда-нибудь, а потом осмотришься вокруг - а тут всё как-то и без меня существовало и существует и запросто продолжит существовать. И так удивляюсь этой великолепной незначительности. Тому, что если меня, например, в какой-то момент не станет, мир будет шагать и шуметь дальше. И я рада этому, и мне от этого спокойно. Какое продуманное устройство продолжения... Да, в этом есть что-то очень механическое и от того не согласующееся с чувствами ( с любовью, теплом), и во мне идёт внутренняя борьба непостижимостей, которые отказываются понимать друг друга. 
Такое странное настроение. Оно похоже на опустошение, но не грустное. Оно похоже на выход из тумана. Как будто вслед за последними клочьями выскочит понимание. 
     Да! Вчерашняя вспышка завершилась в мою пользу ( ликую!!!), - теперь моя контакт лента перестала пестрить чужими ночными мнениями и бдениями  - какой кайф.

---

Жду реакции

Всё. Нагорело. Набралась-таки смелости и сообщила своей родственнице во ВК, что сил моих больше нет читать её бесчисленные комментарии во всевозможных сообществах. Причём, сообщества и комментарии прирастают в последние месяцы в какой-то невозможной прогрессии.  Не могу же я её в черный список бросить или из друзей удалить - это как-то совсем печально и грубо. Но и 50% наполнения моей скудной ленты её  писучестью - это тоже уже перебор. Как будто на мне 100 одёжек и 99 из них не мои. Ужасное чувство. Скинула ей инструкцию как отключить просмотр её комментариев всея сетью. Попросила не обижаться. Была политкорректна. 
Но вот теперь сижу и думаю, а что если у человека миссия такая была - транслировать всё это в мир?! И тут я со своей шайбой в лоб..
Надеюсь, всё же на понимание. Можно же просто не знать. Я вот, например, до момента вот этого чрезвычайного взрыва комментаторской активности даже не предполагала о наличии подобных настроек. И быстренько всё от всех позакрывала, чтобы не быть навящевой.. ну вдруг я что-нибудь надумаю отписать кому-то.
Теперь вот жду, а что же будет. Реакцию.

---

Сон

Удивилась пронзительности чувств, которые предлагает мне подсознание в режиме сновидений. Минувшей ночью удалось вернуться в место, где я уже точно бывала раньше. И уже только сам этот факт удивил меня до глубины. Место -  необычный ресторанчик на берегу Средиземного моря. Точно знаю, что дело происходит в Турции, потому что поиск глазами торговцев с симитами не прекращался ни на минуту! Этот ресторан представляет собой комнатку- бунгало- качель, даже клетку, поднятую над пляжем. Забираться в неё нужно, ммм..., путём влезания по лесенкам ( верёвочные они или какие-то иные понять не удалось). В однажды случившемся первом сне я просто проходила по берегу и обратила внимание на это заведение ( прекрасные развивающиеся многометровые струящиеся ткани, обрамляющие находящийся внутри стол с белой скатертью, уставленный яствами и фруктами на белоснежном фарфоре. И всюду куда ни падает взор великолепный обзор, море и тёплый ветер, а гуляющие по пляжу где-то внизу...
А на этот раз, волею чего-то там, я становлюсь посетителем данного заведения. У нас с Сашкой есть гид, проводник - мужчина. Его образ навевает мне три ассоциации - образ Мельхиседека из прошлого, когда я читала "Алхимика", образ Джуффина Халли, Почтеннейшего Начальника и хитрого лиса, и почему-то Андрея Ветра. Его роль в этом сюжете - быть тем, кто даст мне испытания, с тем самым невозмутимым видом, спокойной улыбкой и такой глубиной в глазах, что сразу понимаешь - весь этот аттракцион по проработку моих страхов...
И началось всё с прозаического вползания. По этим недопонятым лестницам, веревкам. Первое испытание. Попасть туда, куда ты хочешь, но для этого надо преодолеть страх высоты. До жути невероятный страх...а может, это страх не высоты, а боязнь не удержаться, сорваться, упасть, потерять лицо... Их там много, кусочков кубика-Рубика на одной грани... Наверное, не слишком эстетично, с воплями и стонами, но внутри я оказалась. Уселась за столом, но не могла оторваться от того, что меня окружало. Такая красота: горы, лес, море, огромное свежее небо и полная грудь воздуха. И мой собирательный образ напротив, с аппетитом что-то вкусное поедающий. Сашка рядом. Но я не чувствую его поддержки, видимо потому, что эта битва только для меня.
И тут вся конструкция приходит в движение, как большие качели. И я вцепляюсь в перила (решётку), до хруста в пальцах. И движемся мы то вверх- вниз, то по кругу. Нет звона падающей посуды, всё что стоит на столе даже не шелохнулось. И всё моё внимание уходит на перспективу. Мне очень страшно, так страшно как почти никогда в жизни, просто истерически. Но наступает момент когда я вновь смотрю, любуюсь тем, что вижу и где-то внутри вспоминаю свой сон про полёт и всё это становится той самой радостью от ощущения полёта. Лечу вместе с морем, песком, горами и лесом. И всё это не помещается внутри меня или же оно оттуда вышло и не хочет назад запихиваться. 
Потом всё резко меняется. И я - это уже не я, а женщина, которая в песке откапывает своего сына и мужа. Я вспоминаю про землетрясение. Я загребаю кучи мокрого песка и нахожу мужчину, он жив - дышит, встаёт, обнимает, я- та женщина нахожу ребёнка, он тоже жив. Мы сидим грязные, мокрые, обнявшись, у нас нет ничего, но мы так счастливы, что есть друг у друга. Что мы целы и воссоединились...и счастье - это именно эта наша связь, бытие вместе, даже с ничем.

---

Овощной костюм

Без малого два дня провела в костюмчике "овоща" - голова выдавала в мир только "Пощады!" и боль не вырубалась ничем. Самое скверное, когда утром другого дня ты просыпаешься с тем же набором для абсолютно неполноценной дальнейшей жизни и тоже смиряешься, уповая на очередное завтра.
Как хорошо, что оно-таки наступило. Это солнечное завтра стало моим сегодня и какие-то гладиаторские поединки в черепной коробке окончились. Пока в мою пользу. 
Каждая схватка с головной болью это поиск причины и попытка вернуть себя к жизни наименее разрушительными для организма способами. Пока я откровенно проигрываю боли, но ходы и подходы ещё не иссякли.  И есть ещё шанс понять почему так глобально накрывает и как из этого выходить.
Зато в дни "после боли" можно сделать в два раза больше, чем в самых смелых ожиданиях.

---

Сегодня шла домой вместе со звёздами. Они обгоняли как обычно на полшага и веселились поэтому как два игручих пса. Яркие, большие - неописуемо прекрасные. Не холодные, а лишь очень далёкие от всего человеческого. И в том, что они провожали меня до дома была как будто забота. Так мило. 
    Но у этой Зимы какие-то невероятные напряги с морозными прояснениями! И каждую редкую встречу с этой неразлучной парочкой стараюсь фоткать. Фотографирую и так и сяк...но куда там...никогда не выходит как мне увиделось! Как передать, например, скудность потока бледных фонарей в сравнении с их искрящимся удивительным многогранным миром в искрах и как сделать тот необходимый градиент неба от терракоты через матово-бархатный зелёный к всепоглощающему мраку черноты?..
Ну и эти, двое, во всём этом потрясающем антураже!

---

Очень много страхов

Вчера для меня пели Чаши. Или правильнее сказать через меня, или моё тело вместе с ними.
Опыт интересный даже с физической точки зрения. Акустика, звуковые волны, вибрации и то, как мы оказываемся связанными со всем этим, как взаимодействуем. 
Сомневаюсь, что уму моему приписаны великие аналитические способности, но, не скрою, даже просто математика и всякие подковыристые задачки ( только не на ночь!) привлекают и веселят! Сашка сейчас подсел на видео Савватеева и мне очень в кайф какой он громкий и шабутной! Энергия в чистом виде! Но я про сомнения в способностях: вся эта физика психологии и ментального колоссально интересна. Различные люди, использующие разного рода инструменты взаимодействия с тонкими материями, в голос заявляют мне всегда одно и тоже: " очень много страхов". А откуда их должно быть мало у человека, который родился  не дыша?! Мне не известны подробности, только мамины слова: " я боялась, что уже не принесут". Маленькое, семимесячное нечто, уже не чаевшее крикнуть и заявить право на жизнь. Я не жалею себя, мне кажется, что у "возвращённых" какая-то своя миссия. Конечно, я ещё не осознаю какая. Но этот прекрасный путь мне был дарован чьими-то общими усилиями, волей или даже просто чьим-то увесистым хлопком по заднице.
    Весь мой контролирующий всё аппарат скепсиса и абсолютно трезвой оценки бдил мой сеанс, но три глобальные мысли- видения таки уловила: первая, сочная яркая, ещё до сеанса, когда выбирала пузырьки аура-сома - это дед. Мой дедушка Коля. Мой святой Николай. Мой навсегда и горячо любимый Дед. Дед - Солнце, Дед - хорошее настроение, Дед - чистая Радость, Дед - Ребёнок, Дед - прибаутка и хулиганская песенка! Ааа, в общем...весь сеанс он был со мной. Почему интересно? Вторая мысль - Все ли звучат одинаково? Как звучат другие? Звучу ли я всегда одинаково, как какая-то постоянная мелодия? Всё это я хотела узнать. И после, за чаем спросила у Мастера. Она ответила, что все люди звучат по разному и никогда одинаково, даже если я приду снова - звучание будет другим. И третий образ - молодой мужчина с мальчиком. Одеты по-летнему, держатся за руки, куда-то идут. Сначала думала, что это Сашка с Ванюхой, но осознала, что это не они. Интересно, кто они?
     Вот такая серия на фоне хорошего расслабления. Такой загадочный опыт... пока просто принимаю к сведению полученную информацию. Прелюбопытно, трансформируется ли что-нибудь, почувствую ли какие-нибудь изменения?!

---

Неслабые плоды

Добрались с Сашкой до пакета с подарками от НГ. И внезапно обнаружили в недрах войлочного портфеля с принадлежностями для выходок в баню пакет с шоколадными конфетами - тот самый "сладкий довесок", которого я так ждала... но не получила.
В моих скомканных воспоминаниях о новогодье 2023 отчаянно вскрикивает мысль: "Неужели от папы не будет конфет?"
А они были всегда: как мама и папа, как обязательный элемент моего любимого праздника. Мне даже кажется, что именно из-за отсутствия ( ну, а получается, что просто ненахождения) этого пакета всё и пошло наперекосяк.
    Самые лучшие или необычные конфеты или сладости - и так было всегда, сколько я могу вспомнить этих шуршаний среди новогодней ночи под ёлкой. Мы с сестрой всегда будили друг друга и крались добывать подарки...
И у этих подарковых сладостей был совершенно неповторимый аромат! Хвоя, мандарины,шоколад в перемешку с радостным ожиданием. Причём, он, этот осязаемый букет про счастье, сохранялся даже в последние взрослые уже годы дома, тогда, когда ёлка стала искусственной. Видимо, дело всё же в остающихся неизменными моих радостных ожиданиях...
Когда в НГ не возник этот пакет чаяний моих, подумала, что может быть папа забыл, или посчитал это почему-то не нужным. И на меня повеяло грустью - что он-таки стареет, и да.. память уже не самая сильная его сторона. А теперь, когда эта россыпь с приветом из праздника настигла - всё как-то встало на свои места. Мне телеграфировали: "Радуйся". Я шмыгнула носом, смахнула слезы и подумала, что маленькие шаги  расхламления приносят неслабые плоды!
И это прекрасное продолжение длинной истории.

---

про сумку

...вышла я, такая лёгкая, утром на улицу. Пакетиком помахиваю, песенку напеваю. Пяаатница!!! Снежок падает, под ногами ещё не слякоть, дышится как-то прекрасно, и вроде не опаздываю и не надо бежать-торопиться, а можно наслаждаться. И на небо-то взглянула, и веточку-то у подъезда поправила - на всё сил хватило! И тут... блин...
Сумку забыла!!!
И сразу как рукой сносит лёгкость, снег начинает постёгивать в лицо, а утро перестаёт быть добрым. Занавес опускается, всё волшебство откланивается,  а оставшееся превращается в типичное. Будничное.
Эх. Какое неприличное начало дня! Вернулась за сумкой, ну и, теперь уже побежала к остановке без лишних сентиментов...

---

Предвесеннее расхламление. Замысел

Была у меня мысль, и я её думала, и даже озвучила, но понимания не встретила. Да. Так бывает и не только с мыслями. Мы все разные. Но вслед за той мыслью явилась следующая, предлагая расхламление. А почему бы и да? Да! Вещизм набирает устрашающую прогрессию.
А вещи умеют задавливать и навязывать образ жизни. Им приходится иногда даже соответствовать. (Так белая блузка старается сделать из меня "планктон" в офисе. Получается немного камбала, но и камбала - это результат!)
Если задуматься, то мой дом - хорошенькая свалка. Барахла в нём накопилось, что Царь Горох ещё отыщет свои труселя, если задастся целью их найти! 
Образно: вокруг меня скачет "вещевая" антилопа и штампует что-нибудь каждый день, а я не могу решиться остановить её, чтобы всё вокруг не превратилось в черепки. Конечно, изначально неплохо бы выключить антилопу в своей голове. Она ведь оттуда штампует, и понять, что так-то есть уже всё, что необходимо и даже намного больше, раз каждодневный ритуал расчистки какой-нибудь рабочей поверхности - это уже норма!  И да, сказать "Прощай" тому, что уже утратило актуальность. 
Всё просто на словах, но когда дойдёт до дела, наступит жалость, нагрянут воспоминания, заглянет несуществующая необходимость. Но, уверена, что дело сдвинется. И, чтобы не откладывать, надо приступить сегодня же, занять руки, голову и найти хоть какое-то освобождение в моей стране перекрытых путей. 

---

Груща

От собственного желания поныть всегда как-то становится ещё более тоскливо. Нелюбимое состояние. ГрУща. Недовольна собой. Потому что нужно что-то делать, нужно занимать мозги, а не сотрясать воздух руками и вздохами. Люди похожи на циклоны? Всё начинается с состояния порыва, в котором хочется закружится и броситься в него с головой. Но пока я "бегу по взлётной" силы внезапно (очень часто, почти всегда) кончаются, внимание уходит, и ты остаёшься, такой растерянный, стоять и озираться, ну, и вынужден искать новую полосу для новых попыток. Сколько их было, этих проб?.. но всё к чему стремлюсь, рано или поздно рассыпается. Нет, не всё стремится сбежать и разрушится, лишь то, к чему робко тянутся руки. Почему? Истинное чувство "моего" приходит не так!? Оно ошибочно? Я чего-то не вижу!? 
Вот, о не вижу: буквально вчера на столе стояла коробка с чайными пакетиками.  Вскользь пробежав по ней глазами, зацепилась за картинку: стилизованный человечек шагает в чашку ( нарисованы три чашки - есть куда шагать). Посмотрела ещё раз, подумала, ну надо же какой странный человечек... Почему, не пакетик, не вода? Почему он шагает в чашку, и даже Ваньке показала:  "Смотри, какой!" А потом, через минуту пригляделась ещё и поняла, УВИДЕЛА, что там нарисован чайник, из носика, которого льется вода и подписана температура этой воды... И  долго меня ещё не отпускала мысль сколько ещё таких вещей, на которые я смотрю как-то не так? Сколько вещей, сути которых я не могу понять, потому что именно мой мозг и чувства диктуют мне трактовки. Сколько вокруг того, что может нести совсем иные смыслы? Какова эта ограниченность? И, получается, что даже выбрать как расценить то или иное у меня нет возможности. Нет до того момента пока не случится внезапное озарение, если оно мне положено. А ещё интересно, какой угол зрения будет правильным?! Хм, можно всю жизнь расходиться с мнением большинства и считаться сумасшедшим, а можно открыть что-то для других. Какая тончайшая грань между гениальностью и "дуркой". От того ли, что мы не готовы принять внутри себя то, что не соответствует личному ожиданию? Тысячи вопросов... 
Считаем сны - снами, а жизнь - жизнью.
О чём говорить?! Так ли это?

---

Пунктиры

" Что делать, если все клетки нервные?" - услышала сегодня в автобусе...  Рисовать волнистые линии и пунктиры дрожащей рукой - это первое, что пришло в голову. 
Вот, сестра втянула в очередное ожидание пути... 
Апрель. Геленджик. Биарриц. Но уже смотрю на эту поездку сквозь прикрытое веко утрачивающейся возможности.  Один раз мы уже туда не поехали. Попытка номер два?
Просто на сегодня  у нас на руках есть билеты, а как всё получится и выйдет ли - скоро узнаем.
Вчера до часа ночи перечитывала письма к Сашке. Местами было очень смешно, в другие моменты - сильно грустно. Но - каждое письмо такое хорошее...такое моё и в нём столько любви! С этих писем можно опьянеть, прочитав, заново влюбиться и даже забыть про всё прошедшее уже время.  
Также встретились некоторые стихи. Удивительно, что они не показались мне вдруг непонятными или плохими. Некоторые звучали прекрасно. Не жаль, что они сейчас не приходят. На них не хватило бы уже сил. Или хватило бы, иногда чувствую, что ко мне вздорно рвутся строки, но не пускаю их. Без них спокойнее всем клеткам, которые нервные.

---

Блаженство или печаль

Опустошение и даже оглушенность. 
Страницы книги прожиты и теперь должно вернуться в свою реальность. Обрести себя.
Как будто в этом есть абсолютная радость, что весь этот отборный кошмар закончился для меня, но радости не испытываю. Печаль, да. Такая, как будто посадил дорогих  людей в поезд, а сам остался. И всё осталось с тобой, кроме того, что разорвалось на части. Надо идти дальше, вот только собрать куда-то несколько цитат, кольнувших больнее остального. Как будто сломалась на этой книге, но ничего...значит снова нужно будет стать чуть-чуть сильнее. Всё это уже было.
Работа обескураживает. Состояние, похожее на предсумасшествие. Как будто, перед тобой был шар, который внезапно стал кубом. И это не чудо, в этом случае - дичь. Эти странные, бесконечно переплавляемые грани и перевороты, ты думал, что стоишь на земле, но небо со звёздами оказалось слева. Хочется ныть и не идти. А лучше идти куда-нибудь, но так чтобы не прийти туда. 
   В борьбе со временем начала проигрывать уже часами... Надо прекращать эту бессмысленную драку, а попытаться всё ж таки понять, что я делаю не так.

---

Как осиновый лист

После воспоминаний Н.А.Тэффи наивно думала, что ничто уже меня не тронет до той самой живой дикости внутри.
Как мало я знаю о себе. Как мало прочитано и как ничтожен опыт.
Вот так бросаешь жребий, высматриваешь своей интуицией по списку  и цепляешься взглядом за "Скрещение судеб". И не знаешь даже куда провалишься, и не предполагаешь как захочется развидеть и разпонять, захлопнуть, прекратить, но уже не сможешь. Потому что невозможно, потому что не тремястами страниц, а тысячью захочется дочесть всё это, чтобы познать  как страх, как любовь, как себя и никогда больше не вернуться. 
Не могу работать, не могу успокоиться, в голове ничего не находит места, из рук валится такая удобная жизнь и разбивается о раковину с посудой и слезами Её оттуда. Каждое чувство в этой книге такое понятное, но спасибо за счастье, что не прожитое также. И как мне хочется залюбить каждую поэтическую душу, за её одиночество и влечение, за поиск жизненных пауз в чадном быту для встречи с самой собой. Я бы плакала, но от обиды не могу реветь. Разве что кричать.
Прекрасная книга о муке гения и таланта в женском маленьком теле. 
Какой невероятный поиск, восстановление утраченного, какая миссия вывести на свет правду. Преклоняюсь перед автором ( Мария Иосифовна Белкина)
Всё никак не могла постичь Марину Ивановну Цветаеву, а теперь вот понимаю, что её и не постигнуть...

П.с. не буду писать никаких книг.

---

такая @

С листом бумаги ни за что не произошло бы внезапного полного исчезновения без предупреждения! А вот с ответом на письмо в почтовом ящике с символом @ такое произошло аж дважды за вчера! Как? метры букв вниз по экрану телефона просто ушли в никуда. Мне хотелось куда-нибудь покричать, например, в эту Вникуду, но вместо этого, засучила рукава, покряхтела и начала заново.
Три начала! А с началами у меня даже хуже чем с заканчиваниями. 
А ещё, но тут уж без претензий, почему за столько букв я не могу главного-то никак написать!? Просто строчечная недостаточность какая-то. Такой солидный арсенал слов, а выходит, что пометавшись по каскадам в извилинах, соскребаешь лишь намёки и зацепки на что-то стоящее! Или вообще не соскребаешь.
Надо учить себя фокусироваться, не метаться, а держать пусть что-то одно, но зато полноценно.
Какой-то постоянный рассинхрон. Время бежит, я - ползу, мысль мчится, а я ловлю её сачком. Чем не Дали? Такая картинка полностью описывает мою жизнь. Или тот самый мультфильм, где черепаха собиралась на улицу гулять, а за время смены образов сменялись сезоны. Вот точно про меня...

---

Спорт

Между мной и прелестями спортивной жизни лежит в целом небольшая, но полная песка, пустыня Сахара. Сплошная пробуксовка. Не то чтобы я такая совсем бесспортивная козявушка, это у меня запросы дикие! Ну, например, чтобы в моём районе, в радиусе зоны комфорта был хоть один спортзал!!! Мне скажут, что один есть, но я скажу, что там расписание неудобное и выбор только: МФР или танцы живота. Тогда добавят, что есть тренажерный зал ещё!!! А хочется другого! Может быть, пилатеса, для суровых ленивцев или обычную йогу для очень сильно начинающих, ну или женский волейбол для тех, кому "за", или теннис для тех, кто впервые видит ракетку и не желает получать призы и брать первенства.
Видите, какие зверские запросы! Разве может такая глыба "если" перерасти грань между мечтой и реальностью!?
...да, боже мой, запросто! Только захотеть нужно сильнее!