Задача максимум

Люблю ли себя? Знаете ли, временами находит. А кто поймёт и погладит тебя по голове, когда ты уже вдруг вырос вот такой совсем уж взрослый!? Конечно, твой маленький человек внутри! Эта маленькая девочка, робея, выйдет из темноты к твоей сложившейся в четверти фигуре, и эти тонкие ручки и спутанные волосы окутают тебя любовью, которая просто так, от сердца, просто потому что ты есть, а не за то, что ты почему-то молодец, обнимет и простит за всё! Искренние крошечные слезинки упадут на твою задолбанную макушку. И станет спокойнее, потому что ты у себя будешь. Будешь как солнце есть у утра, даже если оно скрыто за тучами, будешь от того, что так по простому задумано. Маленький человек внутри большого, как самое чудесное из чудес.. И этот Ребёнок внутри тоже нуждается в любви, чтобы иметь силы и эту невозможную, отчаянную смелость выйти к вам, чтобы помочь, когда вы будете в этом нуждаться! Какой обоюдный труд!
    Даже кажется, что когда мы, казалось бы, не улавливаем внешние связи с некоторыми людьми, но ощущаем близость, можно допустить, что дружат внутри взрослых вас именно эти дети. Эти мальчишки и девчонки, разглядевшие свои бескорыстные интересы под взрослыми толстыми шкурами. 
     Помним ли мы то, что волновало нас в детские годы, куда был устремлён незамутненный наивный взгляд, когда живое сердце было открыто миру?!
    Да..., люблю эти моменты, когда тяжёлый рубильник "есть контакт" не падает от коротких замыканий, когда вспоминаю, что я у себя одна такая. И кому нужна сортировка моих недостатков и прочего приобретённого хлама? Уж точно не мне, а окружающим, которые точно так же ковыряются в себе, не нужно всё это и подавно.
...Поэтому я за перемирия, я за капитуляцию перед самой собой! Да, человек - это вообще очень большой "косяк эволюции" , возможно даже смертельно опасный для всего живого косяк, и поэтому он особенно нуждается в принятии, в защищённости, в радости, чтобы всякая дрянь не поднималась в воздух с его натоптанных мозолистых пяток, чтобы он не включал неправильную фантазию..
Каждый не должен любить всех вокруг, но каждый может полюбить сам себя.
Похоже, что это - задача максимум.

---

Воспоминание

Мне почти 4 года.
С кем-то из взрослых мы покупаем игральные карты. Припоминаю, что это происходит либо на почте, либо в каком-то универсаме за соседней дверью от почты. Они не такие как у бабушки, эти карты. Они маленькие и их кажется две колоды в наборе. Дома я их с большим интересом рассматриваю. Особенно как нарисованы дамы, с большим количеством мелких деталей. Запомнилась дама с изображением девушки с прялкой. Мы должны их взять с собой в поезд, нам предстоит поездка в Анапу. Едем двумя семьями. У обоих семейств по купе. Это мой первый выезд за пределы области.
Из подробностей дороги: это то, что в какую-то сторону я свалилась с полки и сгрохотала горшком ( синим железным) ночью на весь вагон, в голове и сейчас грохочет эта крышечка!!! Вроде без травм, но ревела я знатно.
Обрывками помню непроглядную южную ночь и благоухающий густой южный воздух. Мне кажется живой эта волшебная тёплая темь.  Мне кажется, что всё здесь состоит из ароматов, и пахнет всё очень вкусно, цветочно, насыщенно, пахнет жизнью и её расцветом. На севере ничего не пахнет так знойно и уж тем более навязчиво, даже багульник. Вся хрупкая растительность очень деликатна. А тут бешеная ствольность, корнистость и листость.
Помню как ехали в машине в непроницаемой темноте, а ещё как лаяла собака ( небольшая, но неприятная, как будто болонка с неправильным прикусом) у женщины, в доме которой нам предстояло жить, и за калиткой к ее дому всё вверху было увито хмелем или виноградом. Из интерьера помню высокую пружинную кровать как у бабушки, меня на неё как-то сразу усадили. Но не помню телевизора в холодильнике, который помнят старшие сёстры.
Солнце всегда било в глаза, нестерпимо много солнца. Глаза фактически не открывались.
У меня были зелёные мыльницы, любила их, но в их пористую подошву время от времени попадали камешки, которые я вытаскивала пальцами или веточками. Песок горячущий, идти босиком было бы удобнее, но в мыльницах хотя бы не обжигало ноги, но попавший песок - другое зло. У нас на пляже какой-то железный каркас и навес делающий тень, но под ним не сижу. Рядом с этой конструкцией мама расстелила покрывальце ( голубенькое, моё), и я сижу на нём, ноги в горячем песке, у меня есть прямоугольный тазик из плассмасы, тоже мне помнится, что голубой, наполненный водой. Строю замки, путем накапывания мокрого песка. Это я придумала не сама, а подсмотрела как это делают другие дети ( местные или где-то у нашего моря - не помню). Мне кажется, что меня можно уже больше ничем не увлекать. Я уже безумно счастлива с этим тазиком и песком. Перекусываем черешней, завернутой в газетный треугольник. Наверное, мама же одевает на меня лёгкую рубашечку, чтобы не обгорела. На голове - косынка.
Дорогу до пляжа преодолеваю на папиных плечах. Мне всё завидуют, уверена. Но сама тоже бегаю. Много чемоданных торговцев. Мы идём по какой-то улице и на ней многие торгуют. Помню киоск, в котором покупали сладкие десерты вроде мороженного или птичьего молока в стаканчиках и с пластиковой ложечкой-лопаткой. Вкусные. И леденцы в виде сосок, вкусные, и смешно, когда смотришь как другие, те кто старше их сосут.
Помню торговый чемоданчик с яркими маленькими фигурками на капроновых веревочках для того, чтобы носить на шее. Нам купили. Кажется у меня был гномик. Часто делаем совместные и семейные фото. Меня и брата всегда сажают на какие-нибудь раскаленные солнцем фигуры: дельфинов, слонов, раковины. И это ужасно - они как кипяток, хочется реветь и капризничать. Ненавижу фоткаться: солнце слепит глаза, фигуры как кипяток..а просят улыбаться. Но против фото на слоне я не возражала! На меня одели повязку с перьями и яркие браслеты на руки и ноги. И посадили на огромного слона! Я была под огромным впечатлением! Была индейцем на слоне! Дяде не хватило индейского облачения, поэтому он стоял позади всех, но зато в руках держал копьё! Мне интересно, как на тот момент, работала эта индустрия, фото же нужно было проявить и напечатать. Как и когда отдавались фотографии?
    Ещё помню столовую. В ней пахло жирным борщем, было много людей. А однажды я нашла под своим стулом значок с изображением кота! Неслыханная радость. Ещё в Анапе нам купили очень красивых резиновых кошечек, очень милых, а ещё был волосатый ёжик.
Местом моего задорного ныряния был какой-то не очень глубокий, мне тогдашней по грудь, водоём. Папа называл его речка Анапка. Получается, что я уже тогда неплохо плавала и ныряла под воду сама без помощи взрослых, но под наблюдением. Не помню, чтобы я плавала на круге.
Ещё в воспоминаниях парк со странными фигурами, в них были проделаны всевозможные ходы и отверстия - мы там ползали и прятались в тени. 

---

Идущие из глубины

Мне нравятся многие предметы из народного творчества, идущие из глубины. Нравится старинная домовая резьба, израсцы, глиняная посуда, кубики и матрёшки, открытки, блокноты, даже домоваренные сыры, варежки, игрушки... Во всём этом есть как будто душа: частичка человека, который был Создателем.
     Иногда бывает страшно начать использовать такие вещи в быту, потому что я думаю о Мастерах, их сделавших, и заранее прошу их простить меня за, возможно, ненадлежащее использование того, чему они дали жизнь. Такая ответственность!
     Например, мне хорошо знакомо волнение, когда ты испёк что-нибудь и вынес на стол перед гостями: понравится ли, оценят ли, не слишком ли много сахара, не грубая ли корочка и много-много всяких мыслиц в ожидании оценки. 
     А что, если ты испёк книгу? Ты её написал, вынул из своей головы сюжет, развил его, вложил чувства, излил то, что было сокровенным, поделился сердцем, болью и радостью, а то и жизнью своей, опытом с целым неизвестным кругом тех, кто эту книгу встретит на пути. Не дует ли от одних этих слов пробирающим до костей сквозняком? А будет ли принята эта книга? Будет ли тот, кто поймёт и проживёт это с тобой? Или книги пишутся как-то иначе? И может быть автор не делится через книгу ничем и ни с кем, а только говорит с собой, а потом мы читаем стенограмму этой внутренней беседы... Я не знаю, но обычно те книги, которые попадаются мне, разговаривают со мной, и временами даже охватывает чувство их предрешённой написанности эксклюзивно для меня, настолько то, о чем я читаю бьёт в цель. Или такое впечатление говорит только о том, что люди очень похожи друг на друга? А ещё иногда, особенно при чтении вслух, мне начинает казаться, что читаемое уже происходит со мной, в эту самую минуту. 
Ну вот сейчас, например, читаю "Властелина Колец", сцены страшной битвы у Минас-Тирита, и мне кажется, что я вижу как ребята бьются с тьмой в нашей реальности. И это так страшно ощущать. А потом меня обвиняют в том, что я не читаю серьёзной литературы! А что может быть серьёзнее? Мне нравятся хорошие концы и волшебные вещи. Мне хочется, чтобы добро побеждало зло, мне хочется, чтобы деревья были большими, зелёными и их было очень много вокруг, мне хочется справедливых правителей и одумывающихся  злодеев, и чтобы любовь побеждала, чтобы простота и наивность были присущи каждому. Хочу чтобы мир не был хрупким, и не зависел от нажатия кнопок и запусков ракет! Мне хочется, чтобы Стивен Хокинг не угадал, предполагая самоуничтожение человека. Мне хочется смотреть на звёзды и мечтать о том, что однажды я увижу океан, побываю на Северном Полюсе, взлечу на воздушном шаре, и что друзья мои и любимые будут жить вечно. 
     Может быть, однажды, я пойму как мне написать книгу, которая принесла бы капельку доброты и радости каждому, кто её прочитает, подарила бы надежду каждому, кому она нужна также как и мне.
А пока, я буду читать о простых сказочных вещах, вслух, чтобы они просто происходили в этом загнивающем мире.

---

Взявшись за руки

Почему ты взял меня за руку?
     Отчего люди хотят взять кого-нибудь за руку?..
Посмотрела ли я на тебя или нет, не помню... В душе взметнулось ввысь пушистое одеялко, укрыло и понеслось в голове бегущей строкой: " ...я дома, меня любят, меня ждали, меня приняли, со мной разделили, я его понимаю, я его чувствую, это мой дорогой человек, я шла к тебе так долго, я нашла тебя, мы встретились, мне хорошо, у тебя целый мир внутри, цветные сны, наполненность мыслями, много вопросов и ответов, не отпускай, я не хочу расставаться, ты - родная душа".
Мы шли в людском потоке, но всего внешнего как будто не существовало. 
     Когда меня берут за руку, то я становлюсь розеткой, и через меня начинает течь энергия. Я что-то узнаю о человеке, но в большей степени, получается, что начинается сеанс трансляции моих мыслей. Именно по этому стараюсь не прикасаться к рукам неприятных мне людей или незнакомцев. 
Если в общественном транспорте кто-то просто задевает мои пальцы во мне просто стреляют в эту минуту. Слышу звук выстрела и вздрагиваю. Мгновенно пытаюсь это исправить и не допускать впредь. 
   Когда-то давно был случай: летела на каком-то душевном подъёме домой, напевала что-то в душе, улыбалась, мимо шли люди... И вот, мужчина в очень пушистой шапке ( запомнила только её, а не его лицо), поравнявшись со мной, вдруг взял меня за руку, всего несколько секунд, но меня просто закоротило, время замедлилось и я почувствовала только одну фразу " всё будет хорошо" и мир потёк дальше, мужчина прошёл, а я обернулась и долго смотрела как он уходит. Стояла, ошеломлённая, смотрела то на свою ладонь, где всё ещё горело это сообщение из Космоса, то на него. Но он не обернулся.
     Беру за руку только очень близких людей, детей...они такие пушистые и многоцветные, их ладошки часто искрятся, может быть от удивительно стремительного потока мыслей.
    Я беру за руку и обнимаю для того, чтобы передать тепло и надежду, поделиться радостью, чтобы рассказать о своём понимании, о любви и доверии.
...А что ты вложил в свои ладони? То, что почувствовала?

---

Осколки вчера

Обращаем ли мы внимание на свою собственную жизнь, пока она не начинает разваливаться на куски? Чаще всего нет.
     Ничего не видим, не желаем замечать очевидное, отбрасываем даже всяческую мысль о том, что что-то может идти не так...
     А потом что-то вдруг падает и разбивается вдребезги, и время замирает. За этот короткий миг ты можешь внезапно всё увидеть со стороны, объять необъятное, вспомнить детали. Те самые, через которые ты до всего этого докатился..
Хорошо, если это первый звоночек, первое озарение, что ты должен обратить внимание на происходящее. Да, вот она - первая потеря, куча осколков, боль, сожаления, попытка принятия, что есть потерянное безвозвратно, но это не конец! Всё ещё можно выправить, да, с потерями, но всё в целом ещё обратимо! Тут только мозги стоит включить, сердце выслушать, услышать себя. Спросить почему? Уверена, что всё разложится и места на полках для этого хватит.
Но если это уже не первый звонок? Если то, что ломается становится всё избирательнее и больнее..?  На мой взгляд, это идеальное время для крутого разворота, только дайте право выбора сердцу, а не страхам из головы. Поверьте в этот момент в себя, хотя бы только на период этого выбора. Только, пожалуйста, разрешите его себе!
     Об этом просто писать, но сначала открыть другую дверь, а затем просто шагнуть в неё - вот, что сложно!
   Вчерашние осколки лежат в пластиковом контейнере, я пока не знаю для чего кроме напоминания они мне... Но они есть, они - реальность и о них можно порезать пальцы. А значит необходимость выбора становится всё актуальнее.

---

В одну и ту же реку дважды

Стоит ли мне продолжить с того места, чем всё закончилось? 
     Пожалуй, нет.
Устала говорить, а потом жалеть о том, что сказала или наоборот сожалеть о том, что всё сохранила в себе. 
Поэтому, наверное, и оказалась здесь. Пусть голос слов будет освобождён. Хотя и эта свобода, возможно, не будет ей как таковой.
     Лежала и думала, что даже в своём сне совершила ошибку. Накосячила. И даже во сне у меня не было возможности её исправить. Какая проза жизни!!! Даже во сне ты не имеешь власти что-то изменять. Несмотря на то, что сон - это только твоё, то, что ты ни с кем не можешь разделить, даже рассказав о нём. Но... ведь поняла же, как мне не нужно поступать, и буду думать, что в реальности мне теперь будет проще.
     Есть ли какое-то придуманное слово, которое называло бы наше, эмм, взаимодействие? "Эпистолярное общение" или это дружба, конец которой настал задолго до произошедшей недавно встречи? Но не помню я конца! Не было его! Или был, но случилось это так гармонично и ничем не примечательно, что я и глазом не успела моргнуть!?
Эта третья встреча в прах разнесла мозг. Его и так-то было немного. Про прочие потроха уж и не говорю.
И постоянно это состояние вырванности из контекста.
     Как можно быть актером пьесы, когда ты не знаешь всего произведения? Ничего не знаешь. Интуитивное существование. Блин, какой-то капец, но именно этим мы все тут отчаянно и занимаемся. Играем в Игру, выдумывая что-то на ходу. Не на деньги, не на раздевание, а на жизнь свою. А кто-то ведь сидит напротив тебя за той же доской.. Как можно в таких условиях принимать решения? Это не решения - это угадывание, при том настолько вслепую, что впору завыть.
Хочу спросить у него обо всём и не спрашиваю. Потому что как тут спросишь? Это страх услышать в ответ, что всё было выдумкой? Но страх, что всё именно так как понимаю я - ещё страшнее!
     Поэтому мне хочется уткнуться в подушку, сжевать носок и не слышать, в том числе внутренний голос, он тоже должен заткнуться. Должна наступить полная тишина.
Вот. Вот я и вошла второй раз в одну и ту же реку...