Идёт дождь. Спокойный и рассудительный. Взрослый. Настоящий. Я сейчас кайфую от молодости природы: от свежей листвы, от смолистых листьев тополей, от нежных всходов, от всей этой удивительной силы пробуждения, от энергии! Вчера скакала по земле, босая, и не было ничего лучше этих ощущений земли, воды, густоты воздуха. Мне кажется, что маленькая дачка, которая внезапно нарисовалась в жизнях всего нашего семейства, дала мне удивительную надежду на то, что всё будет хорошо! Будет дождь, будет солнце, будет дуть очень разный ветер, и события будут происходить тоже всякие: радостные и грустные, но хорошего будет намного больше! 
 Ванька с поломанной ногой скачет по дому и цокает костылями...да, они издают почему-то звук, похожий на стук каблуков. Хочу чтобы этот звук не задерживался в квартире...а скорее сменился на грохот индоскута. Ощущаю Ванькино ожидание, бывает, что в нём вспыхивает отчаяние: "мам, я просрал лето!" (как бегемот в мультфильме, который боялся прививок и заболел желтухой), и тогда я тыкаю в календарь и говорю о том, что ещё даже недели не прошло. Терпение, вот и его запасы вновь потребовались для того, чтобы смотреть дальше и видеть больше. И я никогда не думала, что буду благодарна за то, что всё это случилось именно сейчас. В своё время. Таков был вселенский план.
Пару дней у меня было шоковое состояние, непонимание, отрицание, сожаления: стой-беги. А теперь вот, принятие. Значит, и через это все вместе пройдем...
Эта весна не похожа ни на какую другую. Совершенно ясно, что такой ещё никогда не было и никогда уже не будет. Ловлю каждый день, и говорю спасибо каждому дню, я радуюсь тому, что прорастает или  ударяется в рост. И вот ещё, когда вся эта гипсовая история случилась, я чётко осознала чувство направления движения, куда мне нужно идти, кого за собой вести. И это - очень хорошее чувство, отличная цель. Я уверена, что способность провести путём заботы, того, кого любишь, заложена в нас. Нам всем это дано - быть аккумулятором для кого-то, кому нужна дополнительная подпитка, и мы можем питать именно потому что сами хотим дать!!!

---

Есть ли жизнь после Майских?
Откровенно говоря, есть. И это не может не радовать! Наш с кошкой первый рабочий утренник встретили на кухне, глядя на мелькающую то тут то там и убегающую вдаль ленту реки. Солнышко, орут чайки, ещё пару дней и на деревьях наконец брызнет листва, но пришлось быстренько бежать за джемпером, и утепляться, потому что май, это ведь даже не июль, для безнаказанного открытооконного наблюдения непременно требуются дополнительные слои! 
Все " праздники" мы отчаянно болели, по классике, передавая друг другу лютующий вирус. Мне повезло, я была третьей, потому заряд из 39,2 на 4 дня прошёл мимо. Но мне хватило младшенького со старшим, ждущих часа, когда я разрешу им пить жаропонижайку. Было сварено какое-то астрономическое число кастрюль клюквенного морса, а уж про кубометры использованной в качестве носовых платков туалетной бумаги вообще молчу... Да, отболели эпично. И хорошо, что все уже выздоравливают. 

---

Не то что бы ждала чего-то от этой поездки в столицу. Нет. У меня был вялый план, начинающийся со слов "а не плохо бы..", но ни один из пунктирных пунктов не воплотился. Без обид и сожалений. Но за три полных дня ноги я ушатала знатно. Да так, что, достигнув наконец вокзала, я сказала, что двинусь с места только к 13-му вагону и никуда более. По ощущениям поездка - двойной марафон: гастротур с элементами спортивной ходьбы.
    В Москве какие-то неслыханные миллионы ступеней. Если бы ноги умели орать, они орали бы, причём мои - определённо орали бы матом. Не смотря ни на что - ходить я обожаю. Больше ничего и не надо: ходить и видеть то, что открывается глазам, и слушать город...
На ВДНХ, к слову, ноги ушатываются с двойной быстротой, потому что территория там просто какая-то нереально огромная. В этот раз опробовали "воздушный трамвай", хотя мне не всегда даётся то, что отрывает от земли. Но в этом воздушном "батискафе" футуристического вида, внезапно было уютно. И хотелось лететь куда-нибудь гораздо дальше проложенного маршрута...
Теперь про сытость. Сытость была просто на  грани вместительных способностей желудка. Вот как-то один раз волшебно поужинав, при чём салатом (просто большой порцией салата из овощей, зелени, с огромным куском страчателлы) и огромным стаканом ягодного киселя, больше меня не посещал голод, всё остальное "топливо" занимало какие-то оставшиеся места, ютилось и пристраивалось. Но всё было вкусным, невероятно прекрасно вкусным, как будто специально под мой непритязательный вкус приготовленным... Кизиловый компот: мы слопали все ягодки, потому что это был какой-то невозможный яркий вкус, грибной супчик, такой как готовила мама, с перловкой, заправленный сметаной. Крышесносно. И отличный чай был в "Андерсоне", а вот кофе почти везде подкачал...
    Ну и неоспоримый факт чистого асфальта, зарождающейся весны, уже лёгкий аромат набухающих почек...и никакого снега, сугробов, ни слова о зиме. Зато дома...ууу, этого добра у нас ещё на пару месяцев таяния...и положение на тротуарах такое, что срочно пришлось заказывать резиновые сапоги. Жёлтые.

---

Может быть, у самой жизни как таковой нет ни вкуса, ни запаха, ни цвета. А есть только то, чему человек даёт эмоцию или цвет, или наделяет ароматом, или ощущает как вкус...
    За общей тотальной полосой нескончаемого снега, который валит и валит, и кажется, что уже никогда не перестанет...вдруг вспыхивают эти искорки, которые для меня сейчас и есть жизнь.  Кто-то очень мудрый послал в мою жизнь эту смешную кормушку из пластика, это такое ничем не объяснимое желание покормить птиц, но...в этой меткости..в этой странности, в этой моей хотелке столько оказалось поддержки откуда-то из вне... Вот в выходной  наблюдала за щеглом. Ха, ни в разе я не знала, что этот яркий представитель пернатых и есть он, я гуглила и описывала словами эти жёлтые крылья с черными и белыми пятнами, эту головушку с красным "цветком" у клюва и в черной тюбетейке. И ведь никогда прежде я не видела этой красоты и могла бы не увидеть, а сколько птичьих эмоций и голосов.. Вот вам и щегол, вот уж точно в этаком костюме можно только щеголять...
   Или вот вчерашнее пятиминутное явление солнца: мне хотелось зависнуть в его лучах, ухватиться за каждую секунду света, взять этой золотой космической энергии, чтобы заполнить ей все дыры моего существа. Ой, а дыр там у меня...
   И почему-то сейчас почти совсем нет слов, как будто каждое слово, это кирпич из и без того бренной моей стены, и я пока не могу быть настолько расточительной... особенно в этом снежном плену.

---

Попытки завести мой летательный аппарат пока безуспешны. Никуда не хочется "лететь", да и лететь как будто некуда. Продолжаю заниматься косвенными вещами, то к чему тянутся руки почему-то всегда проигрывает своей насущной потребности. Почему? Но мне даже жаль тратить свои силы на протест. Экономика должна быть экономной. Особенно сейчас. Ведь фонтаны гнева бьют по энергетическим каналам довольно существенно. Поэтому у меня как бы анабиоз.
Понятно, что хорошее есть в каждом дне не смотря ни на что: меня радует, что в семь часов уже почти светло, и вечер уже не тычет в глаз сумерками, радуют встречи, радует время проведённое с любимыми людьми, очередная заготовка подарков, красота. Но как будто меня стало ещё чуть меньше. И ещё меньше обычного хочется вылезать каждое утро из-под одеяла.

---

Оказывается, одновременно можно ощущать себя маленькой, глупой, старой и слегка ничтожеством...
Может быть и это сделает меня сильнее...

---

Настроение - полный "абзац". Хочется спать, есть плюшки ( я их себе купила целых две), на весь вечер закрыться в ванной,  уволится и, "разбежавшись, прыгнуть со скалы..." Короче, весело. И это веселье я сегодня вывожу с трудом. Но, дальше слов пока никуда не разбегусь, потому что это всё лирические отступления. Может быть, всё это проделки нехватки каких-нибудь витаминов, отвечающих за спокойствие и энергию, а может очередная магнитная буря, фаза цикла или какое там ещё из небесных светил разбушевалось.
Не люблю себя такой: несобранной, ворчливой, замедленной, туповатой, циничной, косной. Но, боюсь, что до конца недели буду пребывать именно в амплуа грымзы.
Какая-то безысходность, против которой внезапно не оказывается никаких аргументов. Разве это не странно вести борьбу со своим собственным телом и разумом. И то ли мои шоры настолько непрозрачны, что я скрываюсь в своем выдуманном мире, то ли реальность настолько хочет заполучить меня целиком, чтобы можно было наконец рассмотреть насколько она наполнена.
Даже не знаю, что лучше или хуже. Что предпочтительнее. Как будто даже всё равно, лишь бы этот шторм прекратился.
Я всегда говорю, что время от времени путаю понятия. Вот и теперь всё вокруг качается. В своей нерешительности находиться невыносимо, но решений нет.

---

Сегодня у меня случилась радость!
В мою кормушку прилетал снегирь!!! Такой пухлый, яркий, просто красавчик! Завороженно смотрела на этот его снегириный зимний красный животик и не могла наглядеться, а когда очухалась заснять или сфотографировать, конечно, уже было поздно. Ах, как же хотела, чтобы он со мной случился! Завидовала своим, когда они мне рассказали, что видели снегиря как-то днём в обед. И вот, сегодня, как чудо какое-то, он тоже и мне показал себя. Сейчас самой себе напомнила Сацуки, которой очень хотелось тоже увидеть Тоторо, как и Мэй.. Всегда же хочешь, чтобы чудо случилось и с тобой, а не только рассказывать о нём из надёжных источников.
Такое маленькое событие, а счастье внутри очень настоящее и огромное.
Нравятся они мне, эти птахи. Любуюсь этой пернатой мелочью, их невероятной выразительностью. Яркие эквилибристы-синицы, болтливые и суетные воробьи, которые всегда какими-то горстями прилетают, и вот такой вот заморский одинокий гость в невероятно прекрасном красном жилете.

---

В январе ты ещё не всецело в новом году, а как бы только одной ногой. Это как утро, будильник уже спел свою петушиную песню, а ты свесил из-под одеяла всего только одну ногу...
  Вот я сейчас сижу и наблюдаю как "волчок" предыдущего года, припадая уже неловко на сторону, шуршит и замедляется. И всё, что было начато или задумано  в прошлогодье, потихоньку завершается или перетекает в новое пространство. А всё то, чему мне хочется уделить внимание в это переходное время - это мой осознанный выбор, это все и всё без кого и чего переход в этот новый отрезок пути не может быть осуществлён. И в этом так много любви.
   Всё твёрдое - не такое уж твёрдое сейчас, а на грустной опустошённости как грибы после дождя повыростали неожиданные идеи. И ты сидишь, и даже разговариваешь с ними, потому что нельзя им ничего не сказать, так вдруг радостно!  Поэтому ты им даже машешь рукой и, такой, в полголоса, исподтишка: "Приве-е-ет!" А они вспыхивают светом и разбегаются, множась. Зрелищно.

   Про свою идею, только с крышечкой немного ещё сомневаюсь...  А в целом - столько ей благодарности, что пришла! И внутрь себя тоже хочется этим же спасибо аукнуть, чтобы, что-то там внутри, за идею зацепилось, заметило.
   
   А ещё, мои любимые москвичи улыбаются - это какой-то особенный вид моего неописуемого счастья...

---

Усталости пост

Вот тебе и первый день труда... Устала как пёс, но мне хочется написать не об этом, а о странной штуке, когда к человеку внезапно что-нибудь прилипает: прозвище там или ещё что-то.. Вот ко мне прилипли капибары. Внезапно. Я даже не могу сказать как это произошло, и даже не могу что-то этому факту (т. е. моей якобышной любви к капибарам) противопоставить...просто они спокойные и милые, и хорошо ладят с большинством своих ближайших соседей, а тот факт, что в "Детях капитана Гранта" их подстреливали и беззастенчиво жрали, для выживания, но всё-таки, всегда ужасно меня огорчал. Кажется, они мне тогда и понравились, потому что через дебри Жюля Верна мы как-то всегда продирались с энциклопедией подмышкой или "окейгуглом".
И вот результат: моя Пельмешка  рисует для меня капибар в различных видах или дарит наклейки с их изображениями. Сестра, коллеги дарят тапочки со смышлеными коричневыми мордами, календарь, косметичку и даже капибаровые брелки. А я смеюсь и умиляюсь, но и искренне недоумеваю, как эти большие милые грызуны так ко мне припечатались, и даже обзавелись титулом моего любимого животного, что, конечно, весьма спорно...
Вот так история. А за что их не любить-то? А что они ещё и стали вдруг модными в узких кругах как и гуси и лягушки, которых я тоже уважаю, так это что-то из общего информационного поля...

---

Праздность

Моя прекрасная кошка милостиво будит меня около 8 часов утра, довольно нежно жмякаясь мне на грудь с громким муром. В её нескольких подходах к моему благополучному пробуждению столько терпения, что воздайте ей Боги за это.
А потом мы с кошкой, топоча, врываемся в кухню, и происходит ритуальное кормление, а затем такое же сакральное открытие окна ( да, но сначала с подоконника составляю на стол горшочек с арабикой, кашпо с геранью, пакет с зеленью), так вот, открытие окна продолжительностью в несколько минут, потому что больше животное не выдерживает и уходит под стул к батарее, а я тогда всё это ледяное безобразие прикрываю и готовлю кофе, тоже ритуальный, чтобы сегодня больше уже никто не пострадал, чтобы дракон внутри был мил и покладист, не выскакивал и не слишком-то задавался. Так начинаются мои утра в новом году...плавно переходящие в дни, где я с каким-то невероятным аппетитом грызу свою книжную очередь и внеочередные подаренные книги...Завтраки, обеды и ужины смещаются и подменяют друг друга, у меня всё время какие-то бесконечные или киношки, или гости, или намечающиеся походы... И в посудомойке или стиралке постоянно что-то вертится, а вчера я даже испекла пирог со сливами.
На завтра по плану мне нужно было с утра закатиться в областной центр, но Даша написала, что её освобождают от забот, и мы решили промчаться на утренние посиделки в кафе, а уж потом будет поездка в межгород... Вот такая праздничная кутерьма, среди которой в островках покоя находится всё, что мне хочется.
Конечно, не всё так безоблачно: ну, например, стоило, заменить попивание чаги на возлияние шампанского, как на губе сразу удобненько расположился известный в широких кругах вирус; вчера, зажевывая рафаэлку, я умудрилась прикусить себе левую щеку; стандартные 6000 шагов упали до 300 натужных; Екатерина Рождественская напугала меня своим зверским рассказом на всю оставшуюся жизнь, хотя я ждала чего-то, что хоть немного будет отдавать мистической старой Москвой - моё разочарование и ужас года.
Сделали вылазку в кино на "Изумрудный город". Умилили меня сказочные персонажи и Тотошка, которые прекрасно наивны как и в книге, которую я любила в детстве, но не Элли. От госпожи Бастинды к концу первой из неизвестного количества серий подташнивало... какая-то она слишком по-человечески неуравновешенная для злой колдуньи, и  по Сашкиным словам " в фильме слишком много ненужной инфернальности". Пожалуй, эта тема хороша для "Карлика Носа", но не для сказки Волкова.
А ещё я с удовольствием зажигаю гирлянду на ёлке (эта стометровка такая великолепная!), и хочу организовать вечер при свечах, которых дома уже на собиралась внушительная коллекция!
Столько всего ещё хочется уместить в дни выходных! Пусть только всё удастся!

---

У нас морозно, красиво и лично у меня хлопотно. 
Сердечно умиляет рыжая Зинка своей детской непосредственностью и умом, тем как она гоняет шиповинку, с каким полным погружением в процесс. Невероятная девочка в шубке с лапками-ручками. Люблю её как-то солидарно, по-женски, интуитивно. Смело могу сказать, в моем мужском царстве мы - подружки!
 Кайфую от мороза, но мёрзну со страшной силой. Отваливается лицо, ноги постоянно холодные, автобусы долго не едут, но настроение всё-таки хорошее и бодрое.
В воскресенье нарядили ёлку. Наматывая 100-метровую гирлянду-росу, с половины ёлки я дрейфила: а хватит ли мне длины и не придётся ли всё переделывать в конечном итоге. Но, опыт всё -таки никуда не девается! Всё получилось волшебно! Ёлка 2024-25 мне нравится, уютная получилась, особенно, когда мы вечером все ( включая кошку) собираемся в комнате, разваливаемся под пледами и одеялами на диване, читаем "Чука и Гека" вслух... Душевно. Когда-то в детстве у меня была пластинка "Чук и Гек", и так мне нравилось как она озвучена, что и сейчас, местами, я читаю книгу с теми же интонациями! 

---

С уверенностью можно говорить о том, что я - уже немножко предновогодний маньяк. Наполняясь летящим за окном снегом, мандаринками в каких-то немыслимых количествах, специями и домашним глинтвейном на виноградном соке, покупкой и упаковкой/ компановкой подарков,  мотками росистых гирлянд, стараюсь культивировать в себе Праздник и всё приятное сопутствующее. И да, за минувшую неделю я умудрилась посмотреть штук 6 смешных, штампованных новоХолмаркских фильмиков с шаблонными рождественскими сюжетами. Но сейчас мне нужно именно это!  Хорошая красивая картинка, праздничная атмосфера, немножко сказки и  добрый романтический финал. Всего другого и так хватает, пусть лучше моё ожидание Нового года будет таким и принесет другим если не совместную радость, то хотя бы ироничные насмешки и удивлённые взгляды.
А впереди у меня ещё выпечка пряников - стратегический козырь для любого настроенческого тухляка. Тут главное - вынуть тесто из холодильника...

---

Снились сегодня фарфоровые чашки в шкафу-витрине. Такие красивые, что невозможно было оторвать глаз. И я всё крутила башкой и выглядывала в разные стороны и вверх-вниз, чтобы рассмотреть по-лучше, пока не треснулась со всей дури, этой самой головой, причём не во сне, а наяву об спинку кровати-кушетки. Давно я с такой  агрессивной утонченностью не пробуждалась. Как же было больно! Искры сыпались из глаз, мозг требовал продолжения любованием прекрасных чашечек, а темя просило как минимум тереть ушибленное место...
Нормальное такое доброе утречко...
До сих пор побаливает.

---

Была на острове. Ух и ветрище же меня там встретил, прям хлеб-соль, со всеми причитающимися прибамбасами. Басовито ревело море. Оно ещё не уснуло. Бушевало, цвета жжёной кости, а вокруг пелена из вихрящихся снежинок. В этом пейзаже совсем ничего не хотелось изменить, но и устоять тоже было сложно, поэтому я лишь многократно и коротко оборачивалась на весь этот беснующийся природный запал и пыталась запомнить. Мне кажется море, оно такое взрослое. Поэтому оно волнует всё больше.
Ха...взрослые...меня очень триггерит это в сущности хорошее слово.
Ну вот возьмём хотя бы взаимоотношения людей: все эти конфетно-букетности, горячности юности, недопонимание из отсутствия опыта, слёзы-сопли, поиск "вторых половинок" - это всё, конечно, прекрасно, но уже слегка поднабило мозолью мне бочок. А вот зрелые отношения - это так сочно, так красиво, иногда остро и искомётно, обязательно с юмором и какой-то восхитительной осознанностью и охватом деталей! В меня такие чувственные истории прорастают до самого сердца. Взрослые, окрепшие, может быть даже строгие... или вот даже притёртые. Это что-то о внутренней связи и особенных людях, это искусство. 
   Сюда же: вот не отпускал меня старый @дневник. Хотела во что бы то ни стало отыскать его. И вот, после каких-то невероятных страданий, спустив кучу времени, перерыв горы электронного хлама, всё же отыскала подступы к нему. По-началу, всё мне нравилось, вспыхивали события, прошлое накрывало, а потом вдруг, вынырнув из старого болота в ночи, прочесть следующую запись не захотелось. Потому что явственно ощутила, что это самое прошлое вдруг посягнуло на моё настоящее, хотя бы тупо отожрало у меня вечер, который я могла провести совсем по-другому в дне сегодняшнем. Те проблески мыслей, за гротескной эмоцией, малы и расплывчаты, за резкие решения того времени я по-прежнему себя уважаю и хвалю за смелость, и эта самоирония, самоподковыр - временами просто огонь, огнище! Но...в моём сегодня ничуть не меньше мечт, наивности, ожиданий чуда, удивительных людей и невероятных моментов. И нынешняя я - это как другое амплуа, в котором нужно не ударить в грязь лицом, прежде всего перед собой. Нужно, если не сбросить старую кожу, то хотя бы примерить этот костюм, который актуален в этом сезоне. Ведь такой я ещё не была и это по меньшей мере интересно. Захотелось, чтобы этот период было увлекательнее перечитывать когда-нибудь потом, это если по-простому. Может быть, этап высокой эмоции сменился на новую  тональность.

---

Бесснежность.
А вместе с ней неуют продрогшей земли, и даже горечь во влажном холодном воздухе. Ожидание. Как будто в минувшей осени чуть больше несбывшихся надежд: моих и чьих-то ещё. Темнота плотно занавешивает от мира, обостряет так, что хочется тишины и тёплого одеялка. Снега, с его чистотой и хрупкостью! Сколько их уже было, первых снегов этой затяжной осени, но тёплое дыхание ветров всё  же испепеляло их робкие попытки удержаться. Что же начавшаяся зима?
Снова вижу как ускорилось время. Жаль, что я не могу взять его за руку, взять и предложить ему остановиться, чтобы посмотреть, а что же вокруг него происходит. Ему это совсем не интересно. Может быть, времени просто  перестало нравится с людьми, и потом мы всё ещё не смогли научиться ценить его...
   Опять отложила себя в выходные, не сделала то, что считала важным, но важным конкретно для себя. Уступила другим делам. Осадок остался и вопрос: почему в ряде других важностей моя как всегда отправилась в конец очереди? 
   Попробую сегодня. Ведь нужно не так уж и много. Главное - это чтобы вечер не расправился со мной ещё на ступеньках перед входом домой. Борюсь с режимом убыстрения даже в своей голове: сегодня понедельник, а там, внутри черепной коробки, пятница...

---

Если коротко, то сегодня был не четверг, а день апогея ретроградного Меркурия.      Произошло и случилось всё, что априори могло случится, а также то, чего вообще нельзя было даже заподозрить в возможном происхождении. И сейчас я искренне радуюсь, что весь этот событийный ряд, преукрашенный нетипичным дождём уже случился и всё это уже под грифом " пережили, проехали". На надрыве или с щемящей грустью, и в состоянии полного смирения, а потом вдруг с желанием истово поколотить. Контрастненько. Было. У меня уже не трясутся руки от напряжения, с которым вводились команды, ноги уже как обычно пружинят, а не ватные.
А ещё сегодня очень удивил таксист.  У нас слишком маленький город, чтобы выдумывать неизвестные маршруты, но сегодня мы ехали там, где ни одна машина никогда раньше меня не возила! Ущипните меня! Это так странно, и вместе с тем волшебно! Под впечатлением от подобных выкрутасов своего седовласого водителя, как-то с нежностью думалось о сбыче мечт, о сдержанных обещаниях, о взрослых людях и о том, что это почему-то не я, не взрослая... и ещё всякое...и что завтра - пятница. И есть надежда, что Меркурий уже не будет висеть и ретроградить над моей головой.

---

Прям вот чувствую, что закипаю. Все слова роем застряли где-то в позвоночнике, и гудят как пчёлы. Но они скрыты и настолько не очевидны, как будто они там внутри меня, но говорятся на другом каком-то незнакомом языке. Очень недовольна собой, но дурацкое принятие мешает встряхивать саму себя. Излишняя добрость и инфантильность. Тряпочность и игрушечность: во мне, в поведении, даже в мыслях. Как будто меня долго варили и теперь уже вроде как нормально вот так все острые углы оплывать, обтекать. Фу. 
Сегодня ночью снились простые волшебные вещи и было так интересно, что даже прерывания на звонки будильника не вырывали меня из контекста: вот вам и осознанные сновидения, ну, только немножко не до конца.. хотя бы потому что сейчас я не могу вспомнить сюжет, в который была так вовлечена этим утром.
И вот, не могу даже ни о чём писать. Ничто не проходит через этот плотный комок. В нем ещё, конечно, не без эмоций, не без ускользающих возможностей. Да, ловлю себя на мысли, что так много просачивается сквозь пальцы, и многое из упущенного очень трудно отпустить, трудно, потому что есть " а ты ведь бы.." Мы делаем выбор так или иначе, сиюминутно или обдумав, иногда усталость решает, а иногда ты сомневаешься, а была ли это в самом деле усталость или ты себя пожалел!? Как много сказанных "нет", как много вялых отступлений, как много отказа от борьбы. И мне не помогают домыслы про ресурс и его исчерпанность. Мир вокруг показывает ежедневно как может быть, если выйти из своего пузыря. Но мне не хочется выйти, слишком часто мне уже не хочется ничего кроме закрыть глаза и спать долго, пока не наберётся сил для шагов. Но сил не было так давно, что никто не гарантирует их появления,  даже если если я посплю вечность.
Ощущение: как если бы затекло всё тело, без возможности вставать и ходить, как будто бы я забыла как делать шаги, как что-то решать и менять.

---

Утром всё вокруг было по-зимнему красивым и пушистым. Давно же не было таких живописных снежных видов. Любовалась, кормила своих пернатых друзей, выгуливала кошку на окошке, радовалась выходному дню и всё это одновременно. 
    Сегодня вообще получилось продуктивным: пригоршня переделанных задач, щепотка выполненных обещаний, пучок новых идей, парочка новых заданий, а ещё расхламленный коридор!
     К вечеру, правда, вся забортная красота растаяла под проливным дождём, но от дня осталось ощущение полноты и общения. 
    В этом году от участия в пряничной выставке решила отстраниться. Нет сил. Слишком мало ещё накопилось энергии. После папиной выписки навалилась вдруг какая-то неимоверная усталость, видимо - от спада внутреннего напряжения. Не готова пока ничего отдавать, хотя вот сегодня, как будто шевельнулся хвост этой моей творческой рыбины внутри. Но решение уже не изменю.
    По-прежнему хочется сказки: невозможных вещей, понимания, внезапных удивительных и обязательно хороших событий, добрых людей, встреч с друзьями, где бы они ни были, чудес, мягкого теплого света, уютных вечеров, любви любимых людей, здоровья, сил и реализации, предложений, от которых не захочется отказаться, счастливых лиц и улыбок.
     И иногда, как сейчас, так не хватает вполне осуществимого! Ну, например, вот, папа после инсульта: его зрение, а точнее широта обзора, потеряло довольно большой процент. Поля зрения стали узкими ( он теперь видит, как поняла,  как будто в шорах) и читать ему тяжелова-то. Понятно, что есть аудиокниги, но он не привык к такому. И вот бы найти хорошие книги, но с довольно крупным шрифтом, для слабовидящих или пожилых. Как будто какая-то похожая идея в книгопечатании встречается, но шрифт всё же не достаточно большой.

---

Сегодня и у нас случился первый снегопад, с крупным хлопьевым запалом. Я любовалась его прекрасной неповторимостью, сделала несколько фоток, но, увы, все они меня разочаровали - нет в них атмосферы, они плоские и пустые. А снег был как минимум мягкий, пушистый, прохладный, освежающий. Новый. Способный укрыть. 
Папа ещё в больнице, ему уже там знатно поднадоело, но, похоже, это тот самый волшебный случай добросовестной работы. Спасибо. Всем им там благодарна, что терпят этих домашних неженок. Палата на 12 этаже с прекрасным видом на родные просторы.
На беседе, врач сказал, что зрение у папы уже не восстановится ( ну, как мне, сказочница, кажется, тут ещё можно не ставить жирную точку, мозг -удивительная вселенная). Я рада, что он видит кнопки телефона, может звонить, старается читать. Что руки, ноги, узнавание, вопросы, присутствие с нами - всё это двигается, ходит, звучит, есть - и как же это замечательно! А домой выпишут скоро, не так шустро, как бы ему хотелось, но, наверное, на следующей неделе. И тогда в моём внутреннем балансе что-то начнёт возвращаться в покой, тот самый хрупкий, который может только мерещиться, потому что покой - это мираж в моей пустыне. Но это не мешает ему быть путеводной звездой. В домашней жизни всё кувырком, нечесанные или кашляющие мужчины и одна рыжая кошка, которая будит меня ровно в 6 часов утра, потому что у неё встреча с птичками у окна, а значит нужно поесть.
Боль глаз моих - ужасные немытые полы ( но они проигрывают моей вечерней рутинной усталости уже неделю!!!). Да, завтра всё будет ещё лучше, и я конечно всё вымою чисто-чисто!