[Ta_kotoraya_v_slovah]

Сегодня и у нас случился первый снегопад, с крупным хлопьевым запалом. Я любовалась его прекрасной неповторимостью, сделала несколько фоток, но, увы, все они меня разочаровали - нет в них атмосферы, они плоские и пустые. А снег был как минимум мягкий, пушистый, прохладный, освежающий. Новый. Способный укрыть. 
Папа ещё в больнице, ему уже там знатно поднадоело, но, похоже, это тот самый волшебный случай добросовестной работы. Спасибо. Всем им там благодарна, что терпят этих домашних неженок. Палата на 12 этаже с прекрасным видом на родные просторы.
На беседе, врач сказал, что зрение у папы уже не восстановится ( ну, как мне, сказочница, кажется, тут ещё можно не ставить жирную точку, мозг -удивительная вселенная). Я рада, что он видит кнопки телефона, может звонить, старается читать. Что руки, ноги, узнавание, вопросы, присутствие с нами - всё это двигается, ходит, звучит, есть - и как же это замечательно! А домой выпишут скоро, не так шустро, как бы ему хотелось, но, наверное, на следующей неделе. И тогда в моём внутреннем балансе что-то начнёт возвращаться в покой, тот самый хрупкий, который может только мерещиться, потому что покой - это мираж в моей пустыне. Но это не мешает ему быть путеводной звездой. В домашней жизни всё кувырком, нечесанные или кашляющие мужчины и одна рыжая кошка, которая будит меня ровно в 6 часов утра, потому что у неё встреча с птичками у окна, а значит нужно поесть.
Боль глаз моих - ужасные немытые полы ( но они проигрывают моей вечерней рутинной усталости уже неделю!!!). Да, завтра всё будет ещё лучше, и я конечно всё вымою чисто-чисто!

Comments

[Гость]

НЕ ПО ТЕМЕ


Мне плохо. Я это чувствую постоянно. Иногда бывает хорошо, но редко. Я выискиваю отдельные вспышки того, что мне кажется хорошим: солнце, спокойствие, временами восторг от чего-то. Но чаще мне что-то мешает. Физически мешает. Наверное, будь иначе, я был бы радостнее. Я устал от физического недомогания, от постоянных каких-то помех в теле. Ю жалуется на необъяснимую слабость, а у меня в теле нечто другое, не просто слабость, а помехи повсеместные, это даже не боль, а просто помехи, которые раздражают, а из них вырастает раздражение куда большего масштаба. Это физическое.
Но есть и другая грань. Мне больно из-за всех моих неудавшихся жизней. Я ведь ощущаю их, чувствую их. Душа болит о тех жизнях, которые либо не состоялись, либо состоялись, но которым я нынче не соответствую, что гораздо болезненнее. Я плáчу из-за них, плáчу из-за невозможности быть таким, каким мне хотелось бы. Плáчу о том себе, которого нет во мне и которым нет сил быть.
Словом, я презираю себя. И как справиться с этим?

[Гость]

Иногда мне кажется, что жизнь состоит из сплошного самообмана. Из обмана и потерь.

[Ta_kotoraya_v_slovah]

Мой замечательный Гость, ты, пожалуйста держись и продолжай бороться! Если нужно, то каждый день! Не уставай находить радость в чем бы то ни было! И будь здесь и сейчас! Ощути то, что можно брать из сегодня, чуть меньше оглядываясь на вчера, и то, что кажется нереализованным. Как это ни странно, но может быть теперь - тот человек, которого я знаю и люблю таким как есть, это всё благодаря тем самым комбинациям ошибок, неуспеха, внезапных решений, ещё многого!?
   Вы с Ю есть друг у друга, это одновременно придаёт дополнительные силы, но и даёт другие уязвимости. У ноября трудно что-нибудь брать взаймы, это месяц трансформирующий всё вокруг. Будь гибким, ведь всё так переменчиво вокруг. Эта переменчивость как любая аранжировка Кэйт Буш, мне показалось, что за одну песню можно пережить Вселенную различных эмоций, тональностей, многость. Нет сравнения, но эта музыка показалась мне очень сложной. Но ведь тебе она нравится! Это ли не подтверждение, что ты можешь справиться со всем, стоит только захотеть. Как ты и писал - всё сводится к борьбе за желание! И за желание жить.
Обнимаю.

[Гость]

Обнимаю в ответ.
Обнимаем вдвоём.
Мы -- тебя...