Как бы отыскать кнопку, которая выключит это дневное мельтешение?! А то аж тошнит от скорости протекания отмерянного моему существу отрезка времени. Я задыхаюсь от того, что не могу прочувствовать жизнь, целых 24 часа, а потом ещё 24 и ещё...
А получается какой-то, по ощущениям, комок.
Хлопнула ресницами, а всё! Воскресенье уже на исходе. А я отчаянно не устала и совсем даже не против ещё какое-нибудь не слишком великое дело, но успеть. Как будто отстаю от какого-то своего внутреннего графика, опять же по ощущениям, безнадёжно...
Ужасно давно это было, когда мне удавалось писать каждую свободную минуту. Иногда, мои записи были даже на чеках, в голове постоянно роились мысли, какие-то выводы, мнения, работа над ошибками, поиски смысла, рифмы. И всё это мне удавалось довольно иронично из себя извлекать, я не жалела тетрадей, вела @дневник, сочиняла стихи, постоянно писала письма, даже пыталась переводить или мучить буйную голову чтением по методу Франка, а ещё у меня был обычный бумажный дневник..
И всё вот это вот огромное ОГОГО находило время и место быть, и с этим, то есть с бумагомарательством, мне жилось ЛАДНО. Лад был в этом беспрестанном обороте слов. Собеседник или слушатель либо был, либо был измышлен. Да, пожалуй, я ныла об одном и том же, но если внутри болело именно это, то я шла именно в эту боль, до конца, пока меня не переставало туда затягивать. Сейчас думаю, а может, опять же ощущаю, как много было отдано сил, чтобы самой себе быть тросом из внутренних нарывов. И как хорошо я заботилась о себе. Какая была молодец!
А как здорово и невероятно вдруг что-нибудь от туда, из той жизни, перечитывать. Там иногда, даже через столько утекшего всего, строчки бьются током, а слова, ну, просто скорпионы! А ещё, там так много веселья, в написанном. И неуловимо доброго. Перечитывала вчера древний опус, посвященный подруге, ржала в голос, это в 12-то ночи! Хорошая была искра, верная, и со словами был такой уютный контакт, что они всегда были как друзья, набежавшие на чаёк. Они никогда не кончались. Это было вдохновение из всего, что попадалось на глаз или зуб.
Сейчас я скучаю по этому.
Скорее всего всё это всколыхнулось от Джулии Кэмерон. Я её люблю какой-то внутренней женщиной, желающей говорить обо всём. Любая её книга, а у меня их по-моему всего три теперь, действовала на меня как тот самый пинок в нужном направлении - писать себя! Потому что, это видимо мой единственный освоенный выход в Космос. Единственный путь к пониманию себя, поступков, людей.
А я от этого пути ухожу, подменяя его совсем ничем. И начинается, что? Да, колбаса начинается! Начинается совершенно не то, и дайте мне этого режиссёра и поганого этого тормоза сценариста, затряхну прям вот собственноручно! Уф.
Ну, отлично, что хоть у невероятной писучести Кэмерон есть на мою непрошибаемую тупость соответствующая стрела, с пендалем.
Не знаю, есть ли взаимосвязь писучести и разговорчивости, но, интуитивно, могу сказать, что это непостоянная штуковина. Ну, да, раз и ты двух слов связать с кем-то не можешь, кратенько и шатко, что в написать, что в сказать... А иногда, ты не можешь закрыть этот кран, и всё сливается и бурлит и всё это не из головы берётся, а просто из дверей между тобой и тем вторым человеком...потому что вы эту дверь открыли вдвоём: ты - ключ, а он щеколду открыл и полилось...слова, которые ждали выхода.
День назад на меня опять рухнуло понимание, что я нихрена не понимаю. Это, конечно, шутка, но большая доля нехорошей, я бы даже сказала, дрянной правды в ней есть. И по большей части, вся эта ерундистика касается темы самоопознания.
Кто ты, тут бы вставить мат, такая?
Если вы так же как я много ходите на компромиссы, или вас посылают на компромисс, или вы боитесь какой-то иррациональной фигни на постоянной основе, то, наверное, у вас тоже бывало такое, чувство, что вы четко знаете, чего хотят и как что-нибудь воспринимают окружающие, при чём, эти их желания и реакции вы видите так отчётливо, как рыб в чистой воде, а про то, что сами хотите у вас пусто и тихо. Низги. А ещё, если я начинаю думать о том, чего хочу я, то заканчивается это обычно печальным.
И тем, что мне где-то нужно откопать смирение, что так как я хочу никогда не будет. А в чём тогда великий смысл жизни, если ты всем уступил и так и остался в хвосте той самой очереди на раздачу капибар для радости!?
...такая вот разминка.. и такая моя шикарная особенность даже за тысячу слов, так и не добраться до сути, а только так, поколыхаться на поверхности.
А получается какой-то, по ощущениям, комок.
Хлопнула ресницами, а всё! Воскресенье уже на исходе. А я отчаянно не устала и совсем даже не против ещё какое-нибудь не слишком великое дело, но успеть. Как будто отстаю от какого-то своего внутреннего графика, опять же по ощущениям, безнадёжно...
Ужасно давно это было, когда мне удавалось писать каждую свободную минуту. Иногда, мои записи были даже на чеках, в голове постоянно роились мысли, какие-то выводы, мнения, работа над ошибками, поиски смысла, рифмы. И всё это мне удавалось довольно иронично из себя извлекать, я не жалела тетрадей, вела @дневник, сочиняла стихи, постоянно писала письма, даже пыталась переводить или мучить буйную голову чтением по методу Франка, а ещё у меня был обычный бумажный дневник..
И всё вот это вот огромное ОГОГО находило время и место быть, и с этим, то есть с бумагомарательством, мне жилось ЛАДНО. Лад был в этом беспрестанном обороте слов. Собеседник или слушатель либо был, либо был измышлен. Да, пожалуй, я ныла об одном и том же, но если внутри болело именно это, то я шла именно в эту боль, до конца, пока меня не переставало туда затягивать. Сейчас думаю, а может, опять же ощущаю, как много было отдано сил, чтобы самой себе быть тросом из внутренних нарывов. И как хорошо я заботилась о себе. Какая была молодец!
А как здорово и невероятно вдруг что-нибудь от туда, из той жизни, перечитывать. Там иногда, даже через столько утекшего всего, строчки бьются током, а слова, ну, просто скорпионы! А ещё, там так много веселья, в написанном. И неуловимо доброго. Перечитывала вчера древний опус, посвященный подруге, ржала в голос, это в 12-то ночи! Хорошая была искра, верная, и со словами был такой уютный контакт, что они всегда были как друзья, набежавшие на чаёк. Они никогда не кончались. Это было вдохновение из всего, что попадалось на глаз или зуб.
Сейчас я скучаю по этому.
Скорее всего всё это всколыхнулось от Джулии Кэмерон. Я её люблю какой-то внутренней женщиной, желающей говорить обо всём. Любая её книга, а у меня их по-моему всего три теперь, действовала на меня как тот самый пинок в нужном направлении - писать себя! Потому что, это видимо мой единственный освоенный выход в Космос. Единственный путь к пониманию себя, поступков, людей.
А я от этого пути ухожу, подменяя его совсем ничем. И начинается, что? Да, колбаса начинается! Начинается совершенно не то, и дайте мне этого режиссёра и поганого этого тормоза сценариста, затряхну прям вот собственноручно! Уф.
Ну, отлично, что хоть у невероятной писучести Кэмерон есть на мою непрошибаемую тупость соответствующая стрела, с пендалем.
Не знаю, есть ли взаимосвязь писучести и разговорчивости, но, интуитивно, могу сказать, что это непостоянная штуковина. Ну, да, раз и ты двух слов связать с кем-то не можешь, кратенько и шатко, что в написать, что в сказать... А иногда, ты не можешь закрыть этот кран, и всё сливается и бурлит и всё это не из головы берётся, а просто из дверей между тобой и тем вторым человеком...потому что вы эту дверь открыли вдвоём: ты - ключ, а он щеколду открыл и полилось...слова, которые ждали выхода.
День назад на меня опять рухнуло понимание, что я нихрена не понимаю. Это, конечно, шутка, но большая доля нехорошей, я бы даже сказала, дрянной правды в ней есть. И по большей части, вся эта ерундистика касается темы самоопознания.
Кто ты, тут бы вставить мат, такая?
Если вы так же как я много ходите на компромиссы, или вас посылают на компромисс, или вы боитесь какой-то иррациональной фигни на постоянной основе, то, наверное, у вас тоже бывало такое, чувство, что вы четко знаете, чего хотят и как что-нибудь воспринимают окружающие, при чём, эти их желания и реакции вы видите так отчётливо, как рыб в чистой воде, а про то, что сами хотите у вас пусто и тихо. Низги. А ещё, если я начинаю думать о том, чего хочу я, то заканчивается это обычно печальным.
И тем, что мне где-то нужно откопать смирение, что так как я хочу никогда не будет. А в чём тогда великий смысл жизни, если ты всем уступил и так и остался в хвосте той самой очереди на раздачу капибар для радости!?
...такая вот разминка.. и такая моя шикарная особенность даже за тысячу слов, так и не добраться до сути, а только так, поколыхаться на поверхности.
06.05.2024 в 08:09
Если я не совсем в тему, то прошу меня извинить, но мне показалось, что речь именно об этом)
06.05.2024 в 09:40
И да, мне хочется верить, что надо не просто тупо мудро жить, но сделать хоть что-то и для души собственной. Уверена, что всё что я тут эмоционально раскрашиваю не так уж печально, но недооценивать собственную боль только потому что кому-то ещё хуже тоже как-то неправильно.