[Ta_kotoraya_v_slovah]

Иногда вдруг в голове кто-то выключает лампу. А за ней как по команде вырубается всё остальное. Вижу первый робкий заряд снега, вечером - неуютные промозглые сумерки. Когда эта лампа гаснет, то почему-то всегда что-нибудь пригорает на плите, а чайник вечно холодный, и заварка вчерашняя, и люди обрастают проблемами, а я начинаю болеть и силы кончаются. Они просто перестают быть, сначала недолго продолжаю идти, а потом - только наблюдаю. На другое сейчас нет сил. Никаких сопричастности и участия. Ни в чём не ощущаю присутствия.
Не люблю, когда подобная бесцветность опутывает, врываясь как ото всюду.
Моё желание - проспать долго, и проснуться в тот миг, когда лампа снова сможет гореть, а я смогу быть собой. 
Усталость..пока только она.

Comments

[Premonicion_de_la_vida]

Кстати о лампочках, недавно случайно изобрел штуку, на самом деле решающую многие проблемы, или точнее проблему многих. В общем, чтобы не переедать и пореже заглядывать в холодильник, особенно ночью, достаточно было просто выкрутить лампочку из него, такое простое действие, а сколько полезного результата, прямо словами не описать) Ну, я к тому, что и включенные лампочки приносят пользу.
А так конечно не только в лампочках конечно дело, эти вот волны, то подъемы, то спады в пучину, как совокупность коктейля гормонов, баланса витаминов, в целом наличия приятных впечатлений, чего-то вдохновительного, ну и много другого наверно, что незаметно влияет на состояние или нестояние в целом. Ну, и учитывая, что вот эти падения по нисходящей тоже занимают не малую часть жизни, а мы как вид отказались от зимней спячки, то нужно тоже как-то учиться с ними жить и принимать их, как неизбежную часть себя и учиться находить в них тоже неккю пользу, в конце концов, та глубина, на которую они нас низвергают, остаётся глубиной и чем она не глубина познания, мыслей и опозданий. Да и вообще иногда полежать пузом кверху и ничего не делать, я считаю, острая потребность нормального функционирования организма для перезагрузки сил)

[Ta_kotoraya_v_slovah]

Смеялась про холодильник. И вообще смеялась. С ума сойти. Ценное наблюдение и опыт! Да, мой обратный отсчёт до отпуска пошёл на дни... Эти дни то тянутся, то летят. Уговариваю себя, что ещё чуть-чуть продержаться, и придёт время моего лежбища, а значит я просто смогу поделать что-то руками, а не головой.
Да, спуски, падения, спады, низы, днища и это тоже нуждается в понимании и приятии и вытекает из дефицитов, забиваний и забываний, ну, и сейчас в самом деле может быть то самое глубокое место в параболе...а может ещё и не самое, посмотрим...
Сначала ведь, когда праздник, на ёлке не горят огоньки, а потом все громко кричат три раза: "Ёлочка, гори!", и разом всё начинает переливаться и светить.
Спячка.. да..спячка была бы кстати, но почему-то эволюция оставила только попытку сделать к зиме "нажор" про запас.

[Гость]

Я уснуть не мог. Встал. Думаю о том, как отличается нынешняя моя бессонница от бессонницы прежних лет. Раньше я не мог уснуть от мыслей, их было много, они безумствовали во мне, требуя выхода, требуя каких-то форм выражения. Я думал о работе, думал о книге, которую сочинял. Я был занят множеством мыслей, они теснили одна другую, они требовали внимания, их присутствие было понятно. Но теперь у меня нет ни работы, ни намёка на творческий процесс, который занимал бы мою голову. Меня не мучают мысли, но я не сплю. Прежняя бессонница была объяснима, а теперешняя — нет. Я лежу и пялюсь в потолок, по которому ползают бледные ночные тени. Я пытаюсь рассказывать самому себе об этих тенях, словно пишу книгу о них, но на самом деле ничего не пишу. Я не сплю из-за пустоты во мне. Пустота гложет меня. Мне хочется встать и заняться чем-нибудь. Но мне нечем заняться. Остаётся только чтение или фиксирование наблюдений за самим собой.

Veter

[Ta_kotoraya_v_slovah]

Veter, а точно ли это пустота, а не что-то большее, что не влезает в рамки привычных идей?! Очень знакомое ощущение, или так только кажется, только я его ощущаю как переполнение: мне хочется во что-нибудь выплеснуться, но ни одна идея, мысль, дело, занятие, всё, что самой себе предлагаю, этому переполнению не интересно. И я знаю, что всё не то, но что ТО - не знаю. И нет хуже этого незнания куда себя деть, чтобы это всепоглощающее нечто будь оно дырой, пустотой или кипящим чаном наконец во что-нибудь перевоплотилось... А ещё я почти уверена, что это вдохновение, и оно очень жестоко к сосудам, в которые затекает...

[Гость]

Уверенности нет давно. Похоже, и понимания тоже нет. И даже горизонта нет.

Veter