Прям вот чувствую, что закипаю. Все слова роем застряли где-то в позвоночнике, и гудят как пчёлы. Но они скрыты и настолько не очевидны, как будто они там внутри меня, но говорятся на другом каком-то незнакомом языке. Очень недовольна собой, но дурацкое принятие мешает встряхивать саму себя. Излишняя добрость и инфантильность. Тряпочность и игрушечность: во мне, в поведении, даже в мыслях. Как будто меня долго варили и теперь уже вроде как нормально вот так все острые углы оплывать, обтекать. Фу.
Сегодня ночью снились простые волшебные вещи и было так интересно, что даже прерывания на звонки будильника не вырывали меня из контекста: вот вам и осознанные сновидения, ну, только немножко не до конца.. хотя бы потому что сейчас я не могу вспомнить сюжет, в который была так вовлечена этим утром.
И вот, не могу даже ни о чём писать. Ничто не проходит через этот плотный комок. В нем ещё, конечно, не без эмоций, не без ускользающих возможностей. Да, ловлю себя на мысли, что так много просачивается сквозь пальцы, и многое из упущенного очень трудно отпустить, трудно, потому что есть " а ты ведь бы.." Мы делаем выбор так или иначе, сиюминутно или обдумав, иногда усталость решает, а иногда ты сомневаешься, а была ли это в самом деле усталость или ты себя пожалел!? Как много сказанных "нет", как много вялых отступлений, как много отказа от борьбы. И мне не помогают домыслы про ресурс и его исчерпанность. Мир вокруг показывает ежедневно как может быть, если выйти из своего пузыря. Но мне не хочется выйти, слишком часто мне уже не хочется ничего кроме закрыть глаза и спать долго, пока не наберётся сил для шагов. Но сил не было так давно, что никто не гарантирует их появления, даже если если я посплю вечность.
Ощущение: как если бы затекло всё тело, без возможности вставать и ходить, как будто бы я забыла как делать шаги, как что-то решать и менять.