Холодное утро дарит заряд бодрости, но где-то внутри чувствую, что мне нужна помощь. Мне нужно самой себе помочь выдыхать. Потому что вдохнула я опять слишком много. У меня так всегда - всегда с недо на пере. Осознаю, что мне необходимо раньше вставать, потому что мне нужен этот утренний тихий час, для проживания его в словах, потому что не проживая, я погрязаю в месиве из произошедшего. Со вчера почувствовала, что стала лучше понимать своё внутреннее ощущение, как бы его описать "перегруженности опытом". Мне показалось вдруг, что всё дело именно в нездоровой эмпатии, с которой в меня заходит любая информация: начиная с самого детства, в моей голове миллионы кинохроник: запечатленные прочитанные истории, бабушкины рассказы, истории подруг и друзей, услышанное по телеку или просто случившееся когда-либо со мной... За счёт яркой окрашенности, которой моё нутро весь этот опыт пооблепляло, всё это и стало моим, не забылось или выбросилось, а всё отложилось. Такая вот особенность. Спасаться, понимая саму себя, я начала только недавно, сужая до максимума потоки информации. Это что-то из фраз Задорнова про "давайте выключим фантазию". Потому что если этого не сделать, то всё расцветёт очень бурным цветом. Впечатлительность? Чувствительность? Ранимость? Ну, да.. и в самом частном выражении: я действительно помню всех, кто не перезвонил. В положительном ключе это даёт хорошую возможность помнить детали, фотографическую память, внимательность.
Спокойствие, только спокойствие... Пока писала, я даже забыла, что собиралась сказать на самом деле. Пусть поток бессознательного насегодня победил.