Если рабочая задолбанность станет темой этого воскресшего @дневника, то боюсь мы (то есть дневник и я) долго не протянем...
Тотальное офисное озверение. На фоне сорвавшегося дня Свободы от забот эта матрица выглядит совсем невпечатляюще. Проблемы возникают даже там, где их до селе не водилось, на крик срываются те, кто никогда не кричал, а плачут даже люди с непробиваемым позитивом. И вот смотрю я на всё это хозяйство, придерживаю нервно подёргивающийся глаз и хочется поднять руку вверх и громко сказать: "Ну и хрен с ним, с плащом!". Как мне надоело наблюдать этот депрессивный трудоголический движ и битвы пешек. За всем этим тягучим компотом вливаний я никак не могу спокойно делать свою работу. Мне звонят незнакомые люди, мне звонят знакомые, звонят из организаций, конечно же звонят спамеры и постоянно со всех мессенджеров ежеминутно кто-то долбится в мою личную жизнь.
Нахер. Стоп. Из меня тот ещё рабочий агрегат, но дерьмо от нормы я ещё худо-бедно отличаю. У меня ещё есть личная заинтересованность и интересы. Семья есть. Не понимаю, почему ещё присутствуют в моей организации люди, которые не понимают, что я здесь или как лучше: тут с ними, не потому что деньги и должности. И не затем, что дайте мне карьерный рост. А потому что мне это просто по кайфу - то чем я занима...уже хочется сказать в прошедшем времени, - лась. Ведь то, что происходит сейчас начинает меня подколёбывать.
Ну, понимаю, авралы, они всегда бывали, но такое, чтобы ты не знаешь куда кинуться и какую из дыр затыкать...это уже не аврал, а какой-то библейский АПОЖ. И вечер перестаёт быть томным. Он уже давно потерял свою былую прелесть, этот " вечер", но в нём оставалась любовь к моим хорошим людям, она и сейчас есть, но нехороший геморрой начинает неприятно перетягивать одеялко...
Я же говорила, что пора, как бы я это не оттягивала, делать ноги с насиженного места. Иначе я даже знаю, чем меня долбанёт! Ха.. и это прикольно, заранее предвидеть, чем судьба готовиться шарахнуть тебя по затылку. Вот ведь, какая страшная штуковина интуиция. И какая сильная вещь - страх. Хотя про иллюзию того, чего я боюсь мне тоже часто забредают мысли...
Ведь страха по сути и нет. Рискую я лишь привычным образом жизни. Хм...
Каждое утро мои ноги не идут на работу. Вот вы беседуете со своими ногами? Уговариваете их слушаться и идти к остановке. А они, эти безмозглые конечности, вопят и упираются. Они орут, что не хотят нести меня в направлении, связанном с отделениями, но с радостью повернут в любую сторону от намеченного курса... Я даже Сашке как-то показывала, что будет, если я перестану их контролировать! Он свидетель, как резво ботинки повернули назад и впрепрыжку понеслись.
Тоже ору, вместе с ногами. С моими интеллектуальными индикаторами хотений! И даже реву, от какого-то тоскливого ощущения, что попадаю в ловушку, что меня прибивают обстоятельствами, привязывают обязанностями, стягивают хомутами и пришпиливают на двусторонний скотч.. Мне не хочется никого подводить, мне не хочется оставлять то, что так нравится ( нравилось?), как и прежде тянет охватить всё и помочь всем. Но ощущение манипулирования мной становится невыносимым. И собственное обессиливание тоже не помогает. Терпения тоже почти не осталось.
И да достанет мне сил просто отстоять себя! А большего и не надо.