Стоит ли мне продолжить с того места, чем всё закончилось?
Пожалуй, нет.
Устала говорить, а потом жалеть о том, что сказала или наоборот сожалеть о том, что всё сохранила в себе.
Поэтому, наверное, и оказалась здесь. Пусть голос слов будет освобождён. Хотя и эта свобода, возможно, не будет ей как таковой.
Лежала и думала, что даже в своём сне совершила ошибку. Накосячила. И даже во сне у меня не было возможности её исправить. Какая проза жизни!!! Даже во сне ты не имеешь власти что-то изменять. Несмотря на то, что сон - это только твоё, то, что ты ни с кем не можешь разделить, даже рассказав о нём. Но... ведь поняла же, как мне не нужно поступать, и буду думать, что в реальности мне теперь будет проще.
Есть ли какое-то придуманное слово, которое называло бы наше, эмм, взаимодействие? "Эпистолярное общение" или это дружба, конец которой настал задолго до произошедшей недавно встречи? Но не помню я конца! Не было его! Или был, но случилось это так гармонично и ничем не примечательно, что я и глазом не успела моргнуть!?
Эта третья встреча в прах разнесла мозг. Его и так-то было немного. Про прочие потроха уж и не говорю.
И постоянно это состояние вырванности из контекста.
Как можно быть актером пьесы, когда ты не знаешь всего произведения? Ничего не знаешь. Интуитивное существование. Блин, какой-то капец, но именно этим мы все тут отчаянно и занимаемся. Играем в Игру, выдумывая что-то на ходу. Не на деньги, не на раздевание, а на жизнь свою. А кто-то ведь сидит напротив тебя за той же доской.. Как можно в таких условиях принимать решения? Это не решения - это угадывание, при том настолько вслепую, что впору завыть.
Хочу спросить у него обо всём и не спрашиваю. Потому что как тут спросишь? Это страх услышать в ответ, что всё было выдумкой? Но страх, что всё именно так как понимаю я - ещё страшнее!
Поэтому мне хочется уткнуться в подушку, сжевать носок и не слышать, в том числе внутренний голос, он тоже должен заткнуться. Должна наступить полная тишина.
Вот. Вот я и вошла второй раз в одну и ту же реку...